Si quieres nos vamos a mardel a navegar...

Estoy en mardel, rompi mi compu después de el último posteo con el sims 2.
Estoy en un ciber con una máquina lenta y un teclado de mierda.
(Las "o" cuestan un poco)
Nos mudamos a la quinta, sin comentarios.
Estoy lejos, conectada y el puto telefono no m deja mandar mensajes para avisar.
Pero no tengo ganas de amargarme.
Estoy frita.
Literalmente, me quemé mucho.
Me quedan 15 minutos y no puedo fumar en el ciber.
Creo que es tarde para no amargarme.
Pero hoy, numb, soy inmune incluso a mi propia amargura.
llegué a un punt muerto en que ya ni Raquel me mlesta. No tengo pelos en la lengua y digo cosas que me duelen incluso a mi misma, pero no me importa, digo todo sin pedir perdón.
No sé cuales sn las capacidades de sentir que perdí, pero perdí seguro la vergüenza.

Burlar a la muerte

La muerte pasó por mi barrio.
Me pasó raspando y dejó su estela de humor.
Por suerte se llevó a la vecina, si, la vieja, la de al lado, la de rulitos, la que sólo habla con Camila.
Tantas veces amenazó con llamar a la policía y la terminamos llamando nosotros para ella.
Todo empezó como cada vez que tenemos noticias suyas, un día cualquiera...
tomando mates en la vereda, esperando a cada momento el chirrido de la cerradura que incara la inminente amenaza de la llamada a la autoridades y la discución de por quésisólo estamos tomando mates en la vereda (dependiendo de la hora también podíaser una cerveza).
Pero la llave no giraba en la cerradura y eso nos sorprendía a cada momento más y más.
Llegó una mujer con un perro, tocó timbre y nos preguntó si la habíamos visto: no, le respondimos.
Nos contó que ella cuida a una amiga de esta vecina con la que almuerza todos los domingo, pero que hoy no contestaba el teléfono, que hoy no había avisado que no llegaría a almorzar.
Empezando a precuparse buscó a otra vecina que le pudiera dar más información, esta la llevó con una tercera y desaparecieron.
Una hora pasó entre una cosa y la otra y llegó un hombre diciendo que era el hermano de la persona en cuestión.
Tocó timbre y por supuesto nadie acudió al llamado.
Le dijimos que llamara a la policía, nos dijo que si no había algún acceso a su casa desde la nuestra.
Le dijimos que podíamos saltar el tapial, y nos pidió por favor.
Cumplieron dos amigos.
"Esta la puerta abierta y la llaves afuera... ... ..." Gritó el primero que saltó
Saltó el segundo "No hay una linterna? esta todo apagado..." Eran ya las 10 de la noche.
Recorrieron la casa prendiendo las luces.
"No hay nadie..."
Volvieron a salir al patio listos para saltar, cuando uno dijo "No... Chabón! Mirá esto..."
"Acá está, llamen a la policía"
Llamamos, en efecto.
Pusimos las pizas en el horno y cenamos.
Entre porción y porción saliamos en turnos, sea a declarar, sea a chusmear.
Lograron llevársela a la 1 de la madrugada.
Papá sirvió de testigo, y nosotros servimos cervezas.
No fue exactamente una noche de fiesta pero risas no faltan nunca en casa y nadie puede decir que con nosotros se aburre.

Hecho

Hasta mis fotitos en las paredes pegué...

Si no entiende por las buenas...

La vamos a hacer entender.

No me gusta llegar a esto, pero me siento atrapada y no quiero que me caguen más.
Hoy, después de limpiar el departamento, vamos a embalar sus cosas. Después procederemos a avisarle y mandárselo.
Ella dice que se tiene que quedar hasta Abril, a mi no me importa.
La echamos y no entiende. En este lugar ya no es bienvenida, no sé qué clase de esquizofrenia le hace creer que si, o que vamos a tolerar que nos pase por encima como si no existiéramos.
El problema no es que nos caiga mal ya, si no que para cuando ella se vaya ya no vamos a conseguir quién venga a vivir acá. Para esa altura del año todo el mundo tiene casa.
Y honestamente, me importa poco si lo que ella quiere es conseguir un lugar más barato que este. Sorry.

Si se sigue rompiendo

se va hacer de piedra.

Pero por qué no te dejás de boludear Alonso?
Vos sabés que el tiempo todo lo trae de vuelta, o de última todo lo cura.
Ya te lo dijeron anoche, querer es poder. sólo tenés que tener en claro qué Mierda es lo que querés.
Y si tus relojes se derriten y se te escapan ya volverán.

Reinamos?

Por supuesto que si....

En el block de notas

Hay libros que me gustaría leer eternamente.
Creo que esos son los buenos.

4/12/07
Ahora que está de moda ser Peter Pan y no crecer nunca.

Los lugares que más me gustan de la capital son aquellos que a raiz de diversas vivencias se fueron fusionando con Junín.

Es un deseo

C- Después del 11 voy a estar en condiciones de ir.
P- Esta bien, no te apures, cuando quieras.
C- Lo más rápido posible...
P- No, cuando quieras...
C- Por eso, es un deseo, lo más rápido posible.
P- Ah, bueno, entonces concordamos.

Si empiezo a desconfiar de mi suerte estoy perdida

Pues tengo ideas cada vez menos atrevidas...



Necesito mucho este tiempo de reflexión. No lo puedo arriunar.
Tengo que comer, esto asi no va...

Tengo que mantener mi calma para no matarla.
Es dificil...

Por suerte la Suerte juega de mi lado. El azar me lleva a lugares inexplorados y me trea de vuelta ilesa. Tal vez mañana juguemos en otros pagos...
Tal vez el Diablo se ponga de mi parte esta vez.

Vino!

Lauti, mi Lauti...
Y todavía lo tengo!

Los llevé a conocer a mis amiguitas, miramos algunas pelis, salimos a comprar (ojotas), hasta mates en una plaza tomamos y ahora m lo llevo a ver Dolina.
Juntos somos dinamita.

Ya te las verás con nosotros capital!

Será posible?

Pasar todo el año tratando de madrugar, poner el despertador a sonar mucho antes de la hora deseada, ponerlo a sonar incluso, varias veces durante el transcurso de la mañana, intentarlo todo: temas específicos que te levanten el ánimo (sea "hoy puede ser un gran día" y demás temas matutinos), dejar cual es? una hora sonando (y sólo lograr soñar que Mario Pergolini te habla incesantemente al oido), dormirse temprano! levantarse sobre la hora... Y nunca desde ningun punto de vista converce de que había algo realmente más importante que hacer más que dormir.
Hasta que de pronto un día, un buen día, te levantás, sin proponértelo incluso. Te despertás y no te importa que hora es, sabés que ya no tenés que dormir más.
Ahora el tema es que eso pasó un sábado a las 8 de la mañana...

Declaro

A partir de este momento, sin ningún pudor ni responsabilidad me declaro de vacaciones, y el que tenga algo que objetar se calle para siempre.
Declaro además que la pasada de rosca de ayer no se va a repetir, no puedo permitir sque se me vuelva a ir de las manos. No soy tan viciosa. Espero.
Este verano me propongo no descontrolar. El verano pasado lo logré, con un desfasaje horario, pero normal. En canbio estas vacaciones las empecé con el pie izquierdo, no lo voy a permitir.
Sin más, doy cierre.

borracha?

a esta hora?
no puedo pasar ni una semana sola...

No cash, baby, no cash...
Dejá de perderlo!

Impresionante

altamente recomendado.
Dos pájaros de un tiro, satisfacción garantizada.

Ah, cómo?

No saben?
Mañana a las 8 de la mañana me voy a ver Serrat-Sabina.
Soy una afortunada lo sé.

Es oficial

No hay dedo que no me duela.

Sábado productivo

Practicamente una comtradicción en los términos, pero un hecho.
Aunque no podría ser completo y me volví de lo de Jori sin todas las piecitas que hice y que tenía.

No cash, baby, no cash...

Perdí mis anteojos nuevitos nuevitos...

en una de esas los encuentro...

Monotemática:

tengo hambre, tengo sueño, tengo que estudiar, quiero un novio, me duele la cabeza, no me aguanto más...

Entre pito y flauta

no dormí nada.
Mañana tengo entrega de dibujo, Barbie se fue hoy y Lauti esta cumpliendo 17, ya no le puedo decir: nene, hijo, mi hermanito, nada; todo eso ya fue, ya es re grande (y re alto).
Hasta el 29 no voy a poder ni aparecer por Junín, pero ya vuelvo, gente, ya vuelvo, Claribell.
Al final la gente se había perdido entre si, a la 1 de la mañana lograron encontrarse, de ahí 2 horas esperando que algún transporte los lleve y una hora de viaje.
Cami por suerte no se despertó pero ni siquiera me dejó convencerla de que la madre no la había abandonado, simplemente fue una afirmación (suya), una cara de resignación y desidió dormir para no darse cuenta.
Sin embargo, ayer compensamos, vino el Chala y nos llevó a ver Les Luthiers.
40 años y mucha risa, meta fuegos artificiales y festejos. hubo hasta un coro a Mastropiero y una afirmación (de Marocs) "se va a poner muy contento..."
160.000 personas, de evento masivo en evento masivo...
Este fin de semana nos dedicamos a la masa.
Qué hermoso fenómeno, e incluso fuimos una masa en nosotros mismos. No fuimos, en el despartamento menos de 3 personas en ningún momento llegando al límite ocupacional, 11 personas tratando de comer en una mesa de 1 metro cuadrado.
Y finalizando mi crónica me retiro con un: "me duele mucho la cabeza" triunfal.

La tía Renga

Buen chiste...
Corrimos, jugamos, saltamos, nos hamacamos, nos llenamos de arena, mojamos todo, nos hicimos pis, preguntamos, tomamos mates, extrañamos a mamá, pero no lloramos, todavía.
Toda la gente que mandé a ver a la tía Renga está en camino de vuelta, tenemos helado en el freezer (mucho) y los extramos, Cami duerme en el sillón y Noly en su cama.
Comí unos panchos pero tengo hambre.
Este finde nada de facu (salvo Facu).
Esta gente va a llegar hambrienta y ya me siento sola...
Cómo estuvo el recital?

Buenos días, Buenos Aires!

El jueves rindo Sociedad y Estado, espero, el último parcial o prueba que haga de Sociedad, Sólo leo sobre Perón y etcéteras...
Excepto, tal vez, hocus pocus, de a ratos...

Buena leche?

Vino el papá de Pau, es la segunda vez que viene y la segunda vez que se corta la luz solo en nuestra cuadra. (No creo que sea casualidad que las fechas coincidieron)
Ambas veces lo que pasó fue que se quemó no sé que fuente de no sé qué, una vez en Pasteur y Lavalle y la otra en Pasteur y tucumán.
Eso sin decir que es electricista, y que también se cortó la luz en la iesta de egresada de Pau y en el cumpleaños de 15 de Flor, la hermana...

Pedro:
Quiero que sepas que iba a postear sobre tu cumpleaños, pero te apuraste y ahora no posteo nada...
:P

Puedo no salir mamis?

El 17

Vienen todos!
Los estoy esperando...
La Renga atrae gente, a mi casa.
Enzo, el Agu, Lauti, Barbie, Cami...
Mucha, mucha gente.
Y ahora me doy cuenta de por qué no estaba posteando: Estoy monotemática.
Tengo que hacer un juguete, estoy re entuciasmada, quiero hacer cositas!, piernitas, pintar madeitas, voy a hacer un coso re lindo, y no me importa nada!
Que lindo, los nenes jugando, riendo, tirando, rompiendo...

Pensamiento proyectual destroza cabezas, me duele, uno más y no jodemos más, un juego y game over al final o al principio. 1° de Diciembre y terminamos compañeros, los quiero y buena suerte y hasta luego.

Vuelvo

Ahora que tengo una compu que me acompaña, y la cabeza vuelve a funcionar medianamente normal, vuelvo.

Estuve 3 meses tratando de volver a pensar, no lo lograba, no lo graba ni siquiera levantarme de la cama. No lograba convencerme de que había algo más importante que hacer más que dormir.
No creo que eso este totalmente superado, pero hoy por lo manos me levanté. Hoy me siento mejor, y hoy es mejor.
Por lo menos hoy no necesité de la compañía de nadie para levantarme, y acá estoy. Viva.

Maldito proyectual destroza cabezas, maldito el tiempo y malditas las Lucías. Pero benditos nosotros que no nos importa nada y sobrevivimos.

Muy buenos días, compañeros, que la fuerza los acompañe y que sean, muy felices!

Termino

Ya terminamos con las putas maquetas de la puta exposición, ya no me van a escuchar hablar de esto...

Yo no era alérgica

Será que las cosas estan cambiando tanto?¿
Ahora de pronto el presidente es mujer y todo se siente distinto...

Y mañana...

todos a votar, menos yo
que no tengo documento...

Corte absoluto

El miércoles a la noche hubo una explosión.
5 torres de la fuente de energía de la ciudad explotaron.
Toda la ciudad estuvo oscura desde las 10 de la noche hasta las 7 de la mañana (los más afortunados) y hasta las 12 (los menos, como en mi casa)
Yo llegué a las 3 de la mañana.
Fue hermoso llegar y ver la ciudad fantasma.
Cumplida mi fantasía de la ciudad iluminada sólo con la luz de la luna, que por cierto estaba llena y hermosa, sentí que al final yo tenía razón, que la ciudad no es menos insegura porque haya luz, que la luz no cambia nada, e insisto, cuando la luz no hace ruido los sonidos se ven más claros.
Pero sé que no es más que una fantasía, que las luces de la calle no desaparecen, por más q a mi me guste la ciudad iluminada por la luna.
Que sólo puedo jugar a salir a caminar cuando el sistema colapsa.

Cosa espantosa

ser irregular, que te agarre desprevenida, no sacar cuentas antes, y que justo te agarre chamullando.

Días de sol

Qué lindo día para tomar mates en el parque Las Heras...

En los pagos

Sale con fritas.
Re mil calintes a las 4 de la mañana en el rocío todavía, logramos entrar a un pool.
Sólo dios sabe qué es lo que pasa en Junín que ahora es necesario tener invitación para entrar a los boliches.
Se van a la concha de su madre.
Ciudad turística!
Vengan turistas, disfruten de la noche!
Afuera, porque ni en pedo los dejamos entrar a ningún lado.

Por suerte hoy juegamos con Cami. 11 pelotitas de tenis ruedan por el comedor...

Hoy...

Mañana rindo matemáticas, termino y me voy a jugar a Junín.
Ya me lo merezco, hace dos meses que no voy (sin contar el día de la primavera).

Me corté, me corté feo.
3cm es mucho corte para un dedo.
Vino con antitetánica y casi puntos (no m pusieron porque no tenían ganas de que me desmaye).
Pero no pregunten si duele, no duele. Salvo que lo estire.

Este finde viene la compac, creo, así dicen.
Qué bueno, vamos a poder aliviar a la pobre Loctris.
Internet destruye a una computadora casi tanto como proyectual a un estudiante.

Quiero dormir hasta la hora de partir, lástima que en el medio rindo.
Hoy la acompañé a Pau a Retiro, estaban todas. Muchas, muchas chicas de Junín que viajaban. Unas ganas de irme con ellas!
Fiore, Flor, Lu... Pau.

Está bastante aburrida mi vida. Como en suspenso.
Rebota con todo, lo sé.

Hice aproximadamente 100 ejercicios de matemáticas seguidos.
No veo nada más que números.

Quiero escribir un cuento, pero cada vez que agarro papel y lápiz la dibujo a Noly, estoy traumada. Siempre con cara de forra mal.
Y si no me pongo a diseñar cosas para proyectual. No es joda...

Salir a jugar

Cuando dejan a los de diseño salir a jugar de nuevo?
Quiero ir a la placita, al anfi. Aunque más no sea hasta la esquina.
Dale, dale, dale, dale, dale.

Ahora que

ya sé dibujar:
Ya no te necesito
ya no me importa
ya sólo quiero volver a jugar
y mandarte emisarios gritando a viva voz:
"dice Clara si querés ser su novio"
Juguemos al ajedrez, volvamos a tener 12 años, a nadar, a quedarnos hasta las 11 de la noche como muy tarde jugando a que somos más grandes, y cuando nos aburramos de nuevo nos vamos a buscar novios de otros juegos.

Detergente

Gracias a diferentes elementos culinarios, un poco de IPC, los conocimientos en química de Pau y mucho humor e imaginación, hoy hicimos detergente.
Para sacarnos la mala onda, los malos pensamientos, los malos recuerdo, la grasa, la mugre, la tierra acumulada y lavarnos las manos.

Hoy ni la lluvia

me va a bajonear.

Y si, por fin llegó

Hoy la primera fue sorprendentemente palpable.
Incluso hasta a esta hora se siente.
Ese olor... olor a primavera, a piel tibia, a pasto y a tiempos más felices, tiempos sin preocupaciones.
Olor a no importa si me levanto o no de la cama. Olor a qué me importa si tengo que hacer tp. Olor a paz y tranquilidad. Olor a casa de Jor con Clara y Mauro y todo me chupa un huevo.
Pero con una advertencia: Mañana llueve.
Es la calma antes de la tormenta. Antes de que vuelva por un rato el frío hasta que sea verano por fin. Antes de que Eva me saque del paraíso de un manzanazo por la cabeza. Antes de que me tenga que volver a enfrentar a las clases y los parciales.
Pero mientras tanto, todo eso qué me importa si hoy hace calor y esta lindo Buenos Aires.

El estudiante de diseño

El estudiante de diseño necesita al menos 5 manos, de no poseerlas podrá usar en su reemplazo boca y orejas.
El estudiante de diseño puede darse el lujo de dormir por lo menos 2 horas y cómo máximo 3.
En día de entrega el estudiante de diseño se conformará con cualquier hongo que encuentre en el fondo de la heladera.
Lo ecléctico de la vestimenta del estudiante de diseño, no es coincidencia, es casualidad.
La sonrisa bajo las ojeras no significa que está enamorado sino que sacó la mitad de la nota que esperaba teniendo en cuenta que siempre saca menos de un tercio)
Si el estudiante de diseño te mira muy fijo, no te preocupes, no le interesás, está analizando tus actos.
Pensamiento práctico el del estudiante de diseño.

Auténticadecadente

Hace sueño simpre después de la fiesta.
La cabeza queda chica y quién sabe cuáles son las teclas que tengo que apretar en realidad?
Hace mucho sueño siempre después de la fiesta.
Me voy a dormir una siesta, después de la fiesta.

Asi como pensamientos...
Vino Lu, es buena, la quiero.
Quiero ir a la Reina.
Tengo que terminar lo de proyectual antes de ir a cualquier lado.
Tengo que comer.
A quién se vota?
Vamos a hacer un collage con las voleta.

Finde sin Noly

La pasaremos bien...
Seguro, el tema es cuando vuelva, porque viene con una amiga, vamos a ser 4, dos contra dos, que loco...
Todo esto no tiene sentido, se suponía que las cosas ivan a ser dificiles pero no pensé que así.
Si me llevo bien con todas las demás cuestiones, por qué me llevos mal con ella?
No voy a decir que es mi único problema porque no es cierto, pero si el más molesto. Este es un problema que no quiero.
Me voy a hacer lo de proyectual.

Volveré y seré sillones

Estoy posteando poco...
Jojojoj...
No fui a dibujo, no fui a matemáticas, pero no falto más, y te digo más hoy falté por no ir al pedo.
Hoy me pasé todo el puto día (bueno, en realidad hasta que llegó mamá) con Sociedad y después con proyectual, y mañana con sociedad y matemáticas y proyectual y dibujo y vuelta a empezar, una y otra vez hasta que me vuelva loca.
Tengo hambre.

Chan!

Ya basta, vino y me bardeó.
Me trató mal, me acusó de romperle la computadora mientras que la única que la usa mal es ella, me desinstaló el parche del msn, yo esa compu no la uso más, así que acá estoy, en la compu de Pau, cuando pueda voy a un ciber y subo.
Lo que pasa es que ella ahora se va a tener que ir y nosotras vamos a estar un poco ajustadas un tiempo y congregar gente para dividir gastos, pero por suerte eso nos sale bien. Lo de congregar gente. Aguante el amigo del amigo del amigo para dividir gastos.
Sólo espero que la próxima que nos toque no sea como ella.
Bueno, ahora nos tenemos que decidir a decirle todo.
“Mirá Noly, teniendo en cuenta que vivís mal, y que nosotras también, me parece que la mejor solución es que te vayas...”
No.
“Mirá. Vivís mal, yo vivo mal, Pau vive mal, no podemos seguir viviendo así, así que te vas a tener que ir”
No.
“Escuchame una cosa, yo no soy responsable de que vos vivas deprimida, de pedo, y con suerte, me hago cargo de mi propia depresión, no voy a ser responsable de la tuya así que me parece que mejor te vas.”
No.
“Tenés hasta fin de mes para conseguir dónde quedarte.”
Capaz.
Me parece lo más lógico.
A veces soy mala.
Lo que importa no es el fin, lo que importa son los medios, dice Las Pastillas.
Yo creo que soy racional positivista, y que fui tolerante todo lo que pude, pero ella no puso nada de voluntad.
No está pensando con claridad y nunca se dio cuenta de que el departamento no era sólo suyo, siempre sentí que estaba viviendo de prestado en su casa, no es así.
Acá nadie está de prestado y nadie tiene más derecho que nadie, pero la convivencia no funciona y ni Pau ni yo somos locas que no nos bancamos nada. Al contrario, cuando rebentamos fue porque ya no pudimos soportar más el estrés que sufrimos acá adentro.
Esto no da más, no puede ser que tenga que salir de mi casa para poder rejarme, para poder comer tranquila sin que pase ella y me arruine la digestión.
Esto no es normal.
Mañana vamos a tener que decirle, porque sino un día cualquiera voy a rebentar y le voy a decir de todo, y no me jode herir sus sentimientos, no me preocupa la culpa, me da miedo de que me cague a trompadas.
Le dijimos que si borraba los programas o los archivos sin desinstalarlos se le iba a cagar el disco, no le importó, le entró por un oído le salió por el otro, y lo siguió haciendo, con lo único que se quedó fue con que “estas pendejas altaneras se creén que saben menos que yo”, por lo tanto de acá al resto de la eternidad nos va a culpar de que le rompimos la máquina sin darse cuenta nunca de que las únicas que evitamos que la máquina colapse totalmente fuimos nosotras.
La verdad es que ya me importa poco. Que se joda, yo sigo teniendo dónde vivir.
Me queda usarla una última vez para borrar todo los rastros de mi presencia.
Allá voy.

(Vale aclarar que esto lo escribí hace una semana, no tengo mucha cultura de ciber. Sea cómo sea, no la volví a usar, ahora conectamos la de Pauli a internet)

Feliz Cumple!!!

Feliz cumple lunática.
Brindamos en la reina, qué mejor festejo?

Volveré.
De incógnito.

Puedo?

Me prometés el cielo que me sacaste. Puedo darme el lujo de volver a creerte?
No quiero un %20.
Pero sea como sea yo no tengo nada que perder. El único que pierde sos vos. Puedo darme el lujo de darte otra oportunidad?
No creo.
Me parece que no.

No se da cuenta

de que la única que pierde es ella.

Voy a poner todo lo que pase por mi mente.




Se ve que no hay mucho.

Hoy hablamos con Pau sobre si es una virtud o un defecto pensar mucho las cosas.
No sé.
Si hago sin pensar por lo general me mando nada más que cagadas pero si pienso mucho no hago nada, y prefiero mandarme cagadas antes que nada, pero lo ideal sería poder hacer las cosas bien. Digo...

Estoy escuchando mucho Spinetta. Hacía mucho que no escuchaba mucho Spinetta, m gusta.

que triste existencia la de los piratas, solitarios, buscando contención en camas ajenas, viviendo para saquear tumbas...

Quiero hacerme dos colitas. O tres, o cinco...

Qué pocas cosas hay acá adentro...

Mate. 2 meses. Birra. Puchos.
Mucho vicio.

Show must go on.

Entonces jugamos...

Me provocás Noly? Querés jugar?
Hacés mucho ruido, pero sin hablar.
Me provocás Noly. Querés jugar.
Pero vamos a jugar mi juego, si, juguemos, pero las reglas las pongo yo.
La última palabra la tengo yo.
Decidís agredirme, gritarme, no saludarme. Pero si me cacheteas te beso.
Convierto tu bronca en mis risas y sé que te duele más.
Mi juego es la antítesis.
El odio me mueve, es más fuerte que mi voluntad e incluso me hace bien.
Buenas nuevas todo el mundo!
Claribel pacifista...
y en paz.

Cosas tomadas...

En esta campaña contra la inercia sólo hago lo que tengo que hacer.
Hago por el sólo hecho de hacer, sólo por no estar haciendo nada.
Y si hago nada me tego que proponer no hacer nada y terminar de hacer todo lo que tengo que hacer...


Vivo en casa tomada, así que así se siente...
Qué cosas no?

Hay personas que escuchan

Hay personas que te ven cambiando y te dicen: Te cortaste el pelo! Hay otras que te ven cambiando y te dicen: Te noto raro...
Algo cambia, no sé si bien o mal, cambia.
Ahora me rio mucho, escupo.
Ahora si muevo el culo es porque quiero que me miren, si no muevo es porque quiero que me escuchen.
Quiero hacerme escuchar.
Asi que... escuchame!

Cambiar un foquito

Descalzo, arriba de una silla y conmigo en hombros, pobre Andrés.
-Mi pucho! No bajés!
-Qué? está en el piso?
-No, no, arriba del ropero!


Y...
Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar un foquito?
Uno solo, pero el foco tiene que querer cambiar...

Aventura animada de ayer y hoy

Ya todo cambió, nada va a volver a ser como antes.
Ya no importa, igual se siente bien.
Relajadas.
Fui a dormir a lo de Lu, nos reimos bastante.

El tiempo...

Hay muchas reflexiones que podría hacer sobre el tiempo y su trajín, pero por ahora es sólo esto:

Qué sentido tiene esforzarse en cambiar, en querer ser más, y lograrlo, si pasa un tiempito y llega alguien sin más argumentos que un “cómo andás” y te da vuelta la cabeza?
El tiempo pasa y borra todo. Las heridas cicatrizan, los ex novios vuelven, los chicos crecen y nosotros envejecemos. Y qué sentido tiene?

Estoy un poco existencialista y bastante deprimida, permiso.

Cómo mierda llegué a semejantes preguntas?
A dónde vamos?
Qué Sentido tiene seguir, cambiar, ser inerte o hiperactivo?
Para qué? si al final somos todos tierra…
Cuando perdí la capacidad de ser feliz?
Cuando perdí la capacidad de producir cosas bellas?
Qué es la belleza?
Cuál es la belleza que me gusta a mi?
Y por último…
Qué carajo me importa?

Con la frente marchita...

Volver...

So far

Con la campaña voy bastante bien.
Ya hasta me cuesta menos levantarme.
Un poco.
Pero quiero un novio, alguien me puede decir donde compro uno?

Sospecho

Este año curso los sábados, así que sospecho, Juninenses queridos, que nos veremos poco.
Aprobechemos este finde.
Vengan todos, pasen y vean, me voy al lunes.

Conformémonos

¿En qué clase de mundo vivimos si todas las conversaciones son una competencia a ver cuál de los hablantes es más infeliz?
Imaginémos un diálogo típico:
- No sabés lo que me pasó! Iba caminando y me paré a ver un vidriera, en eso se me acerca un perro y me confunde con un árbol, marca territorio y mientras le grito para alejar pasa un bondi y se lo lleva puesto. Mientras miraba atónita al perro destrozado cae al lado mío un balcón y casi me mata...
- Callate, y yo... estaba cruzando la 9 de Julio corriendo, para ver si llegaba en un solo semáforo y me choco a un flaco, mal, caí desparramada en la mitad de la calle. El flaco me levantó y me corrió, con tanta mala suerte que era mi ex que, de paso y ya que estaba, me dio un sermón de que estoy en cualquiera y todo eso...

Sea como sea al mal tiempo buena cara y me rio por no llorar.
Disculpen si a veces me gusta ganar las conversaciones.
Seamos felices y comamos perdices si no hay nada mejor.

Campaña

Hoy empecé una campaña personal contra la inercia.
Voy a luchar contra mi total incapacidad para cambiar de un estado a otro sin contrar con una fuerza superior a la de mi propia voluntad.
Hoy logré levantarme sin tardar más de 15 minutos, bañarme, salir de casa, ir al super.
Es todo un logro.
Ya veremos que pasa mañana...

Sábado

Acariciando lo áspero el sábado pide un beso...

Junín me agobia, es demasiado.
Mucha gente que conozco.
Estoy cansada y aburrida...

Me propongo...

Me propongo no pensar.

No pensar para no ver. Para no sentir.
Para no ver todo lo que estoy haciendo mal, para seguir haciéndolo. No hay con qué darle, por más que me proponga hacer las cosas bien siempre hay algo que esta mal.
Me duele eso. No quiero hacer las cosas mal. Por eso me propongo no sentir.
No quiero ver lo malo, no quiero ver lo feo. No quiero enterarme de que hay gente que se propone hacerme mal, o peor, lo hacen sin darse cuenta.
No quiero sentir dolor, no quiero sentir tristeza, no quiero sentirme vacía ni sola.
Pero… sin pensar tampoco me daría cuenta de las cosas buenas…
Sin ir más lejos es lo que me viene pasando.
No veo las oportunidades que valen la pena, las dejo pasar por ser más difíciles, por tener que pensar para conseguirlas.
No siento alegría, ni me siento bien conmigo.
Ni con mi cuerpo, ni con mi manera de pensar, ni con mis movimientos. Pero es más fácil dejarlo como está que pensar en cambiar.
No, entonces, me propongo pensar.
Pensar para sentir, pensar para existir.
Cito: “Siento… luego existo.”

Lo logré!

Me levanté a las 8 y me dormí a la 1.

Éxito!

Losing track

Estancada, en el barro.
No sé lo que quiero, no sé lo que busco, no sé ni qué tengo…
Me caí en una zanja, no sé lo que pasó, la zanja estaba llena de barro y me encajé.
Hay algunas piedras que me podrían sacar pero no son suficientes, el problema es de adentro.
Hay que esperar a que el barro se seque. Tal vez para el verano, tal vez con que empiece el cuatrimestre que viene alcanza.
Y encima la policía con sus camionetas nuevas (no se les vayan a ensuciar) no me pueden ayudar…

Qué más querés Alonso?

Espero un cuento que hace días asoma la cabeza.
Charlamos de que podría llegar a pasar en 10 años. Nada cambiaría. No en esencia.
Si, todo sigue igual, eso me gusta, Me gusta saber que a pesar de mi sigo siendo yo.
Me gusta que me lean. Gracias.
En Junín no me pinta bañarme.
Viejo, alcanzame las papitas.
Un vaso de cerveza y varias pelis. Zapping con amigos y maní en una compotera. Qué más querés Alonso?
Así que así es un matrimonio de 10 años? Mirá vos… es cómodo.
Siento ganas de hacer trampa, sólo me falta un compañero de aventuras.
Si salgo en el auto no tomo. Si salgo con alguien no soy más que un boludo juninence paseando por las calles de esta ciudad vacía de acción. Si voy sola busco acción y sólo me preocupa no rayar al auto (si pienso por un segundo).
Es tan fácil no pensar…
Hoy por no pensar casi le pego a Cami. Yo sé que no puedo tener hijos, lo sé. Por su propio bien.
De cualquier manera no esta en mis planes.
Pero si vamos al caso… cuáles son mis planes?
Casarme? Tener hijos? Ser exitosa?
No, ninguno de esos.
Hacer mucha plata?
Eso puede ser…
Hacer suficiente de un saque para comprar un par de propiedades, alquilar y vivir sola en una casucha tranquila, con mis gatos y una rutina.
O no, mejor vivir de gira de pueblo en pueblo, unos meses, tal vez años acá, un tiempito por allá…
No, no, no, nada eso.
Nada de eso…
Vivir sola?
Vivir en pareja?
Madre soltera?
Puedo quejarme?
Nada de eso…
Tenés todo hoy, qué más querés Alonso?

Qué loco...

Qué bueno volver a Junín.
Qué raro sentir que es mi lugar y a la vez querer estar en otro lado.
Mi casa ya no es mi casa y sin embargo nunca va a dejar de serlo.
La manera en que pienso las cosas y los lugares ya no es la misma, y sin embargo siguen siendo iguales. Eso me gusta.
Yo ya no soy yo, pero soy la misma.

Hoy vi fotos de Lu hace un par de años.
Me produjo mucha nostalgia, quería llamarla, no entendí por qué no estaba ahí, al lado mío.
El jueves me llamó Sebas (pecar), ni siquiera él supo por qué me había llamado.
Yo no supe qué decirle.
Quería decir: te amo, por qué me dejaste? Volvé conmigo. Todo esto no puede ser cierto.
Pero no se lo dije, no lo sentía, sólo lo pensaba. O tal vez es que pienso demasiado...
Ya no sé qué siento por él, sé que nunca va a volver, porque ya no quiero.
Por qué tendría que conformarme con un %3 si yo lo tenía al %100?
No, ya no quiero más histeriqueadas. Quiero un hombre que sea hombre y que me quiera, quiero que me haga sentir mujer y que me cumpla los caprichos, que le preocupe perderme y que me quiera simplemente así, con todas mis imperfecciones.
Quiero un compañero no un amo que cada tanto me llama y me dice: vos sabés que voy a ser siempre el que te moleste, Vos sabés que nunca te voy a olvidar.
Pero que me recuerdes no me sirve de nada. Necesito que me cuides y que te la juegues por mi, no que me pienses.
Necesité que me quisieras, no pudiste, ahora busco algo nuevo, no me jodas!

Cómo te gustaría ser loco...

Es un corte de energía...

Habiendo cortes de energía por toda la ciudad, escaces de recursos, etc, por toda la ciudad de Buenos Aires hay luces de alumbrado público prendidas las 24 horas del día.
Qué evidente se hace a veces lo bien que estamos...

Trasnochando

Acabamos de cerrar el mu con Jori.
Toda la noche jugando.
Nunca me gustó mucho ese juego, pero hoy sentí esa sensación de realidades paralelas. Hay otra Clarita y otra Lunática en otro mundo y también son amigas.
Y si la suerte quiere así seguirá...

Mucho subte

- CD original: The Wall, Pink Floyd
- CD original: Oktubre, Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
- Libros: La Divina Comedia, Dante Alighieri
                El diario de Ana Frank, Ana Frank
                La boda de Hitler y María Antonieta en el infierno, J. R. Wilcock
                El Código Da Vinci, Dan Brown.
                

Día precoz

Me levanté medianamente temprano y ya terminó el día.
Ya hicimos todas las cosas que nos habíamos propuesto.
Es temprano y con Guidi y Lauti (que vinieron a quedarse en el departamento) estamos listos para dormir...

Basta...

Es increíble lo mucho que me enfermé en este año.
Estoy enferma de nuevo y mañana rindo el maldito final de IPC.
Estoy podrida... por dentro.

Feliz Día!

Amigos cibernéticos del más allá y amigos del más acá...
Estoy en Junín para pasar, justamente, éste día con mis amigos de más acá. Los de muy acá.
Ya festejaré con vos porteña...
Capaz hasta te regale un Fernet y todo.
No pienso dormir así que si me ven con ojeras no se preocupen, es lo más normal.
De cualquier manera ya no duermo así que...


Y un própero año nuevo...

Con la panza llena también es fácil ser feliz...

No dormir

Me quita el sueño...

Dormir...

Quiero dormir, me pasa lo contrario de lo que me pasaba al principio del cuatrimestre.
Quiero dormirme, y por más que me este muriendo de sueño, doy vueltas y vueltas, pienso y pienso y no me puedo dormir por ningún motivo.
Por fin me duermo (después de dos o tres horas de vacío exterior y tornado interior).
Llega la mañana, suena el despertador y pueden pasar dos cosas, ninguna con un fin aceptable.
O bien, me despierto, me doy vuelta y sigo durmiendo sin poder convencerme de que hay algo más important que hacer más que dormir, o bien, me despierto y no logro levantarme. Hoy por ejemplo me desperté a las 9 pero me levanté a la 1.
ESTUVE DESPIERTA 4 HORAS SIN PODER CONVENCERME DE QUE ME TENÍA QUE LEVANTAR!
Dios, necesito normalidad en el sueño.
Alguna, normalidad.

El reproductor de Windows hoy me contó un cuento.

En la habitación
Estelares.

En la habitación se escucha el teléfono
En la habitación se escucha el teléfono
Aun esta muy ido no puede atender
Aun esta volado no puede llegar
Yo le pregunto al cielo
Dime donde estas?
Como estas?
Yo, hace tiempo no te veo en la casa
Papa decile a mama
Que yo me marcho de acá, para siempre
En el calabozo no te puedo hablar
En el calabozo no te puedo amar
La sangre nos corroe y aun estamos aquí
La sangre con corroe y aun estamos aquí
Y vuelvo a preguntarle al cielo,
Donde estas?
Como estas?
Yo, hace tiempo no te veo en la casa
En la habitación,
Solo hay muebles….

JULIETA VENEGAS - ERES PARA Mí (LIMóN Y SAL)

Eres para mí, me lo ha dicho el viento,
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
Eres para mí

La sombra que pasa,
La luz que me abraza
Tus ojos mirándome,
La calle que canta su canto de diario,
El mundo moviéndose,
Y yo se que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
Y para esto que nos viene sucediendo, pero

Eres para mí, me lo ha dicho el viento,
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
Eres para mí.

El espejo que da su reflejo en todo
Lo pinta tal como es,
Mi cuerpo que no tiene peso
Si escucho tu voz llamándome
Y yo se que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
Y para esto que nos viene sucediendo,

Déjame sentir más de la cuenta,
El corazón es un músculo, s
Y no late revienta, extraño,
Mirarte de lejos, decir unos tonos,
Parecemos tan viejos, tiempo,
mm, ¿quieres más tiempo?
Mírame la piel no ves a caso lo que siento?
Tu eres para mi yo soy para ti
El viento me lo dijo con un soplo suavecito
Y yo se que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
Y para esto que nos viene sucediendo, pero

Eres para mí, me lo ha dicho el viento,
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
Eres para mí.

Tu eres para mi yo soy para ti el viento me lo dijo con

Un soplo suavecito

Eres para mí, me lo ha dicho el viento,
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
Eres para mí.
Labios Compartidos - Maná

Amor mío, si estoy debajo del vaivén de tus piernas,
Si estoy hundido en un vaivén de caderas
Esto es el cielo, mi cielo
Amor fugado, me tomas,
Me dejas, y me exprimes,
Y me tiras a un lado

Te vas a otro cielo y regresas como un colibrí
Me tienes como un perro a tus pies.

Otra vez mi boca insensata, vuelve a caer en tu piel,
Vuelve a mí tu boca y provoca,
Vuelvo a caer en tus pechos en tu par de pies.

Labios compartidos, labios divididos
(Mi amor)
Yo no puedo compartir tus labios
Y comparto el engaño y comparto mis días
( Y el dolor)
Yo no puedo compartir tus labios

oh amor, oh amor, compartido

Amor mutante, amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre
Y siempre tengo que esperar paciente,
El pedazo que me toca de ti
Relámpagos de alcohol, las voces,
Solo llorare en el sol,
Mi boca en llamas condurada,
Eres toda sanjelada, luego te vas

Otra vez mi boca insensata,
Vuelve a caer en mi piel de miel,
Vuelve a mí tu boca, vuelve,
Vuelvo a caer en tus pechos en tu par de pies

Labios compartidos, labios divididos
(Mi amor)
Yo no puedo compartir tus labios
Y comparto el engaño y comparto mis días
( Y el dolor)
Yo no puedo compartir tus labios
OH amor, OH amor, compartido
Que me parta un rayo,
Que me entierre al olvido
….(mi amor)…
Pero no puedo más compartir tus labios,
Compartir tus besos
Labios compartidos.

Te amo con toda mi fe sin medidas,
Te amo aunque estés compartida,
Tus labios tienen el control,
Te amo con toda mi fe sin medidas,
Te amo aunque estés compartida,
Y sigues tú con el control

La Tortura - Shakira

[Alejandro Sanz:]
Ay payita mía
Guárdate la poesía
Guárdate la alegría pa'ti

[Shakira:]
No pido que todos los días sean de sol
No pido que todos los viernes sean de fiesta
Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón
Si lloras con los ojos secos
Y hablando de ella

[Shakira:]
Ay amor me duele tanto

[Alejandro Sanz:]
Me duele tanto

[Shakira:]
Que te fueras sin decir a donde
Ay amor, fue una tortura perderte

[Alejandro Sanz:]
Yo sé que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor

[Shakira:]
No sólo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

[Alejandro Sanz:]
Sólo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós

No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal
No puedo pedir a los olmos que entreguen peras
No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal
Y andar arrojando a los cerdos miles de perlas

[Alejandro Sanz:]
Ay amor me duele tanto
Me duele tanto
Que no creas más en mis promesas

[Shakira:]
Ay amor

[Alejandro Sanz:]
Es una tortura

[Shakira:]
Perderte

[Alejandro Sanz:]
Yo sé que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar, amor

[Shakira:]
No sólo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

[Alejandro Sanz:]
Sólo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós

[Alejandro Sanz:]
No te bajes, no te bajes
Oye negrita mira, no te rajes
De lunes a viernes tienes mi amor
Déjame el sábado a mí que es mejor
Oye mi negra no me castigues más
Porque allá afuera sin ti no tengo paz
Yo solo soy un hombre muy arrepentido
Soy como el ave que vuelve a su nido

Yo sé que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor

[Shakira:]
No sólo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

[Alejandro Sanz:]
Sólo de errores se aprende
Y hoy se que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
Ay ay, ay ay ay,
Ay, todo lo que he hecho por ti
Fue una tortura perderte
Me duele tanto que sea así
Sigue llorando perdón
Yo... yo no voy
A llorar por ti...

Artista: Los Rodríguez
Álbum: Palabras Más, Palabras Menos
Canción: La puerta de al lado
Dejar que pase el tiempo
Con la mirada errante sin ninguna dirección.
Un libro siempre abierto,
Las hojas arrancadas una a unan con rencor.
En un lugar cualquiera,
En una secundaria carretera provincial,
La luz en la ventana
Brillando con el ruido de camiones al pasar.
Y en la recepción hay un nombre falso,
Nadie en el mundo sabe dónde estoy
(Sin saber, sin saber dónde estoy).
Y ahora que estoy solo con mi pensamiento
Esperaré que el viento me venga a buscar.
Ideas circulares,
Palabras que no paran de girar en mi interior.
Mentiras y verdades,
Que parecen iguales donde suena mi tambor.
Hay alguien ahí afuera
Hablando en el pasillo como burlándose de mí.
Se escuchan cachetadas
Y ruido de cucharas, y una chica dice "sí".
Hay un ahorcado en la puerta de al lado
Que dice: "Por favor no molestar"
(Nunca más, nunca más, nunca más).
Y ahora que estoy solo con mi pensamiento
Esperaré que el viento me venga a buscar.
El frío juega en contra mío, y ahora que
No hay nada que me reconcilie con volver,
Soy la funda vacía
De una guitarra que un día aprenderé a tocar.
Dejar que pase el tiempo
Con la mirada errante sin ninguna dirección.
Un libro siempre abierto,
Las hojas arrancadas una a una con rencor.
Hay alguien allí afuera,
Hablando en el pasillo como burlándose de mí.
Se escuchan carcajadas
Y ruido de cucharas, y una chica dice "sí".
En la puerta hay un cartel colgado
Que dice: "Por favor no molestar",
(Nunca más, nunca más, nunca más).
Y ahora que estoy solo con mi pensamiento
Esperaré que el viento me venga a buscar.
El frío juega en contra mío, y ahora que
No hay nada que me reconcilie con volver,
Soy la funda vacía
De una guitarra que un día aprenderé a tocar.
Esperando que el viento me venga a buscar...

Ángel de los perdedores
El Soldado.

Apretando bien el paquete apuraste ese vaso
Saliste corriendo a la calle, que te estaba llamando
"la puta que feo que fuese sin la margarita
Las sirenas están sonando y yo sin agua bendita".

La noche que rompe la copa, vendiendo ilusiones
Dejándote retazos de sueños por los rincones
"pero, nena, tu risa es la magia de los rocanrroles
Tatuada llevo la marca de tus aguijones".

Curaste todas sus heridas con agua podrida
Le mentiste al diablo tres veces vendiéndole flores
Y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.

Escondiste todos tus recuerdos en una guarida
Jurando que nunca dirías alguna mentira
Pero vienes de esos callejones que funden alcoholes
Donde solo campeonan los peores.

Curaste todas sus heridas con agua podrida
Le mentiste al diablo tres veces vendiéndole flores
Y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.

Cruz diablo!
Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Zippo, que estaba hecho migas,
Se mandó en una picada
Chistando a su mala sombra
Sin copiloto ni nada.
Zippo va camino del infierno
Cagando leches:
No supo repartir sus fichas
Y su cielo ennegrece.
Nunca fue un listo de pesos,
Siempre un listo de centavos.
Su boca arde en maldiciones
Que se tragan mal.
Se va gritando: Cruz Diablo!
Por pura cortesía.
El Himno de Tangópolis le dice
(Como al oído...)
Que sus aventuras pegan mal
Y anuncian poco.
El tipo maduró pronto
Y se pudrió bien temprano,
Un barro que asfixia esa anguila
Es la salvajada.
Si el perro es manso
Come la bazofia y no dice nada;
Le cuentan las costillas con un palo,
A carcajadas.
Demasiados los moretones,
Muy pocos encantamientos.
Son tantos los cocineros
Que joden la sopa.
Su rocanrol sangra oídos,
Ya que Dios le truchó el boleto.
Zippo, una risa de mil dientes
Cargados de azufre.

Estas Frito Angelito
Los Redondos
Tu naturaleza te quiere matar
Ojos con dos pupilas te van a matar
Dale que va...
Estás Frito, Angelito!

Hay buitres en la tele que quieren matar
Con carnadas finas te van a matar
Dale que va...
Estás Frito, Angelito.!

Camellos prestigiosos te van a matar
Vas a tener que usar pañales de aquí en más
Dale que va...
Estás Frito, Angelito.!

Vas a poner contacto y tu culo va a volar
Lejos de tu croqueta va a volar
Dale que va...
Estás Frito, Angelito.!

Cien cepilladas antes de dormir

Gracias Melissa, pero puedo contarte cómo sigue:
Él se va a aburrir de vos. Te va a cambiar y se va a dar cuenta de que te quería como eras antes. Te va a cambiar por otra, se va a ir a otra ciudad y va a tener una hija.
Y vos vas a volver a quedar en manos de Fortuna de nuevo. Por lo menos dos años, ojalá después sea mejor.
Mañana es mejor! Dicen. Pero me asusta mucho hoy.
Mañana duele bastante hoy.

Una de las últimas cosas en la que todavía soy buena...

Será?

Por qué será que los hombres son más descuidados que las mujeres? Por qué será que a ellos siempre los descubren? Será que a ellos les importa menos? O será que a ellos tiene rescatarlos una mujer?
A mi que no me vengan con cuestiones machistas ahora…
No es que la adolescencia sea peor en ellos, es que son más explícitos.

En esta carrera

ya me cansé de llegar segunda.
Ya basta con las que son más rápidas que yo y siempre me dejan sin premio.
Voy a ser la mejor.
Voy a ser la primera.

Milagro?

Nieve en Junín! Y yo estuve afuera para verla…
Como hormigas cuando les pisan el hormiguero corrían.
Increíble, tantas fotos tendría que haber sacado y la cámara estaba en capital.
Qué idiota, nunca tengo la cámara cuando la tendría que tener.
Evidentemente anoche hacía más frío del que yo creía.
Exactamente a las 5:10 empezó a llover en Junín. Yo había salido a disfrutar de la paz de la noche y me encontré con amigos. Qué bueno, cómo me gusta Junín cuando es así…

Camino a casa

Aniversario Hanimal, aunque más que fiesta fue una seción.
Tiene la palabra Lau, propone no callarnos nada, decirnos todo y principalmante cuando se trata de novios.
Aprobamos por unanimidad.
De cualquier manera no fue más que una formalizacón, siempre lo pusimos en práctica.
A Barbie, a mi Barbie, la dejó el Peludito, y aparentamente, lo de que el pelu le dijo no era tan así. Nusé. Puede haber sido una confución mía, suelo hacer esas cosas y convencerme de que las cosas fueron de una manera cuando en realidad no, pero eso no quita lo que el chabón es.

Volví caminando, hoy (el día más frío, según dicen) no siento el frío. No me importa.
Estoy muy desabrigada pero no lo siento.
Tres zonas en mi travesía por la ciudad. vivimos en dos puntas opuestas.
Primera zona, la peligrosa, viseras parabólicas y cumbia al taco. Paso por la puerta del baile. Ningún roce, todo tranquilo, incluso me arrancaron una sonrisa.
Segunda zona, el centro. Zona de caretas, idiotas. Eh! Hombres de negro! Morocha, tas toda de negro morocha, me das un pucho, andá a escuchar linkin park, nena! Fuck you, estoy de luto por alguiena quien quise y respeté mucho, pero no debes tener ni idea de lo que eso significa, no?
Matate, gil. Tratá de sacarme la capucha de nuevo, y rogá por que no te fiche la cara porque vas frito.
Tercera zona, el barrio. Zona de Lucías y Sebas, zona de recuerdos, algunos todavía duelen. Algunos todavía me hacen sonreir.

El último

Se fue, el último pasajero se nos fue.
Ahora a buscar nuevos amigos.
Nuestro Fede no esta más.
Pero ya nos volveremos a cruzar...

Cerrando círculos

Hoy día redondo.
Pobre Noly, no le gustan tanto.
Sesión de fotos, puaj! Pero muy divertida.
Mañana última entrega, igual m quedo hasta el 15 a esperar notas, o algo así.
Un mes en Junín…
Ayer también redondo, mejor, no me gustan nada los días cuadrados.

Al que se anime

Tiro una consigna:
Qué dirías en el caso de querer hablarle a una persona en la calle?
Querés conocerla.

Yo no sé.

Cuestión de suerte

Caminaba solo, cargando su mochila. De fondo, en su cabeza, Los Redondos. Manos al bolsillo y la vista clavada en el suelo. Ni cruzar la calle lo hacía levantar la vista. Le gustaba ver las rectas y diagonales de la vereda, sus rodillas, sus zapatillas. De vez en cuando algún zapato llamaba su atención, un arco pronunciado, las venas de un pie de mujer.
Nunca levantaba la vista del suelo porque nunca había tenido necesidad. Nunca se había chocado a nada ni a nadie, tenía reflejos rápidos y buena suerte. No le interesaba lo que hubiera más allá, le sonaba inhóspito. Prefería encarar sin ver. Pero por encima de todo no le gustaba que lo vieran a los ojos. No podía soportar una mirada fija, firme. Le molestaba la idea de que pudieran verlo. Ver más allá de sus ojos, donde dicta la conciencia, y más importante, donde dicta el corazón.
Ella también caminaba sola. No iba apurada pero caminaba rápido. No llevaba bolsas ni mochilas, sabía que eso era entregarse. “Cuanto menos te vean que tenés sos una presa más difícil, menos apetecible”. No confiaba en su suerte. Siempre llevaba las manos libres, siempre alerta. Era propensa a caídas y golpes. Pero era orgullosa, altanera, terca.
Un día caminando a ningún lugar, dando codazos y patadas, tratando de evitar que la golpeen y que la gente note su presencia, pasó algo insólito.
Toda la gente a su alrededor, de pronto se abrió. Algunos se pusieron a comparar precios en las vidrieras, otros se dispusieron a cruzar la calle, otros bajaron al subte, y en la vereda, en el medio, quedó sola, ella. A dos metros de distancia estaba él, avanzaba hacia ella.
Se quedó por inercia, parada donde estaba, mirándolo.
Él dio un paso, vio unas zapatillas de lona gastadas y sucias, un jean negro, un pulóver azul, un rosario de madera, una gargantilla con una P y con una R. Un hermoso, suave y largo cuello, un par de labios carnosos y, finalmente, unos ojos pardos que lo miraban casi con reproche detrás de un flequillo recto.
Esos ojos tristes le provocaron ternura, relajó el entrecejo. Vio la argolla de plata en la oreja izquierda, la línea fina que dibujaba los labios, la pronunciada mandíbula y la imponente nuez, la capucha que caía de los hombros a la espalda, la mono firme y fuerte que sostenía la correa de la mochila, el bolsillo cangurito que escondía la otra mano, el pantalón azul de jean que ocultaba las flacas y larguiruchas piernas apoyadas en zapatillas 43 sin cordones. El cinturón negro, la estampa del buzo y el enmarañado pelo oscuro. Se plantó, no iba a permitir que la ignorara, éste no la iba a chocar. Se quedó mirándolo a los ojos desafiándolo.
Se frenó por un segundo. Era muy intrigante, muy bella. Fijó sus ojos en los suyos. Pensó que sería muy afortunado si ella se fijaba en él. Torció su cuerpo para esquivarla y siguió caminando.
Bien, la esquivó. No la chocó. Pero ya no era lo que quería, esos ojos trémulos la habían atrapado. Quería que volviera a mirarla, quería caminar con él.
No lo podía dejar pasar, sabía que con su suerte no lo iba a volver a encontrar. Giró para seguirlo, enfrentarlo, hablarle. No sabía qué iba a decirle pero sabía que tenía que conocerlo. Miró hacia delante, la gente había vuelto a sus actividades y se había cerrado entre ellos.
Empezó a avanzar, como lo hacía habitualmente, entre codazos y pisadas, de vez en cuando entre dos hombros veía su cabeza pero no llegaba a alcanzarlo.
En su memoria giraba la imagen de esos ojos, ese marco que era su pelo largo, y resonaba una frase dicha días antes “nunca me atrevería a hablarle a una mujer en la calle, tengo demasiado miedo al fracaso”. Su amigo todavía se burlaba de él.
De pronto, en un arrebato, se decidió a volver a buscarla.
Ya lo alcanzaba, sólo una persona estaba entre ellos, de pronto esa persona frenó su marcha y se metió en un negocio.
Se dio vuelta. Iba a encontrarla. Cuando terminó de girar miró al frente. Ahí estaba, justo frente a sus ojos, menos de 20 centímetros de distancia entre sus bocas.
- Hola. -Dijo con la voz entrecortada.
- Hola…- Y sonrió.

Finde en familia

La Plata colmada de Alonsos.
Cumpleaños de 18 y fiesta, fiesta…
La generación de primos decidió empezar despacito… una birra.
La generación de tíos arrancó con Fernet.
6 de la mañana y Marcelo en una zanja con el Byg 690.
Grande!
Mientras tanto… en la puerta de la fiesta…
Yo- La culpa fue mía! Pegame a mi! Le vas a pegar a mi primo? No, pegame a mi, ponete en su lugar… te falta el teléfono le preguntás a todos los que ves si no lo agarraron…
Chabón- No, loca, pero es que no me preguntó, me acusó! Yo no me voy a ensuciar las manos por un C-115…
Hoy, almuerzo todo el día…
Y juegos de palabras, palabras cruzadas, chites y huevo en polvo para exportación.
Lo bueno de estas reuniones es que en todas conocemos a algún primo nuevo.

Bloggizados!

Clara/ estamos aca Fede dice:
bambucha!
Clara/ estamos aca Fede dice:
boombucha!
Clara/ estamos aca Fede dice:

bumbabumba dice:
pantufla
Clara/ estamos aca Fede dice:
eclésticos!
Clara/ estamos aca Fede dice:
acuariano?
bumbabumba dice:
rimbombantes!
Clara/ estamos aca Fede dice:
fascinantes
bumbabumba dice:
espeluznante
Clara/ estamos aca Fede dice:
escalofriante!
Clara/ estamos aca Fede dice:
aburridos?
bumbabumba dice:
endemoniados!
Clara/ estamos aca Fede dice:
enloquecidos
Clara/ estamos aca Fede dice:
desmenbrados
bumbabumba dice:
enceguecidos
Clara/ estamos aca Fede dice:
embrutecidos
Clara/ estamos aca Fede dice:
encimismados
Clara/ estamos aca Fede dice:
ausente
Clara/ estamos aca Fede dice:
esto va al blog
bumbabumba dice:
Bloggizados!

Ecléctica.

Teclas, a la sombra de un león, señor bipolar, chacal.
Blogger busco paz, tiemblo.
Borro escribo, borro, vuelvo a escribir.
De Sabina, el sensei, la tortura, Seru.
El carpincho, los Lagos de Palermo.
Recoleta, once
soldati
Te busco, no te encuentro, me encontrás…
Mate! Café! Tereré! Birra!!!
Yo, la flor, jardín primitivo…
Fotolog? Por qué?
Bueno, esta bien, vamos.
Mi vestido, tu campera.
Botas locas, botas rosa, bota manga.
Nadar, pescar, vaguear, lagartear.
Árbol, hoja, salto, luz, aproximación…
Irreversible
Clara. Clara? Si, Clara, la otra…
Amigas, amigos, más amigos. Muy amigos.
Amigos de amigos.
Marta, Mirta, Norma, Raquel, Impacio.
Cosas de mujeres…
Patricio redondo, cuadrado, triangular,
volverá?
Fermín se fue a la vida, no sé cuándo vendrá…
Te fuiste… te me fuiste… ya volverás.
Todo vuelve, hasta los más idiotas vuelven…
Chacal, señor bipolar a la sombra de un león, teclas.
Ecléctica.

Hereje!

Si ya no creés más, si ya no esperas nada, si creés que ya nada puede sorprenderte…
Si pensás que todo te va a salir mal, si te das cuenta de pronto que estas haciendo todo mal…
Pero tenés suerte así que te salen bien, te reís de vos y perdiste el pudor, a pesar de vos mismo/a sos feliz…
Vení, unite al club.

Fadu
Facu
Fack
Fuck

Frustrada

Saboteo todo.
         Soy tan injusta!
                  tan vaga…
Si por lo menos lo hubiera visto abrazado a otra mina…
Es lo más egoísta que pensé en mi vida pero…
         hubiera sido tanto más fácil
                  Para mi!
Si no me confiara tanto pondría más pila…
                  PROMOCIONARÍA

Ay, chiquita… no entendés…

Proyectual

Como en un Reality Show me senté en un rincón de Recoleta a observar a sus habitantes.
A simple vista vi todas las edades, sexos, razas. Pero tenía que mirar más profundo, así que vi imponentes tapados de pieles sobre imponentes señoras, nenes abrigados hasta las cejas que corrían en un perímetro cuidadosamente delimitado, hermosos perros que paseaban a sus dueños, hermosos autos que hacían lo mismo, pequeñas ladys uniformadas con el traje de Big Brother, malevos oportunistas y algún que otro linyera durmiendo en un banco.
Esta zona de Recoleta contiene en un muy pequeño radio al Museo Nacional de Buenos Aires, al centro Cultural Recoleta, al Cementerio. Un pequeño pero fuerte núcleo cultural, obras extraordinarias, la cuna y la cumbre.
También contiene cine, Shopping, Buenos Aires Design, bares… que, influenciados por el museo, encarecen su valor. Entonces, estos lugares suponen la presencia de gente con un buen nivel adquisitivo.
Los habitantes de Recoleta son los autodenominados Gente Bien (hablando en términos muy generales, claro está), gente de la clase alta, gente de la aristocracia. Al que lo tiene todo no le gusta ver que hay otros que no tienen porque eso significaría ceder algo, por eso Recoleta es lindo, es una zona muy bella. Por eso es tan raro ver a un linyera, por eso es tan genial verlo.
Miremos hacia el cielo que es más hermoso.
Recoleta es una burbuja que encierra dentro todo el capital, tanto monetario como cultural. Una pequeña burbuja en la que ni siquiera importa quién es el que pretende ser el próximo gobernador de la ciudad. Una burbuja desde la que no se debe ver lo que pasa más allá. ¡Qué importa lo que pasa allá, si todo esta acá!
Una pequeña burbuja funcional que encierra a los habitantes en círculos cerrados y viciosos.
El que no tiene no es. Cuánto más tengo más soy.
De pronto a veces frente al espejo debajo de ropas, binchas, pulseras, maquillaje, carpetas, con el celular en una mano, mi llavero conformado por 5 llaveros en la otra, prendiendo el pendrive en el bolsillo preparándome para salir, me veo. Detrás de todo me veo… y sólo se me ocurre preguntarme: ¿Cuántas cosas más me tengo agregar para llegar a ser yo misma?

Tip

Lo bueno de Junín es que uno no sale a buscar planes y a conocer gente, se planta en algún punto de la ciudad que no esté tomado todavía, se adueña de él, hace que todo el mundo el mundo sapa que es muy factible que te encuentren ahí, eso lleva aproximadamente 3 segundos y después llega todo. Oportunidades, amigos, novios, problemas…
Eso es lo malo.
Lo peor es que tampoco podés escarpar, no hay dónde esconderte.
No hay cambios de rutinas, no hay desplazamientos, no hay vida privada.
Pero todo es más simple, uno nunca duda. Nadie puede esconderse de vos…
Y si tenés cuidado, y sos precavida podés hacer cosas muy buenas, y muy malas.

Débil!

Viajando, en mi auto nada feo, jugando a escuchar música y a sentirme un poco más loca y a escaparme unas cuadras del recorrido habitual para disfrutar tan sólo 10 minutos de más de ese placer, sentí un impulso.
Un flash back, un recuerdo grato, uno ingrato, un amor y una traición. Una pequeña puerta de recuerdos de infancia, una escuela, un portón de madera, una avenida muy larga llena de caminatas compartidas con amigos y novios, una, dos, tres, cuatro rotondas, un amor.
Débil!
Por acá no cruzás!
Una vía de tren que separaba mi lado de la ciudad del suyo, pero hoy no iba a cruzar. Una barrera, luces rojas, ningún tren, tan sólo una señal de alarma.
Hoy no iba a cruzar.
Por acá no cruzás!
Ya no…
Otro tren me espera para levarme a lugares distintos.

Con tal de no viajar con ella...

Me quedo hasta el miércoles a la noche…

En la casa materna

Todo sigue igual de bien.
La ciudad no se olvida de mi tan fácil…
Me siento un poco traicionada. Barbie me cambió por el Lucho. Es la segunda vez que me cambian por el Pelu, no sé si puedo tolerarlo. Si fui cruel con él hasta ahora la próxima vez que lo vea directamente lo cago a puteadas.
No sopor…
Debo ser el único ser humano que tropieza dos veces con la misma piedra…
De cualquier manera, todo sigue igual de bien…

Me compré los resúmenes si con esto apruebo joya, si no, ya fue…

Qué rápido gira la rueda de la Fortuna.
Y con qué eficacia te aplasta!

En déficit

Estoy en números rojos, por lo menos hasta que llegue a Junín el viernes.
Quedan avisados desde ya, el viernes voy.
Igual es recuperable, no gasté más de lo que me deben, es importante.
No siempre los números me dan estos casos…

Muy buen finde.

Tranqui en casa, meta foto, horóscopo y feng shui…

Mafalda:

*"A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber que quiere decir guau."
*"-Bueno ahora guarden todos sus útiles menos lápiz, goma de borrar y una hoja en blanco en la que anotaran prueba escrita. (Profesora)
-Perdón ¿y si apeláramos a la a la sensatez y dejáramos la cosa para otro día. Digo...para evitar un inútil derramamiento de ceros. (Mafalda)"
*"¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!"
*"¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?"
*"Si vivir es durar, prefiero una canción de los Beattles a un Long Play de los Boston Pops."
*"El mundo esta malo, le duele el Asia."
*"¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"
*"¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"
*"Dicen que el hombre es un animal de costumbres, mas bien de costumbre el hombre es un animal."
*"Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante."
*"Burocracia, su lechuguita."
*"¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?"
*"Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas." (Leído de un libro)
*"En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación."
*"No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta."
*"Hoy entré al mundo por la puerta trasera."
*"-Yo no entiendo a estos que no saben aburrirse sin molestar a los peces (Mafalda)
-¿Y quien dijo que me aburro? (Pescador)
-Yo no entiendo a estos que no saben entretenerse sin molestar a los peces. (Mafalda)"

Felipe:
*"No dejes para mañana el tratar de encajarle a alguien lo que tienes que hacer hoy."
*"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. ¡Desde mañana mismo empiezo!"
*"¿Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo?"
*"¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?"
*"Hasta mis debilidades son más fuertes que yo."
*"La voluntad debe ser la única cosa en el mundo que cuando está desinflada necesita que la pinchen."

Guille:
*"(...)Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás?"
*"¡Pod favod!"

Miguelito:
*"No se como haría la gente para irse si no tuviera espalda."
*"-Es asombroso que un árbol pueda crecer tanto (Mafalda)
-Bueno, después de todo ¿en que otra cosa puede emplear su tiempo un árbol? (Miguelito)"
*"Yo diría que nos pusiéramos todos contentos sin preguntar porque."
*"Trabajar para ganarse al vida esta bien pero por que esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida."
*"La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud."
*"Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida."
*"Es inútil, nadie parece darse cuenta espontáneamente que soy un buen tipo."
*"Por más que lo pienso no logro entenderlo, no se como hacen los relojes cuadrados para doblar las esquinas."

Manolito:
*"Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los demás."
*"El negocio es el negocio, pero los amigos son los amigos."
*"Los cheques de tus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo."

Susanita:
*"Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente."
*"Mi esposo será alto, morocho y sin madre, y nunca nada se interpondrá entre nosotros."

Libertad:
*"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista."
*"Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."
*"¿Porqué complicarse la vida con los problemas del país, cuando la solución más simple es solucionarlos?"
*"¿Por qué ustedes los demás no son simples?"

Padres:
*"¡¡Sunescan daluna buso!!" Raquel

Líderes

Siguiendo mi instinto por catalogar (no tan explícito en este blog pero si en mi cabeza) encontré un grupo de personas con características que no hacen más que recalcar aquello primitivo que nos hace mamíferos.
Hay diferentes tipos de líder:
El líder asumido, que sabe que maneja a sus amigos para donde quiera.
En este grupo hay subdivisiones, además…
El que es forro y lo único que quiere es manejarlos a su gusto y placer. Humillando y jugando con la gente por saberse capaz de convencer. El futuro de ese tipo de grupos, manejados por líderes forros es incierto y ciertamente efímero.
También están los organizadores, que más que liderar (redundando) organizan, ven los deseos y necesidades de sus amigos y se encargan de cumplir con éstas. Con trucos y galanteos, abriendo paso a quien lo quiera.
Los ídolos, líderes de líderes, por lo general más grandes, que ya con una fama marcada con sólo meter un pelo cambian las historias.
Después están lo líderes no asumidos, que sin quererlo y sin saberlo logran unir grupos de personas que el único punto en común entre ellos es el líder.
Por último están los líderes casuales, que en situaciones de fenómenos de masa mueven pequeñas cantidades de gente y probablemente no las vuelvan a ver en su vida.
Por supuesto hablando dentro de los adolescentes, de adultos ya veré…
No importa cómo los conozca, ni dónde, ni si los conozco solos, o con su grupo de amigos, o si estoy media hora con ellos o 5 años, siempre, sin margen de error, son líderes.

…y llegaste vos… Yo no sé cómo pasó…
Pero que bueno, no?

Sonrisa, sonrisa en el bondi, sonrisa frente al monitor.

Inventario personal diario

De arriba abajo.
Bincha.
Auricular derecho, auricular izquierdo. Aros
Bufanda.
Campera. Suéter. Musculosa. Remera. Corpiño.
Bolsillo izquierdo campera: pendrive reproductor de mp3. Bolsillo derecho campera: atado de cigarrillos nuevo sin abrir.
Mochila: cuaderno, carpeta con hojas A4, 2 cartucheras, libro Proyectual, libro IPC, agenda, atado abierto casi terminado, encendedor, monedero, billetera, desodorante.
Pulseras, sólo en mano izquierda.
Carpeta Nº 6.
Pantalón. Bombacha.
Bolsillo izquierdo pantalón: llaves. Bolsillo derecho pantalón: celular.
Medias. Tobillera. Zapatillas.

Por cierto...

Saqué 6 en Introducción al Pensamiento Científico (más conocido como IPC) y 5 en Antropología.

Teléfono descompuesto

Por Belenos! Qué confusión!
Si hay algo que me enferma es el puterío:
“Vino Montoto y me dijo, que dice Magoya, que el de más allá dice que vos dijiste que yo…”
“No” Dice Montoto cuando le pregunto “Nada que ver, tu amigo entendió mal”
Pero para esa altura ya estamos todos enojados con todos y todo una mierda.
Por algo yo cuando quiero hablar con alguien voy y hablo.
Me acuerdo a los 12 años que venía Gisele y me decía: dice Mati que quiere ser tu novio.
Bueno, andá y decile que venga él a decírmelo.
Dice que así no quiere ser más tu novio.
Entonces yo iba y le decía: cómo es? Querés ser mi novio?
Qué? Cómo? A qué t referís? Yo no dije nada.
Y sí lo había dicho, pero de frente no lo iba a reconocer nunca.
Ya desde ese entonces me molestaba en extremo el puterío, ahora que soy más grande (un poco) me sigue molestando igual o peor.
No, porque este me dijo que quiere que… y yo le dije, no, pero mirá, decile a Clara porque yo…
Entonces viene otro y me dice otra cosa.
Pero mira que él entendió que vos…
Y entonces yo me enojo y voy y digo cualquier cosa y después Tutatis me ampare porque lo dicho, dicho está, y no hay vuelta atrás…

Hurt? or not to hurt...

Driving my self crazy. Every body in Junín is pregnant. But happy ´cose i´m doing good. I´m doing what I came to do and i´m good at it.
Need to talk.
I need to tell him i´m not happy like this.
Things are twisted, it´s wrong, so wrong.
Vonnegut was right: life is no way to treat an animal…
I need to tell him i dont´n want to hurt him.

Se descontroló

Mi desorden controlado (una caja de un metro cúbico) se expandió, en dos días, a todo la pieza, voy a ordenarlo, antes de que ocupe toda la casa.

Cuando el fin llegue...

Nos encontrará creando escritos, imágenes, futuros…
Y será, tan sólo, una fuente mayor de inspiración.

Cuesta abajo

No sé por qué últimamente decir me cuesta tanto.
Me cuesta decirle a la gente que estoy en Junín, me cuesta decir te quiero, me cuesta decir no te quiero, me cuesta decir me duele, me cuesta decir soy feliz.
Me cuesta decir basta y me cuesta decir dale.
Me cuesta asumir que Vonnegut murió y me cuesta empezar a dibujar. Pero más me cuesta terminar un dibujo.
Me cuesta empezar y terminar; y me cuesta abrir la cuenta de Blogger y no ver comentarios nuevos. Me cuesta postear y me cuesta entender que no soy el ombligo del mundo.
Y eso que todavía no tengo los resultados de los parciales, presiento que se viene el bajón.

Pero intimidados por la vereda, y avergonzados se saludaron con un apretón de manos…
- Maricón…
- Cagona…

Dicen que egresé...

Isabel dice que con el Guiso que hice anoche egresé.
Que ya me puedo casar.
Ni loca.
Sin embargo la mayoría de las veces sea por ansiosa o por colgada saco a destiempo la comida. Sea cruda o quemada.
En esto pensaba anoche, disfrutando de la soledad de mi cuarto, no por la ausencia de Pau, sino por haber podido dormir con la ventana abierta y la radio prendida, con la resaca de un sabor fuerte y dulzón entre los dientes y los dedos perfumados con cebollas.

Tengo todavía 12 horas hasta el parcial, creo que me voy a volver loca antes de llegar.
Las cosas las sé, y no hay mucho más que repasar porque es lógica, pero no puedo soportar tanto tiempo antes de rendir.

Y ultimamente todo tiene que ver con lo mismo...

Falta uno

Ya rendí uno. Hice todo, lo cual es importante.
El lunes rindo el segundo y entrego un trabajo de Proyectual, todavía no voy a ir al msn.

Como con capellina

Abrigada hasta las neuronas , medias largas, pullover de llama, gorro y remera prestada, estudio, el viernes tengo el primer parcial y el lunes el segundo.
Todo el mundo: deséenme suerte!

Qué lindo...

Qué lindo internet...
Desde el sábado hasta hoy la máquina estubo muerta.
Ahora vuelvo a postear.

Flash

Caminando del 37 a Pasteur por Córdoba, escuchando jijiji, veo un pelado que se acerca a mi. Pasa a mi lado, me vuelvo le toco el brazo y le digo: “disculpame pero no te puedo dejar pasar así, te re admiro, y justo ahora estaba escuchando un tema tuyo, escuchá” y le alcanazo un auricular “creo que tengo un sola cosa para decirte, gracias, loco, tu música me encanta”.
Pero caminando del 37 a Pasteur por Córdoba, escuchando jijiji, miro mejor al pelado y no era quien yo creía, un poco desilusionada llego a casa.

Como nena con chiche nuevo

Lo conseguí, tengo un reproductor de Mp3.
Ayer con los auriculares, los anteojos, un pañuelo en la cabeza, un anillo, pulseras, dos remeras, corpiño, bombacha, pantalón, medias y zapatillas puestas pensaba en todo lo que agregamos a nuestro cuerpo normalmente, sólo para ser, para levantarnos, para leer, para no aburrirnos.
No será demasiado? No será muy poco?

Hoy Domingo

Se casa Peringo.

Jugada y media con el tiempo, con resaca, con sueño y ganas de nada.
Me voy a hacer un té.

Quizas porque...

Quizás porque
Sui Generis. Charly García

Quizás porque no soy un buen poeta
puedo pedirte que te quedes quieta
hasta que yo termine estas palabras.
Quizás porque no soy un buen artista
puedo decirte "tu pintura está lista"
y darteló, orgulloso, este mamarracho.

Quizás no soy un buen soldado
dejo que ataques de frente y costado
cuando discutimos de nuestros proyectos.

Quizás porque no soy de la nobleza
puedo nombrarte mi reina y princesa
y darte coronas de papel de cigarrillo.

Quizás porque no soy un buen comerciante
no pido nada a cambio de darte
lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.
Quizás porque no soy nada de eso
es que hoy estás aquí en mi lecho.

Quizás justamente porque no sé, es que tengo suerte.
No sé cómo hacer…

Si yo supiera

Si supiera escribir las cosas que me hacen feliz.
Si supiera demostrar lo que siento.
Si supiera querer y ser querida de nuevo.
Si supiera tratar con la gente:
Creo que soy bastante autista.
Cuando era chica me enseñaron algunas frases hechas. Después de “Hola” “Hola”, después de “Gracias” “de nada”, después de “permiso” “adelante”, después de “un gusto conocerte” “igualmente”, después de “perdón”…
Pero nunca, bajo ninguna circunstancia, después de “un gusto” “gracias”, después de “cuidate” “nunca” y ese tipo de respuestas que doy yo…
Nunca estoy donde tengo que estar, nunca sé lo que tengo que decir, nunca pienso lo que debería pensar, nunca pude aprender a prestar atención al mundo inmediato. Pienso en lo que pasa más allá, en lo que va a pasar, en lo que pasó, pero nunca en lo que esta pasando.

Ops se me secó la nariz...

Se descascara, esta roja y parece que se me va a caer. Perdí mi olfato, con él algunas presas. Ya no tengo garras, ya no tengo pelo, y lo peor de todo, ya no tengo olfato.
Necesito un tiempo y revertir esta situación, no soy yo cuando me enojo.
Anoche en el colectivo de vuelta pensaba, comparaba.
Al principio fui una persona simple, Tal vez con un razonamiento más complejo que ahora pero siempre soluciones simples. Tranquila en casa, en la mía, volando por mundos poco explorados. Hubo, en esa época, una sola cosa que no pude resolver, un varón.
Segunda etapa no menos simple. Había una sola solución posible, él y yo. Dando vueltas y vueltas, probando de una y mil maneras, me convertí.
Las cosas dejaron de tener una sola solución, dejaron de ser predecibles.
Por eso necesito mi nariz, en el peor de los casos es la única que puede ayudarme…

Volver a casa

Acabo de llegar a casa en mi pueblito, casa de mamás y papás.
Acá tengo ganas de verte.
Cuando estoy allá también.
Cuando duele respirar y pesan los recuerdos, llego a casa y Lauti me espera con amigos para festejar.
Tengo que dormir un rato más pero eso ya no importa.
Porque me dormí en Retiro y me desperté en la Sei Tu, hoy el mundo está en orden.
Y volver a casa... sólo para ver al perro.

Deliberando

Deliberando entre ir al baño y postear.
Entre subirme al 29 o al Pullman.
Entre tomar o no esa pastilla (analgésica, eh)
Entre seguir durmiendo o levantarme.
Entre volver a Junín a ver qué me espera en este viaje.
Entre mi amiga o su hermano.
Entre capuchino y chocolatada.
Deliberando posteo…
Me pregunto si esta bien, si debería, si lo mejor es olvidar.
Por qué a donde sea que vaya, cómo sea que vaya hago siempre lo mismo.
Por lo menos esta vez me sorprendí a mi misma.
Esta vez no fue premeditado y es mejor que antes, me sorprendo y me gusta.

Y qué pasa si...

Y qué pasa si me escapo?
Y qué pasa si me voy con cualquiera?
Y qué pasa si dejo de llamar e intento vivir lejos de todo?
Y qué pasa si ya no me baño nunca más?
Y qué pasa si dejo de llamarte?
Y qué pasa si dejás de llamarme?
Y qué pasa si ya no nos vemos?
Y qué pasa si dejo toda mi vida y ya no existo más en el mundo que conozco?
Seguramente me aburriría…

Por fin

Vino mi amigo, uno de los últimos pocos. Y yo pienso demasido, y no sé qué pensar.
La pasamos bomba, tomamos algunas cervezas, con puchos y pizzas y hablamos de todo.
"Hablemos de todo
lo que fue
y lo que será tu vida..."
Pero no tenemos muy claro, ninguno de los dos, qué será de nuestra vida.
Lo único que quiero en este momento es no morirme sin haber vivido, pero para eso tengo que superar una sola traba muy grande, yo misma.

Pienso demasiado…

Desconexión sideral

Desconexión total. No escribí, no quería saber nada de capital, casi no salí de mi casa en Junín, no quería saber nada con nada. A mi vidita, a mi mamita, le gusta un chico, a ese chico le gusta mi mamita, todo está en orden en el mundo.
Estoy premenstrual, hago sin pensar, digo sin hacer, es todo una cagada.

Cosas que se piensan en los viajes:
Soy una maldita socio centrista, no lo puedo evitar, tengo un prejuicio horrible con los FACHOS.
De cualquier manera una de mis mejores amigas sería candidato perfecto para la Triple A.
El traqueteo del tren da miedo, el del bondi da sueño, igual prefiero el tren.
Odio estar premenstrual, lloro mucho.
En mi departamento que es tan polémico, las polémicas más boludas son las más fogosas, en éste momento la más ardiente es por el encendedor de la cocina.

Amenaza telefónica

Escuchame una cosa, pendeja, te vua a caga trompada a vo, yo sé quie so vo. Te vua a matá, te vua. Cuidate como camina por la calle, porque te mato, me entendistes? Soy Malena soy, me entendé?
Te mato!

Esta noche no me esperen

Me vuelvo pa´ los pagos, al cumplaño de mi amiga, viteh?

Recuerdos del día que el cielo cayó sobre nuestras cabezas

Después de un día agotadoramente largo me decidí a salir por fin del pabellón III.
Bajé los dos pisos por escalera y cuando llegué a la puerta un espectáculo aterrador se presentó frente a mis ojos. El cielo se estaba cayendo. La bandera Argentina, chiquitita, chiquitita parecía que se desarmaba hebra por hebra.
Mis compañeras decidieron quedarse a esperar que parara el diluvio universal y yo encaré haciéndome la dura. Cuando Llegué al final del pabellón, donde se baja a la calle, me golpeó un viento fortísimo. Creí que me volaba (como si eso fuera muy difícil y con mis pocos kilos pudiera hacer frente a la naturaleza en toda su fuerza.
A los tumbos corrí hasta la parada del 37 (por suerte los colectivos siguieron andando), el bendito colectivo tardó 20 minutos en llegar y el techo de la parada estaba separado 15 centímetros de la pared y con el viento casi horizontal, me terminé de mojar íntegra. Por fin llegaron 4 y alcancé a subir sentada en el 3º.
Apenas subí paró la lluvia.
Dos cuadras antes de llegar empezó de nuevo, aunque más leve.
Salté del colectivo y estaba a 7 cuadras de la seguridad del departamento, así que consideré seriamente tomar un taxi, pero apenas llegué a la esquina me encontré con un personaje muy interesante que no quise perder.
Era un hombre de unos 50 años, con el pelo bastante largo, con ojos grandes que venía vestido de traje negro, con un paraguas negro también, y que estaba tarareando el musical “Singing in the rain”. Hicimos la primera cuadra juntos, yo con alpargatas así que en las cuadras lluviosas iba con los brazos abiertos para hacer equilibrio al mejor estilo de caminar por la cuerda floja, y nos cruzamos con un tercer personaje. Un tipo que no llegaría a los 30’ años vestido de negro, con paraguas a tono y una bolsa de supermercado en cada pie.
Llegamos los 3 a Pasteur, hice una reverencia y doblé.
Entre las dos cuadras que me faltaban recorrer había una laguna que yo tenía que cruzar si o si. Dándome por perdida, encaré el charco por el medio metiéndome en el agua hasta las rodillas.
Por fin llegué a casa, Arcadio se rió mucho de mi, inmediatamente empezaron a llamar de Junín y de Capital mismo para saber si estaba viva, y si había sobrevivido el trayecto desde Ciudad hasta acá.
Si, sobreviví, que el cielo se caiga sobre mi cabeza no me va a frenar, ni siquiera eso.

9 de la mañana en Capital

- Y qué hiciste de productivo hoy Claribel?
- Compré un sillón, bien tempranito a la mañana…

Explosión materialista

Aprobechando que salí de compras con motivo del cumple de Barbie, me compré de todo.
Primero un esmalte puticolor con el que me pinté las uñas de las manos y de los pies, un paraguas verde chiquitito y unas calcitas negras. Estoy muy conforme con mis compras.
Casi me atrevería a decir feliz.

En la ventana

En una ventana de esta gran ciudad se desarrolla una historia de amor. Una paloma armó su nido, un palomo plató campamento. Tuvieron huevitos, crecieron y volaron a hacer sus nidos. Ahora una segunda camada, sólo que ésta vez es sólo un huevito.
Mi tiíta, dueña de la ventana, esta preparando un fotolog para el que esté interesado en seguir la historia.
En cuanto la suba pongo el link.
“Historia de dos palomas” o “historia de un palomito” se va a llamar…

Papi me vino a visitar

Vino con la intención de llevarme a cenar y yo lo esperé con la intención de recibirlo en mi casa y agasajarlo con una linda cena que preparé.
Finalmente cenamos los fideos con salsa blanca en casita.
Es loco esto de las mudanzas, cambiar tu forma de ver las cosas y de ver la vida, dejar atrás cosas y personas que querés. Sin embargo, si bien extraño, ya no se me ocurre volver. Ahora ésta es mi casa, este departamento gordo y viejo que me da paz en la urbe.
Extraño a Papá y a Mamá pero no siento lo que dicen otros, no los necesito para ser yo, igual los tengo, y sé que cuento con ellos para lo que sea.
Para llorar o para salir a cenar (o para prepararles la cena en casa)
Nunca creí que lavar los platos, tender la cama, lavar la ropa no me iba a molestar. No me molesta. No realmente.
Me gusta tirarme en el puff flaco rojo del comedor. Me gusta la computadora desarmada en el rincón, me gusta el barrote de la cortina sin cortina, el mural y las manchas de humedad.
Me siento satisfecha, sólo me falta mi gente, mis chicos y mis amores.
Este finde voy a festejar el cumple de Barbie. 24 horas de fiesta, no esperen verme lúcida en ningún momento éste finde, apuesto que voy a estar todo el tiempo dormida.

Me encontré

Te encontré recuerdo. Pero ahora que lo pienso no sé si sos un recuerdo tan grato...

Me perdí

Perdí mi tiempo, perdí mi año, perdí mi recuerdo, perdí mi corazón.
Perdí mi reloj.

Y qué pasa entonces?

Hoy leyendo un blog me pareció interesante que pusiera todas las cosas que le gustan y empecé a preguntarme cuales son las cosas que me gustan a mi.
Tal vez en el futuro posteé una lista.

Qué pasa cuando te cansás?

Quiero que vengas a visitarme, vas a venir?
Quiero que todo Junín venga a visitarme.

Me cansé.

El 21 es el cumple de Barbie, me voy a encargar de que la pase bien…
Pero ojo, que yo también la quiero pasar bien, che.

Por qué todo me resulta tan falso? Tan... armado. Como una puesta en escena.

Cuentos de amor

Quiero escribir una historia de amor, de amor de esos de película o de cuento.
Podría empezar diciendo:
“Hubo una vez una joven, de figura esbelta, de ojos claros y tristes. Una joven sola con una historia compleja.
Viviendo con sus padres y sus hermanos lo único que quería era escapar a otra realidad… vivir en otra casa, en otra vida.
Llegó a la edad de irse de casa, cumplió por fin la mayoría de edad y decidió escapar. Armó un bolso, puso ahí algo de ropa, un cuaderno que le serviría de diario y de amigo, un cepillo de dientes y toda la plata que pudo juntar.
Viajó a la gran urbe en tren a la madrugada. Perdida en la inmensidad preguntó en un bar por alguna pensión accesible.
Buscó hospedaje en un conventillo e intentando acomodarse en la pequeña habitación buscó en el diario su primer trabajo. De pronto empezó a escuchar ruidos que llegaban desde abajo. Asomó la cabeza por la puerta de su cuarto y lo vio. Era hermoso, alto fornido, morocho y tenía los ojos negros más profundos que hubiera visto en su vida.
En su actitud de nena que siempre tuvo todo lo que quiso pero nunca lo supo aprovechar, se encaprichó. Pensó que era el amor de su vida, que si lo tenía se iba a morir de amor, pero que nunca se atrevería a hacer nada, que nunca podría hablarle, que antes se moriría de vergüenza.
Al día siguiente se presentó la primera oportunidad.
Ella salía decidida a conseguir un trabajo en cualquier lado, vendedora, canillita, barrendera, lo que sea, cuando se lo cruzó a él en la puerta.
- Me contó la vieja que estas buscando laburo. Si te interesa tengo algo que ofrecerte-
Atónita asintió con la cabeza.
- Un primo mío con el que laburo yo tiene un negocio de ropa y está buscando una vendedora…”
Pero no me gusta…
A ver así:
“Me llamo María Soledad y mi nombre marca mi historia.
Nací el 12 de febrero de 1988, es decir que tengo hoy 19 años.
Hace 5 años conocí al amor de mi vida, pero, como ya dije, mi nombre marca mi historia (vale aclarar que es mi historia).
Él iba a la misma escuela que yo pero era un año más grande. Debo decir que yo en esa época era una típica traga, denominada así por mis queridos compañeros de curso. En esa época no me hubiera animado a hablarle ni loca que estuviera. Escribía en mis cuadernos miles de cartas de amor que nunca serían enviadas. En todos mis márgenes estaba su nombre junto al mío.
Al año siguiente de conocerlo murió mi mamá de cancer. Me enojé con el mundo, dejó de importarme vivir. Mi cumpleaños de 15 fue un descontrol, mi viejo que no sabía qué hacer conmigo, ni con si mismo, me daba todos los gustos. Me descontrolé totalmente y empecé a salir, todos los días dejaba a un chico nuevo todo roto en alguna esquina, salía de la escuela y no volvía a mi casa hasta las 10 u 11 de la noche, para tirarme un rato a dormir y salir de nuevo. Pateaba las calles sola y lloraba en todas las esquinas. En una de esas esquinas me encontró él.
- Qué te pasa? - Me preguntó, yo no podía articular palabra.
- Nada… vos no entendés… no me conocés…
- Es cierto- dijo- pero te he visto en la escuela, puede ser? Vas a un año menos que yo
Estaba desconsolada y enamorada, perdida y encontrada, tenía mil sentimientos contradictorios.”
Así me gusta un poco más, pero…
“Su vida era poco interesante, nada digno de cuento ni de novela. Su nombre, un nombre normal, era Andrea. Sus padres, felizmente casados habían tenido 3 hijos, ella era la del medio, con todos los traumas que eso implica, pero nada fuera de lo común.
Un día, tratando de hacer su vida un poco más interesante, retó a una de sus amigas a encarar a un chico. Buscaron sus blancos. Encontraron a dos chicos solos y decidieron atacar.
Se acercaron a ellos cargadas hasta las uñas de adrenalina y les dijeron:
- Hola, yo soy Andrea
- Y yo soy Claudia
- Les gustaría tomar algo con nosotras?
- Nosotras invitamos…
Cómo podrían negarse?”
Tengo un trauma con contar desde el lado femenino.
A ver cómo sería el otro lado:
“Él era un adolescente normal, jugaba al football, disfrutaba una buena dosis de rock a la tarde y una gran dosis de cumbia en la noche. Le gustaba reunirse con sus amigos a tomar mates o cervezas, con moderación, y buscar chicas que supieran bailar.
Una noche, en el boliche de turno, sacó a bailar a una morocha.
Se llamaba Eve.
Eve era divertida, bailaba bien, lo hechizó. Cuando la mañana cayó y el boliche se vació, la invitó a tomar café para desayunar y charlar un poco.
Lo único que encontraron abierto fue la Terminal de ómnibus, no les importó demasiado y entraron.
Descubrió esa mañana que Eve, además de ser bonita, bailar bien y ser divertida, era interesante y muy inteligente. Pensó que chicas así no se encuentran todos los días.
Hablaron hasta que se cansaron de estar sentados y salieron a caminar.
Hablaron de todo, música, familia, política y hasta football (hasta de eso sabía!)
Se enamoró perdidamente, de pronto tuvo necesidad de algo más que amigos, quería estar con ella el resto de su vida…”
Mmm… no, muy machista, me falta decir que pensó que seguro no sabía manejar pero que lo sorprendió a 200 km/h en su XR.
Se ve que antes de escribirlas tengo que vivirlas.

Esas cosas...

Lucía cursa proyectual en la misma cátedra que yo pero en el salón de al lado. Ayer cuando llegué a clase estaba ella en la puerta con un chabón, Juan. Me lo presentó y entré a clases. Cuando salimos el chabón se iba caminando solo hasta el bondi así que vino charlando conmigo, no me pidió mi número, pero yo estuve a punto, en lugar de eso le hice gancho con la mina, porque me di cuenta de que le había gustado. Yo no sé si es que soy muy buena o muy boluda. Soy muy buenuda.
Y bueno, qué va a ser…
Esas cosas de la vida…

Este finde viene Jabón!

Viene Jabón, si, si. Te estoy esperando Jabón, avisame cuando llegues Jabón. Mirá que te estoy esperando… Vamos a patear Bs As y lo vamos a romper todo Jabón.

Será el infierno?

Cuanto rojo hay en mi departamento!
En la pared, el puff, mi pullover, el pullover de Pau, las cajas de lápices faber, mis láminas, el corpiño calado de Pau, las láminas de Noli, su bolso, la plantita, mis uñas, el velador en forma de corazón, la botella de Vodka, el cenicero…

Hoy también!!!

Me tiré en el puff y dormí todo el día de nuevo!!!
Ahora me tomo un litro de café y no duermo nada, ja!

Clara no dormir más...

No puedo para de dormir, en la cama, en el puff, en la silla, en el bondi (hoy el colectivero me tuvo que gritar para despertarme), en clase, en los recreos, en todos lados. Tengo que parar de dormir!

Síndrome de abstinencia

Me fui a casa en cuascuas y allá no anda blogger. Me moría de abstinencia.
Dos chicos distintos, dos veces cada uno, me dejaron re pagando.
Salí en la revista viva, la mía es una familia muy mediática.
Con toda la familia reunida hablamos de todo.
Neohabla, lenguaje inventado en la novela 1984 (que tengo que devolver) comparado con el lenguaje adolescente en Chat y sms, s decir como escribo yo casi todo el tiempo, excepto ak. :p
Al final Rodri (el primo de Barbi) no me odia! Salimos todos juntos, y todos separados. Terminamos todos peleados y Barbi con cara de culo. Los únicos que nos seguimos hablando fuimos Rodri y yo.
Bueno, ahora a volver a la rutina, lavar platos, cocinar, lavar ropa, pensar… o no pensar, no lo decidí todavía.

Visité a mi madrina

Me mimó con sorrentinos, jugué con Agus, charlé con Ari, hablamos de Raquel y los traumas que nos produce. A nosotras y a todos. Pero no sólo ella, Hugo también y hasta Edgardo. El patriarcado Alonso, tanto en Junín como en la Plata, es traumático. Pobrecitos Alonsitos, tan tontitos, tan buenitos, tan traumaditos…

Hoy Claribel está optimista

Hoy fuimos con mi tiíta y Noli a le Feria Puro Diseño. Había cosas muy buenas y otras que no tanto. Había, por ejemplo, un collar con 3 globos terraqueos, no da, y otro con dados gigantes, menos.
Hoy chateo con Guguin, lo re quiero al chabón. Vi su fotolog, está tan lleno de fantasmas, pero me hace bien estar cerca de él, me hace sentir como en los tiempos en que todos éramos más felices. No es que ahora no sea feliz pero en esos tiempos pasaron cosas muy copadas que no se van a repetir y que no se van a superar, coincidís conmigo Gu?

- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
no sabes las cosas que me pasaron hoy
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
total interferencia
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una lecheeeeeeeee !!!
Clarita //sin ideas// dice:
q t pasó???
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
primero .. sali temprano de cursar pero me cague mojando hasta aca
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
despues me quise poner con la guitarr
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
traje la guitarra el cable y el adaptador
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
el calbe estaba roto
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
asi que lo aregle mas o menos para uqe no joda
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
despues el adaptador esta falciado .. osea que lo puse de alguna forma que no haga ruido
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una ves que voy a poner el cable en la viola .. se me sale una tuerquita de jack ... bueno lo saco. cuando hago el ultimo decimo de giro se me desuelda un cable
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
bueno 20 minutios buscando el soldador hasta qu epor casualidad veo la puntita del cable
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
ya para esto yo re caliente ...
Clarita //sin ideas// dice:
jajajajaja
Clarita //sin ideas// dice:
si, m imagino
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
para que sigue !
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
aca viene lo mejor
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
llevo la guitarra a la mesada
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
lo preparo para soldar
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
pongo el enchufe del soldador en el tomacorriente y BOOOOOOOOOOOOM !!! me exploto el soldador .. literalmente
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una lecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!

Tengo que estudiar.

Claribel coincide con Augusto y agrega: MAÑANA ES MEJOR.
Spinetta dice: aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor: mañana es mañana es mejor.
Clara divaga. Acabo de escribir que en otros tiempos fui más feliz. Acabo de decir que mañana es mejor. Acabo de darme cuenta. Lauri una vez me dijo: por qué mañana? HOY ES MEJOR. Entonces, para qué esperar a mañana? Por qué añorar ayer? Si hoy estoy bien haciendo lo que quiero, queriendo a quienes quiero, teniendo lo que quiero, viviendo con gente copada.
Clara, Claribel y Clarita coinciden con Lauri.

sigue siguiendo...

Tomando, fumando, jodiendo, estudiando, pensando, escuchando sabina, espero para volver a Junín. La vida dejará de ser alguna vez una espera?

De sobremesa

Café, puchos, huevos rellenos de Mouse de chocolate, toda una sobremesa. Tapada de apuntes (bueno, no tanto tampoco)…

Hoy manifestación a dos cuadras hizo que el colectivo llegara 20 minutos tarde. Desesperación, pero al final llegué a tiempo.
Me senté con 3 chicas que coinciden conmigo en 3 clases. Ya conseguí manada.

Sola... y no tanto

Sentada en el puff desinflado leo. Miro por la ventana, me aburro. Leo el apunte de pensamiento, pienso en que debería salir a conocer mi nuevo hábitat. Hago listas de las cosas que necesito, necesito para sobrevivir. Una mochila que no me torture la espalda, un cutter, un corpiño calado. Sentada en el puff desinflado. Leo La Liebre. Pienso en los huevos de chocolate que me esperan en el modular. Sentada.

Los arlequines también mueren...

10 minutos después de postear me tocó timbre.
Dio vueltas 3 horas sobre el significado de la palabra raro hasta que le dije: si, es raro, pero lo que querés decir que son muchos años de conocernos y que no funciona. Ya está Jaco, ya fue, seamos amigos.
Concluí con un “somos” dame un abrazo y andá.

Unas horas después me subí al auto con todas mis pertenencias (bueno, casi todas) y me mudé a Baires.
Con Noli y Pau por ahora todo en orden. Nos llevamos muy bien, y os ponemos de acuerdo fácil.
El Lunes empecé el CBC. Ese día se me trabó y fui toda de negro, hasta la bombacha. Eso sólo da un resultado, quedé sentada en la mesa de los antisociales, mal. Los típicos que no te hablan y que en cada silencio de más de 2 minutos se ponen a dibujar.
Ayer fui un poco mejor predispuesta. Me senté en una de las mesas del medio al lado de una típica loca, pero inmediatamente llegaron dos porteñas y al rato un trío de rubias. Una era porteña, una correntina y una no me acuerdo de donde, se habían conocido el día anterior pero no paraban de hablar ni un segundo. Me contaron toda su vida me preguntaron todo de la mía y se hicieron las re amigas. Ella no me caían tan mal pero no son mi estilo.
Al rato llegaron otras dos desplazadas. Nos cambiaron de curso, a mi pesar porque me caía muy bien ese profesor, y al rato llegó una piba con una remera de greenpeace, ah! No, era de los redondos. Se sentó en nuestra mesa. Se llama Jordana y estuvo dos horas en la cátedra equivocada. Me cayó muy bien. Ya tengo los números de todas ellas. Jordana, Victoria, Daiana y María.

Extraño a mis chicas y a mis papis y a mis hermanos…