Poca bambula, poco modal

Cuando me visto busco hasta el último rincón de la casa las prendas que siento que me tengo que poner, las prendas que muestran cómo me siento.
Pero ahora estoy enterrada hasta la cintura dentro del ropero buscando una prenda, que no existe, que me haga sentir como quiero.
Por lo menos ahora el ropero está equilibrado.

Hay días que sé qué es lo quiero

Esos días simplemente lo digo.
Pero también hay otros días.
Días en los que soy capaz de ver el abanico de infinitas posibilidades que nos presenta la vida y el azar del cualquier momento y no soy capaz de decidir.
Vivo cada decisión como si fuera a determinar el resto de mi vida. Levantarme, ir al baño, bañarme o no, comer o no, qué comer, Prender la compu, apretar la primera tecla, dejar de ver el monitor o la pared (para el caso es lo mimo) como una idiota o un ciego, saber qué es lo quiero decir, abrir el msn, chequear mis mails, postear.
Las únicas cosas que, en esos días, soy capaz de hacer son aquellas planificadas. Las decisiones ya tomadas con anterioridad.
Es por eso que tiendo a planificar cada instante de mi tempo para no caer en esa nebulosa que paraliza.
Por eso intento dejar mi pieza ordenada pero nunca me acuerdo de planificar el tiempo para ordenar la pieza y si, con el tiempo, con el paso de los días organizados de antemano, se desordena todo se desordena, empiezo a dormir en otras piezas y ya no puedo volver. Ya no puedo ordenar, no tengo tiempo.

A veces me aburro y empiezo a preguntarme:
Por qué elegí esta carrera?
Qué espero para mi futuro?
Cómo quiero vivir?
Dónde quiero vivir?
Soy tan Susanita como creo que soy?
A veces me respondo:
Porque sí.
Otras veces me respondo:
Porque soy cagona y no me animé al arte.
Espero poder aceptarme y luchar por las cosas que quiero.
Quiero vivir para cambiar algunas cosas en las que no creo.
Quiero vivir en el mundo. Quiero ser ciudadana del mundo.
No. Necesito poder sentirme completa sola para poder empezar a pensar en una compañía. Voy bastante bien en ese tema.
Pero en realidad la mayor parte del tiempo soy bastante feliz o estoy bastante indignada como para pensar en preocuparme por esas cosas.

Y yo ya no quiero que vengas Claribell

Narciso no soy yo, Narciso es Claribell.
Y Claribell dice:
Yo soy la Abeja reina...

Adónde fuiste? Quién sos? Qué querés?
Qué te hace pensar que podés aparecerte así como así? En cualquier momento, cuando vos quieras. Quién creés que sos?
La última vez que te vi me pareciste más alto, más grande, más imponente. Hoy sólo me parecés un flacucho escuálido que lo único que quiere es un poco más de atención, de cualquier atención, de la atención de cualquiera.
No voy a decir que me das lástima porque no es cierto. Hoy sólo siento pena por mi misma. Por dejarte entrar aunque no lo quisieras, por hacer papeles tristes, por dejarme llevar por mi propia mierda.
Pero ahora soy consciente de que no importa lo que hagas ya te fuiste de mi.
Será tiempo de tiempos nuevos, de nuevas vidas, de gente nueva; y tiempo de entender que no por empezar el día con el pie izquierdo hay que dormir hasta mañana, tal vez sea cuestión de dejar pasar el mal rato para poder seguir.

indecisión

Quiero abrazar hasta que estorben los huesos y sobre la piel.
Cansarme, aburrirme de estar abrazada para así después poder estar sola con mi soledad y extrañar ese abrazo. Ese saberme contenida, seguro dentro de la piel de lobo, dentro de la burbuja queriendo salir, queriendo ser libre para poder volver.
Queriendo dejarte solo para dejarme sola.
Queriendo sentirme sola sin estarlo. Prefiero sentirte cerca queriéndote lejos antes que quererte cerca sabiéndote lejos.
Sólo espero saber que existís, no pretendo más.

Más sueños mezclados con vigilas

Mis amigas viven desparramadas por ahí. Algunas acá, otras allá, algunas de nova otras solteronas arrepentidas, culpógenas.Pero anoche todas estaban conmigo, vivían conmigo.
Fue otro de esos sueños de vivencia colectiva. Un mediodía juntábamos los bártulos y salíamos todas juntas a almorzar, nos buscábamos algún bolichón en el centro. Pero el centro no era el centro en el que crecí, parecía más una versión chota de San Telmo pero mientras pasaba el sueño fui reconociendo la esquina. El bolichón era la panadería que está frente al cine San Carlos y el restaurant (ya van a entender) estaba en la puerta de Mega Shop que da a la calle de los lanchazos que nunca me sale el nombre. En fin, no Arias.
Entrábamos al bolichón y si bien no éramos muchas lo llenábamos. Pero habíamos previsto eso así que era muy temprano y no había nadie más.
A Raquel la operaron porque tanto esperó tener cáncer que lo tiene. Recuerdo cuando era chica una vez me dijo que una mancha roja que tengo en el pecho era cáncer que me hiciera ver porque me iba a morir muy feo. (Nótese que dije que "tengo" es decir que sigue ahí y yo sigo sin ser diágnosticada o en su defecto morir). En el sueño la que estaba enferma era mamá. Ella estaba internada cerca del bolichón y a la hora del almuerzo se escapaba en pijama a comer al restaurant porque no soportaba la comida del hospital. Nosotras los veíamos (ella y Chorch) por la ventana y cruzábamos. De la pobre moza que no atendiera ya nos habíamos hecho amigas.
Ubicábamos a mamá en la mejor mesa del restó con vista a la calle y todo perfecto pero ella quería ir a otro lado porque, claro, estaba en pijamas. Así que nos tocaba cruzar a preguntarle a la moza que solución se le ocurría y ahí estábamos analizando una mesa a la que le daba el solcito cuando empezó a sonar el teléfono. Es Luci, pensé y la miré a los ojos. No puede ser, si está acá. Sonó de nuevo. Sonó y sonó hasta que agarré el tubo del teléfono que está enchufado.

Es Mentira

Es mentira que sepa lo que quiero,
Es mentira que cante por cantar,
Es mentira que sea mejor torero
Con toros de verdad.

Es mentira que no tenga ambiciones,
Es mentira que crezca mi nariz,
Es mentira que escribo las canciones
De amor pensando en tí.

Te digo que… es mentira que fuí ladrón de bancos,
Es mentira que no lo vuelva a ser,
Es mentira que nos quisímos tanto
Parece que fue ayer.

Te juro que… es mentira los reyes son los padres,
Es mentira que ha muerto el rock 'n roll;
Es mentira que sepan a vinagre
Los besos sin amor.

Para mentiras las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca de mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Es mentira que no tenga enemigos,
Es mentira que no tengan razón;
Es mentira que acepte que el ombligo
Del mundo no soy yo.

Es mentira que nunca te he mentido,
Es mentira que no te mienta más;
Es mentira que un bulo repetido
Merezca ser verdad.

Es una gran mentira que mientan los boleros;
Non e vero que nos dieran las diez;
Es mentira que sea un caballero
Cuando nadie me ve.

Repito que… es mentira el cristal con que me miras;
Es mentira que dude de dudar;
Es mentira que más de cien mentiras
No digan la verdad.

Para mentiras, las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca te mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Mejor que yo, miente la necesidad;
Sabe de sobra como hacerte llorar;
Mi crimen fue vestir
De azul al príncipe gris.

Mira las piernas de la desolación,
Llevan las medias que rompió la pasión;
Yo sólo canto un blues
Del que perdió el autobús.

Los sueños dicen la verdad, corazón;
Dímelo todo, miénteme, por favor;
Yo sólo pretendí
Comer reina con alfil.

Pídele cuentas a la pura verdad
Que no se pringa, que no tiene piedad;
Yo sólo me colgué
Medallas que no gané.


*Sabina Joaquín

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:
Me quedé dormida.
El despertador nunca sonó.
Se me cortó la luz.
La computadora explotó.
Pasó mucha agua bajo el puente.
Ya no somos compatibles.
Nunca hubo confianza.
Creo que ya no me querés.
Creo que ya no te quiero
Ya no te quiero.