Girando...

Son las 5:30 de la mañana, estoy sentada sola frente a mi computadora, lo cual no sería nada raro.
Tomé lo suficiente como para ver mis dedos volando sobre el teclado y perder noción de ellos.
Acabo de dejar a mi novio (como otras tantas veces en estos dos meses) sentado en una esquina, mirándome partir.
Ya no siento el vértigo que sentía antes por esta irrefrenable muerte en mi pueblito. Ahora es un deseo feroz de quedarme.
De mi cabeza desnuda se caen los pensamientos y yo no los veo.
De mis dedos (más veloces que yo) se salen las palabras.
De mi cuerpo entumecido salen gritos casi inaudibles que me dejan sorda y ciega. Clama por una cama (que sea siempre la mía, la misma de siempre)
Quiero dormir, quiero irme, quiero quedarme, quiero estar con él y sólo con el. Quiero estar sola.

El preferido

Estaba en la casa de él, uno de sus tantos amores, pero de todos el que más le gustaría conservar.
Mientras estaba con él pensaba que nada ni nadie la hacía sentir mejor. Pero a la vez deseaba que hicieran el amor, para variar.
Y esa maldita costumbre! A ella le gustaba la sobremesa, él en menos de 3 segundos estaba en el baño limpito y cambiadito.
- No, pará, no te vayas todavía. No me dejes desnuda y sola. Abrazame. Necesito que me hagas sentir que soy más que un polvo, que por lo menos soy un buen polvo.
Él medio a regañadientes, la abrazó. Y fue más que suficiente.
- Bueno, ahora ayudame a atarme esto.
- Ah! No, no puedo…
- Dale, si la parte más difícil ya la hiciste.
- No, eso no fue difícil para mi- La dejó sin palabras. Atónita.
Él era el que presentaba desafíos de palabras, juegos de poder, él en sí era un acertijo.
El más frío en lo cotidiano y a la vez el que más la abrigaba a la hora de dormir.
Y ahí estaba, abrigándola con palabras y abrazos después de la cena.
Si, definitivamente, era su preferido.

Teatro de Serafín presenta: “Seres leves”

La próxima semana en el Colectivo contracultural 215, mejor conocido como La Comunitaria, Se presenta la obra teatral “Seres leves”.

Estoy super emocionada, por fin la vamos a presentar…
Un poco ajustados con los tiempos, por la ida de Pablo, Agos, Fiore y la mía misma, pero felices, satisfechos.
La obra es impresionante, Escrita para Teatro por la Vida, crea una ficción de aparecidos perdidos en espacio tiempo.
Una vez presentada la obra tal vez suba el guión con las aclaraciones correspondientes.

Abzurdah

Siguiendo con la línea de Lola conseguí que me prestaran abzurdah.
Anoche, eso fue lo que leí a la luz de las velas.
Ya voy por la mitad, lo recomiendo firmemente. 

A little bit...

Me enferma en extremo, hay cosas que la pendeja que me parió debería callarse. Soy humana y estoy más loca (o soy más zarpada) que ella.
CUÁL ES?
Dejame de romper las pelotas, ma. Me rapé.
YA FUE!

Hey baby, do you want to know my darkest secrets?
Come to bed with me…
Acostate conmigo los días que esté indispuesta, acostate a mi lado a dormir, abrazame bajo las sábanas con los pijamas puestos y apagá la luz cuando me duerma.
O leeme en oscuroono.blogspot.com

Siendo la 1:15 de la mañana, leo a la luz de las velas, como en tiempos inmemorables. En lugar de estar en la quinta festejando mi mayoría de edad con mis chicas, leo, fumo, escribo. Pienso.
Cuando la luz no hace interferencia los sonidos de la ciudad se perciben más claramente.
Cuando la luz no hace ruido los sonidos se ven más claros.

Ah! Por fin se hizo la oscuridad! Por fin se hizo la penumbra!
POR FIN VINO LA LUZ!

Ya tengo 18

Soy mayor de edad, soy ciudadano, ya soy un hombre.
Empecé la noche con mis chicas, después llegaron mis chicos (algunos). Mis amorcitos se fueron a dormir temprano y sólo me quedaron mis chicos. Con ellos soy el chabón y haciendo uso de ésta facultad me pelaron. Bueno, en realidad, me raparon los lados a modo de cresta. Pau y mi hermano piensan que estoy loca, mi vieja se re calentó, me dijo pelotuda y se fue a dormir.
Loco! tanto problema? es MI cabeza! y el fucking pelo crece.
A mi me gusta.

Volver a casa

sólo para ver al perro...

Hoy para empezar a festejar mi cumpleaños fui con algunas de mis chicas a Aurelius. Ya estoy en casa, me re ortivé, me molesta en extremo que cualquier pajero crea que puede levantarme y mucho más me molesta que crea que puede darme celos. Me fui. Me vine caminando sola.
Y me puse a pensar en hace un tiempo... cuando yo me volvía sola desde Aurelius a mi casa pasaba (si o si) por el cine y de paso me fijaba qué estaban pasando. Ahora paso por el cine y veo un gran cartel que dice “Carnelli vende o alquila”Nos quedamos sin cine. Ahora podemos decir sin dudas que somos un pueblo de mierda.

Wow

Me atrapó una ola.

La marea me arrastra, no sé si es bueno, no sé si es malo, no sé qué pensar, qué sentir, ni cómo manejarlo.

Estoy absolutamente desconcertada, no sabía que algo así podía pasar…

Algo tan copado.

Teléfono descompuesto

Yo- Hola?
Pa- Hola, Tuli?
Yo- Eh… no, Clari.
Pa- Ay! Tenés la voz re parecida a la Tuli, bueno decile a mamá que vine a lo de Clari a traer unos libros…
Yo- Yo soy Clari…
Pa- Callate! Que vine a lo de la Tuli…

Una cuestión de tiempo

Yo me creo que el tiempo no tiene límites ni causa estragos. Tal vez es que no me doy cuenta…
Me creo que cada vez que uno pasa por un lugar deja una especie de resaca y después si pasa de nuevo puede usar lo mismo que usó en algún otro momento.
Paso por lugares en los que me crucé a alguna persona en particular (en especial por los lugares insólitos) creyendo que va a seguir ahí, esperando que yo vuelva a pasar.
Que el tiempo se puede manejar a gusto y placer y que si te parece que en algún momento de tu vida actuaste mal podés volver a ese momento y cambiarlo. Cuando era más chica hasta me convencía de que lo había cambiado y realmente lo creía.
Llega un punto en el que no sé que es realidad y qué es sólo parte de mi imaginación.

Me siento rara, me cuestiono.

Me pregunto si estoy bien. Dicen que no se puede vivir sin amor. Pero también están los que dicen que no se puede vivir del amor.
Siempre dije que todo es relativo y depende que cómo lo mires.
Pasaron 6 meses pero para mi fue como vivir 1000 años.
Cuando corté con éste flaco (no, ya ni nombre te merecés) sentí que mundo se acababa, que todos mis sueños se iban con él, con mi amor.
En una segunda instancia me pregunté si él me hacía feliz. Si su amor me alcanzaba para ser feliz, y concluí en que no importaba, que e cualquier manera a él no le había alcanzado.
En el tercer tiempo pensé que que me dejara era lo mejor que me podía pasar en la vida.
Ahora por fin era libre para obtener todo lo que quisiera.
Así fue cómo me di cuenta de que perder a Lucía no era lo peor que me podía pasar en la vida, de que tenía que recuperar las amistades que había dejado por sus celos, que tenía que reafirmar las amistades ganadas en el último tramo: mis chicas.
En éste momento no estoy muy segura de si lamento o no haberlo perdido. Sé que lamento no haber sido suficiente para él y no haberme dado cuenta antes de que hacía mucho tiempo ya que no era el loco del que me había enamorado. Y le agradezco, en realidad le agradezco por haberme ayudado a darme cuenta de que la vida es como el mar, cada una de las olas trae y se lleva miles de cosas a su paso, y uno lo único que puede hacer es enfrentarlas o esquivarlas, detenerlas jamás.

Cosas que nunca sabré

Mirando al cielo puedo ver
Miles de vidas sin conocer
Rompiendo esquemas del ayer
Quién sabe qué encontraré
    Me siento poco
    Inofensivo
    Cosas que nunca sabré…
    Me siento grande
    Me siento vivo
Pensando en el fondo del mar
Ciudades cubiertas de sal
Donde el sol no brilla más
Eternas noches encontrarás
    Me siento poco
    Inofensivo
    Cosas que nunca sabré…
    Me siento grande
    Me siento vivo
Sabiendo que hay
Vida en otro lugar
Encontrar la repuesta
Para salir a buscar
Almas sin conocer
Ciudad cubierta de sal
Vida en lo alto del cielo
Vida en el fondo del mar

Pájaros de rolla

Hay tanto que decir...

y no sé cómo empezar.
Polly, mi gatita tuvo 5 gatitos (además de los 3 que quedaban de la camada anterior) mientras yo estaba en san Bernardo.
Mañana mi papá Horacio se va a pasar un mes en Mar Azul. No sé si lo vuelvo a ver antes de irme para Baires…
Me metí en un nuevo Chat, facebox, no sé qué onda, estoy probando…
Ahí ya encontré a una mina re copada.
Se me parte el mate y tengo que dormir, pero estoy re entretenida.

Ya volví

Day 1
Salimos a las 8 de la noche para llegar a las 6 de la mañana, dormidas, malhumoradas de sueño, y preocupadas por no saber adonde ir.
Llegamos, instalarnos fue 3 horas más rápido de lo que pensábamos, a las 9 de la mañana estábamos en la playa. Dormimos al sol, volvieron al camping 3 tomates fritos.
Salimos a caminar, engañamos al estómago y a dormir se ha dicho.
Nos levantamos a cenar afuera y agarramos el vicio de apostar cigarrillos a cualquier juego de cartas.
En la Noche fuimos a la playa, ver el mar, la Luna, fumar, reir, joder.
Vueltita (larga, larga) por el centro y tocarle timbre a papá portero para poder dormir.
Piso de playa, almohada de camperas, bolsa de fuego, carpa cerrada y verde, en boca cerrada no entra arena, y dormir con nuestros desconocidos hermanos.

Day 2
Me desperté con mamá preguntando si había llovido.
Me desperté con Lau diciéndome “Rata” por lo bajo (aparentemente soy una rata, pero a ésta altura vale para cualquiera de las 3, o incluso cualquiera de nuestros teléfonos)
Me desperté con Lau vaciando el mate.
Me desperté con Lau ofreciéndome un mate.
Me desperté con un horrible dolor en todo el cuerpo.
Me levanté.
Fui al baño, me lavé los dientes y con Lau fuimos a hacer las compras. Compramos el almuerzo y despertamos a Pau.
Desayunamos una lechona.
Almorzamos un arroz con mucho queso (si, inmediatamente después del desayuno el almuerzo)
Partimos a la playa, nos partieron las olas, jugamos al tejo y nos dormimos en una sombrita.
Volvimos, nos bañamos, hicimos las compras (salchichas, panchos, mayonesa, puchos, Sprite y Gancia) y dormir la siestita hasta la cena.
Acabamos de volver de la playa. Son las 3, 1 hora más tarde que anoche.
Fogón, panchos, pescado feo feo feo al lado, guitarra, ya sabemos cómo entrar a los boliches.

Day 3
Me levanté con resaca. Hicimos nuestro clásico desayuno, sobremesa, almuerzo, sobremesa, salimos al centro a comprar regalos y chucherías, llamé a papá Horacio y conseguimos pases para ZUM.
Pateamos a la carpa, La Gran Cena (salchichas con puré), petaca de Vodka en la playa y a ZUM de cabeza.
Bailamos, bailamos, bailamos, rebotamos a, por lo menos, 10 imbéciles cada una, ligamos un 7º regimiento (muy rico, por cierto) y caminamos 35 min. Hasta la sagrada bolsa.

Day 4
Nos despertamos rostizadas, al horno con papas, efecto invernadero, GOTAS caían por mi cuello.
No hay agua caliente hasta las 15 hs., AXE y a desayunar.
Hervimos unos huevos (todo, todo esto son mis huevos), unas salchichas (en ellas se basa nuestra dieta), un arroz y sobremesa hasta las 17 hs.
Huevo al sol (media hora para cada lado), olas (vení, mami, vení), milanesa y a la ducha.
Cambiaditas, limpitas y perfumaditas, fuimos a tomar un helado y a comprar un rollo de fotos.
Un chico nos dio un volante y gracias a él comimos pollito.
Licor de chocolate en la playa.
2:30 en el baño del camping, unas locas con Fernet en el termo nos dijeron que somos la envidia del Camping.
Si, nos amamos.
“qué linda soy, qué bonita soy, cómo me quiero!”
Historias de cronopios y Famas e espera para dormir conmigo y mi lapicera (nueva), violeta y con una mariposita, re monona en la punta me acompaña en la crónica.

Fucking Day 5
Madrugué para hacerle el desayuno a mis chicas, Me golpeó el viento de camino a la administración a buscar el agua caliente.
Café con leche y “arriba todas es un día de sol, fucking mezzogiorno de calor…”
Salimos a hacer las compras y almorzamos sólo para darnos cuenta de que el viento, el fucking viento (que tiró uno de los árboles del camping) no quería que fuéramos a la playa.
Ahora de calientes nos vamos a hacer noni.
Hostia! Hostia! Hostia! Cenamos Guiso y después a la playa con un Vodka grande , 3 Speed y un licor de Durazno.
Hostia! Hostia! Hostia! volví a la carpa, me acosté y vomité. ADENTRO DE LA CARPA!!!
Hostia! Hostia! Hostia!

Day 6
Tranca, día post resaca. Nos levantamos sin dolores (nos habíamos vomitado todo) pasamos el día en la playa, volvimos, mandé todo a lavar. Limpié la carpa, perfumé un poco, compramos un asadito y siendo las 22:30 estamos listas para dormir.

Day 7 (the last one)
Nos levantamos asquerosamente temprano. Fuimos a la playa con un viento horrible y quedamos sepultadas (al igual que nuestro almuerzo)
Una hora antes de que abrieran el agua caliente estábamos listas para bañarnos.
7 horas antes de que saliera el colectivo estábamos listas para llegar a Junín
Salimos a dar vueltas, tomamos un café, cenamos sorrentinos, esperamos al taxi y nos subimos al micro.
ADIOS SAN BERNARDO!!!
ADIOS HUEVOS!!!
Buena suerte y hasta luego... 

Me voy...

Me voy con mis chicas.
Me voy...
ME VOY!!!
Me fui a San Bernardo...

Línea de pensamiento

Soy infeliz, soy enloquecida y emputecidamente infeliz.
Me acabo de encontrar con Sebas, mi ex. El único novio que tuve que merece ser denominado así.
Lo maldigo, lo maldigo por hacerme pensar, por quererme, por querer cuidarme.
Puedo ser feliz feliz feliz por horas, días, hasta meses sin que me importe un huevo; pero me lo encuentro a él y saca por mis poros hasta la última gota de depresión.
Siento que me muero de ira, de tristeza.
Lágrimas caen, pesadas como yunques.
Siento que me hierrrrve la sangre.
Muero de ganas de gritar, pero Junín duerme, y Junín es una viejita apacible.
Necesito un abrazo de Jaco, sé que él también muere de ira y de tristeza.
Necesito ir a su casa y pasar toda la tarde tirados en cama, fumar, tal vez leer un poco.
Acomodarme en su abrazo y no pensar.
Reírme de Janeiro, y recién después, mucho después, como dentro de 2 meses, empezar a pensar qué es lo que va a ser de mi vida.
No hoy a las 6 de la mañana.

Hovones!!!

Silla huevo
- Uh! Mirá! Parece un huevo…

Cada cual tiene su manera particular de decir que está re PODRIDO:

María- hizo una seña mostrando un gran área alrededor suyo y dijo: “Todo esto son mis huevos”

Mamá- agarraba lo que simulaban ser dos bolsas muy grandes y pesadas, se agachaba como arrastrándolas y decía: “Me tenés los huevos por el piso”

Un amigo de mamá- “Tengo los huevos como los globos del Ital Park” Pero dejó de decirlo. Ya está obsoleto.

Y qué?

Más allá de mis faltas de ortografía, que no son pocas, yo definitivamente tengo un problema con la lengua española.
Siempre dije ahujero porque para mi agujero era donde se ponían las agujas. Y también abscuro. Mucho tiempo después de corregirlo me enteré de que de hecho yo los decía bien, era como lo leí en los anticuados libros que leía cuando era un infante (hábito que dejé para pasar a las novelas triviales y modernas que entretienen sin necesidad de pensar tanto).
Mi vieja dice que inodoro se escribe así: inhodoro. Lo busqué en google y lo encontré, es una frase que tenía sentido con el significado conocido.
Ahora lo busco en la página de la Real Academia Española y no existe.
Sé que en un posteo anterior la palabra está mal escrita, no lo voy a cambiar, me gusta como está. Tampoco voy a dejar de decir ahujero u obscuro.

Un asadito con el primo de BA

C. tu primo me ignora, me odia
B. no, es así de ortiva siempre al principio, fijate como me trata a mi y me tiene como una hermana
C. no, negra igual, ni me habla, no me dirige la palabra
B. TE DIGO QUE ES ASÍ Y PUNTO!!!

En lo de la tía Horacio

Llegué pasada de rosca, sin dormir, a las 10 de la mañana (hacía 24 horas que no dormía).
Él se tenía que ir así que me dejó la lista de cosas para comprar para hacer el almuerzo.
Hice las compras, me olvidé los huevos, pero no importó porque resultó que ya había.
Volví y hecha un zombi me senté en un sillón frente al tv para mirar una peli y tomarme un Speed.

La peli:
“Aquellos que nos quieren, nos quieren.
A aquellos que no nos quieren, que Dios tuerza sus corazones. O que tuerza sus tobillos, para que podamos reconocerlos.”
Le dijo un musulmán, dueño de un bar, a un cura borracho que lloraba por haber perdido a su chica en manos de su mejor amigo, un rabino.

Almorzamos y nos hablamos la vida, como debe ser.
Pero lo que se habla en esa casa queda ahí, así que sólo voy a contar lo que pasó en la vereda.
Estábamos sentados en el banquito tomando una birra y preparándonos para que me hiciera un retrato, cuando llega Jaco.
De pedo me saludó y me preguntó qué me había pasado en el labio, la dije que me había salido una ampolla y ahí se terminó la conversación.
Estuvo con cara de culo desde que llegó hasta que me fui.
Le dije que me iba de viaje y que quería estar con él antes de irme, y me respondió que seguro esa noche iba a salir a emborracharse...
Le pregunté qué le pasaba que tenía esa cara, me puso una cara peor y no me respondió.
Le dije bueno, está bien, Álvarez, dejá, me subí a la moto y en menos de 3 segundos había cruzado toda la ciudad hasta mi casa. Re caliente.

Dice en:
- una de las paredes de Horacio:
“Tengo miedo, pa... de irme y perderme.”
- otra:
“Anímense al atardecer, no hay tanto mosquitos.”
- un paredón:
“Se huele la presencia de la ausencia de tu amor”
- otro paredón pero en La Plata:
“Si la vida te da la espalda, tocale el culo.”
- mi ropero:
“Éste hoy es aquel mañana, que ayer tanto nos había preocupado, y ya ves, todo va bien...”
- mi teléfono:
“Batería baja”
- un envase:
“Beber con moderación. Prohibida su venta a menores de 18 años”
- el cd del Indio:
“Y al tragar aspirinas y bollos, ya no la vi soplando el té” 

Si me pongo a pensar...

Si me pongo a pensar tendría que hacer reposo, hoy es indudable que estoy enferma. Tengo fiebre, me duele la garganta, El labio está definitivamente infectado.
Si me pongo a pensar me muero de ganas de irme de viaje con Pau y Lauri.
Si me pongo a pensar no sé que quiero con Jaco. Hace desde el 25 que no lo veo, quiero verlo pero me asusto. Quiero estar con él y a la vez no. Él es mi amigo, no sé si quiero que sea mi novio, ya pasaron muchas cosas.
Si me pongo a pensar quiero irme de ésta ciudad y empezar de nuevo, pero a la vez muero de ganas de quedarme. Justo ahora que por fin estoy cómoda acá.
Si me pusiera a pensar...

No jodas!

Se terminó? Ya está? Basta de Lola en papel?
Y encima tiene esas hojas en blanco al final que toda la vida me parecieron una invitación a dar mi opinión final...
Pero ésta vez no puedo, es... justlola. 

Reality Bites

Acabo de terminar de ver una fucking película. Una de esas películas que te encantan, que te matan, que no querés volver a ver para no volver a llorar de ésta manera.
No, no era más que un producto de Yanquilandia, pero me encantan.
No pueden pasar tantas tragedias en la vida de una persona.
No se puede morir tu hijo, tu amigo, tu mujer, y tu nueva hija. No existe, es mucha desgracia, pero bueno, es una película.

Cuando el cuerpo te pide una lágrima, no podés contenerla. Si la contenés te quedás con una sensación de impotencia, de dolor... Hasta te empieza a doler la cabeza.
Si tenés que llorar a gritos, no te frenes por nada, es lo mejor que te puede pasar.
Si querés llorar, llorá.

Cuando vi reality bites me pareció que no podía haber una película que retratara mejor la transición de la adolescencia a la adultez. Todavía lo pienso.
Todavía no pasé por eso.

Cuando me siento frente a la computadora y pienso en las cosas que quiero escribir mi mente se pone en blanco, pienso en todas las cosas que quiero decir y no me salen. Pienso que soy una estúpida por no poder hacer esto que me gusta tanto. Porque no siempre tengo cosas que decir. Porque las cosas que me gusta decir no siempre me salen. Porque antes me salían.

Lauti es músico. Muchas veces no lo entiendo. Otras me siento muy identificada con él. En lo que se siente subirse a un escenario, en lo que se siente un aplauso, en el miedo que te da subir, en la gratitud hacia aquellos que te ven.
En la emoción de hacer lo que querés hacer.

Lauti se pasó todo el 31 con Lucía. Me dio mucha bronca. Me re embronqué con la mina. Cuando nos volvíamos con Pau le dije: no puede ser que la mina esté tan sola que se le prenda a Lau. No tiene derecho a arruinarle la noche así. Si ella está sola que se la banque por algo es.

Me duele el labio. Me salió una ampolla, se infectó. Me salió otra al lado. Me están matando. 

Se terminó

Por fin se terminó ese año.
Y festejamos, mierda que festejamos.
No dejamos de festejar ni para dormir.

Pero todas la fiestas son iguales y al final te quedás con las ganas de que por lo menos una fuera realmente placentera desde que empieza hasta que termina.
Todos los años me pasa lo mismo: Me despierto el 31 pensando en que es el último día del año y que lo tengo que encarar de la mejor manera.
Cada vez que me despido de alguien a quien voy a ver recién después de las del 31 le digo: hasta el año que viene.
Al medio día me peleo con cualquiera que esté cerca, y a la tarde huyo.
A la tardecita me da el ataque y me parece que no llego a prepararme para recibir al nuevo año.
Trato de acomodar lo más que pueda algunas boludeces que me parece que tendrían que estar listas para empezar bien el año, pido perdón a todos los que peleé ese día y me visto como me parece que voy a hacer sentir bienvenido al año.
Voy a cenar con toda mi familia, no es poca nunca, trato de ignorar los comentarios sobre mi persona (que éste año se vieron incrementados, porque a mi mami le dio el vértigo de que me voy), hago comentarios sobre los presentes y éstos los ignoran como yo, cenamos, brindamos, vemos los fueguitos y como a las 2 huyo de nuevo (desde hace 4 años a Janoi)
Ahí encuentro a todo el resto de Junín, lo saludo con un “feliz año”, y recibo al año trasnochando mal.
Y así paso el resto del año...