Vicky Cristina Barcelona

Que groso, que interesante, que divertido.
EL ingrediente perdido debe permanecer perdido. Es su cualidad.
Que choto, que frustante, que decepcionante.
Me quedo con lo que no quiero.

Si me pongo a pensar, cosa que no hago seguido y no me gusta, coincdo con María Elena en que todos los amores frustados son románticos.
Creo que ya lo he dicho.
No quiero ser el ingrediente perdido, la verdad me desilucionó mucho la película. No en sí misma, aunque sí creo que le falta fuerza, o tal vez no fuerza si no una diferencia mayor entre los relatos de ambas historias. Una mayor variación entre los puntos de vista.

Choto esto de sentirse identificada con el ingredente perdido.

Un poco de esquizofrenia

Tengo una inmensa capacidad para engancharme.
Sólo basta una mirada. Un guiño.
Un ganchito y estoy frita.
Ahora lo más curioso es que aquellos que más recuerdo son los que no me dieron la bola que yo esperaba o quería. Tal vez no es tan curioso. Simplemente real, normal, común. Es más fácil recordar un deseo frustrado que uno satisfecho.
Gran capacidad de inventiva. Todo el tiempo me invento situaciones, reacciones, acciones, hechos. Cosas que no van a pasar.
Tengo a veces, incluso, la sensación de que algo que pasó en determinado lugar se repite infinitamente esperando que yo vuelva a pasar por ahí para revivirlo.
Es infinitamente sencillo buscar razones para pensar cualquier cosa que uno quiera pensar. Así hay gente que afirma que el holocausto no lo fue tanto. De la misma manera yo me convenzo de que a mi alrededor pasan cosas que yo quisiera que pasen. De que al que se me ocurra, dependiendo del día, le pasan cosas que yo quiero que le pasen. De que aquel que yo quiero me quiere. O no, dependiendo de lo que me convenga.
Cuando me doy cuenta de que no es así prefiero buscar cualquier excusa para enojarme, sacar el orgullo del último rincón del cajóin de la mesita de luz a relucir y pretender que nada es culpa mía.
No creo que hayas jugado mal, si lo veo objetivamente. Sólo creo que es un buen momento para salir bastante ilesa. Todavía me caes bien.

Importa

No sé ni me importa si te importa que te lo diga, sólo necesitaba decirlo. Saber que sabés más o menos lo que me pasa. Me importa? Me enrosco mucho. Me enrosco mucho? Me importa? Te importa? No me importa si te importa. O capaz si. 

Acabo de encontrar cosas viejas q escribí para el blog cuando no tenía intarnet. Procedo a publicar las que me gustaron. 

Hablemos de Lauti.

Hablemos de la necesidad de aceptar que ya no es un nene, de que ya tiene 18 años y soy la única pelotuda que aún no se da cuenta.
Hablemos del hecho de que él No me permite aceptarlo, sigue mostrándose a mis ojos como un niño, un niño ruidoso que no tiene mujeres, que disfruta más que nada de tocar la guitarra, el bajo, música. Un niño feliz que pasa tiempo con sus amigos, y se emborracha.
Tal vez ahí debí darme cuenta, cuando me di cuenta de que le gustaba el Fernet, no ya una cerveza, un vinito, si no Fernet, no es cualquier cosa, eh…
Tal vez debí darme cuenta de que ya no era un nene cuando le cambió la voz, cuando ya no necesitó ayuda para vestirse, cuando aprendió a andar en bicicleta, cuando controló los esfínteres, o tan sólo cuando yo misma empecé a considerarme lo suficientemente grande y supe que él era tan sólo un año y diez meses más chico que yo…
Hablemos de Lauti, de su medio metro más que el metro y medio mío, de su pelo largo (no ya, teniendo en cuenta la costumbre juninense de pelar a los varones una vez cumplida la mayoría de edad), de sus posturas y de la manera que reacciona a los avances de mis amigas (que no tienen necesariamente una intención con él si no tan sólo la intención de molestarme a mi), de sus amigas, de su actitud, de Edipo Rey.
No quiero una novia para Lauti, quiero a LA novia, a la mejor novia del mundo, a la que lo cuide bien.
Tal vez ella no exista y yo deba conformarme con la que él quiera y callarme la boca, no lo sé, por lo pronto me conformo con que me presente a cualquiera, y que la misma le de la bola que se merece y nada de andar siendo segundo de nadie. Eso no vale. Eso no existe.

G hace 4 años que no se enamora… y vos?
Cuántos años hace?
Le metiste los cuernos a tu novia? Con cuántas? A cuántas de ellas les preguntaste si te extrañaban para dejarles bien clarito después que no eran nada?
Si no soy más que una fija, tanto te cuesta decirme sólo eso?
Hay personas que mantienen una relación de amistad, amigable, sin necesidad de decirse cosas lindas e igual cojen. No me vengas con el cuentito de “vos me re gustás pero… no podemos estar juntos”
Si no querés ponerte de novio decime: “no me quiero poner de novio” y no me des más vueltas y no intentes convencerme de que es lo que yo quiero porque para saber lo que quiero yo estoy YO, me explico?
Y además si me decís no somos novios no me trates como si fuera tu novia, pero únicamente cada vez que me ves.
Y además sabé, moreno, que yo no quiero tener novio. El único que la complica acá sos vos.

En este departamento mi cabeza se llena de ideas. Mientras leo revistas, y enormes cantidades de apuntes que describen movimientos como el Art Nouveau, o Arts and Crafts, el Renacimiento o incluso sobre la cultura griega.
Se llena de ideas que impulsan mi costado artístico, bastante olvidado hace un tiempo ya.
Cruzan, se yuxtaponen y se superponen imágenes, delirios, palabras, hormigas que masacran mis pies y me dejan sin aire.
Me acribillan, me dan unas ganas descontroladas de romper papeles, pantallas, monitores con imágenes, cortos, textos.
Muero de ganas de saber todo sobre Grace Jones, Kasuyo Sejima, Brad Pitt y desmenuzarlos, romperlos, deshuesarlos y hacer un colage con sus cuerpos, sus ojos, sus ideas y todo lo que significan en el consciente y el inconsciente colectivo.
Este departamento me pone de humor, le falta sol pero le sobra energía.
Le falta aire pero le sobran pulmones.
Le falta Internet pero le sobra comunicación.
Me sobran ganas de comunicarme y me faltan medios.
Me falta papel, me faltan herramientas, me falta un medio…

Me encanta hablar con taxistas. Y a ellos les encanta hablar.
No a todos, por supuesto, pero también supongo que tiene que ver con el estado de ánimo.
Me encanta porque no tienen pelos en la lengua. Les chupa un huevo tirarte una posta y que te duela, total lo más probable es que no te lo vuelvas a cruzar.
Me encanta porque es como si tuvieran todo el conocimiento de sus pasajeros acumulado en un solo cerebro.
Que ya han visto a tanta gente en tantos estados distintos que ya tienen una vaga idea de lo que te pasa o de si les vas a hablar o no por como te subís, o por como te sentás, o por tu gesto, incluso por tu olor.
Si se inicia una conversación lo más probable es que tengan ya una anécdota presta a tu situación y algún ejemplo consolador a la par.
Me encantan porque parecen oráculos, muy mal pagos en ese servicio, pero oráculos.

Sres. Copropietarios

Consorcio V. Liniers

1- PATIOS DE PLANTA BAJA: Se recuerda, que los patios de los Dpto. de planta baja no son basurero de nadie, antes de arrojar algo a los patios piense en las molestias que ocasiona al vecino. –EL DÍA LUNES 03/09/07 TIRARON EN EL PATIO DE LA UNIDAD PB “E” PAÑOS HIGIÉNICOS-.
2- RUIDOS MOLESTOS: Se deben respetar los horarios de descanso, desde las 13 Hrs. A 16 Hrs. Y de 22 Hrs. A 8 Hrs. De Domingos a Viernes, no moleste a su vecino, la convivencia y buena disposición, es importante para poder lograr un entendimiento entre ustedes, antes de elevar el volumen de la radio, o el televisor o las voces, piense las veces que usted tuvo que escuchar a los demás realizar estos actos y las molestias que le ocasionaron-.
3- MACETAS: Se informa que esta prohibido colocar macetas, en las ventanas y sobre los aires acondicionados, esta prohibición esta estipulada en el reglamento de copropiedad, se debe considerar los riesgos que generan una maceta colgando en los departamentos de planta baja-.
4- PARTES COMUNES DEL EDIFICIO: Se recuerda que los pasillos y el hall de entrada, no es Plaza de Juegos para dejar a los niños corriendo y jugando por los pasillos generando molestias a los copropietarios de planta baja-.
5- MUDANZAS: Se recuerda que las mudanzas son de lunes a viernes por la mañana hasta las 12 Hrs. De hacerlo en otros horarios se deberá avisar a la Administración para organizar con el personal del edificio el cuidado de la puerta de entrada en esos horarios, el costo será pagados por el propietario o inquilino-.
6- SEGURIDAD: Se recuerda cerrar la puerta correctamente, no deje ingresar a ninguna persona que no conozca, antes de llegar al edificio, tenga su llave en la mano no se pare en la puerta a buscar la llave, es peligroso-.
7- PTAS ABIERTAS: Se informa a los copropietarios que las puertas de los departamentos deben permanecer cerradas sin excepción-.
8- RESIDUOS: Solicitamos depositar las bolsas de residuos antes de las 19, 30 Hrs. En poscuartos correspondientes. Si tira piedritas sanitarias o sustancias líquidas (aceites, yerba, jugos, etc.) por favor coloque doble bolsa para que no goteen-.
9- PUERTAS CERRADAS: Mantenga la puerta de su departamento cerrada para evitar que las macotas circulen por escalera y pasillos del edificio-.
BASE DE LA CONVIVENCIA SE BASA EN UN ANTIGUO DICHO-.
“NO HACER A LOS DEMÁS, LO QUE NO QUEREMOS QUE NOS HAGAN”.

No sé si queda claro…

Buen inicio, esperanzador.

Algunas cosas son una cagada pero... todos cometemos errores no?

Mi actuación en la primera clase realmente horrible, lamentable.

Mientras... León, mundo alas, madres, abuelas... Marcha, banderola, y mucho, mucho griterío y aplauso. Disfruté mucho, la verdad.

Ahora el tiempo dirá, y nos pondremos viejos y tecno.

Un bastante largo fin de semana.

Siendo sábado aún doy por finalizado el fin de semana y las vacaciones.

Creo que ya fue suficiente.

Gracias a todos los que me llevaron por lugares y experiencias inesperadas y extremas en este lapso. 

Sin más, me retiro.

A bañarme y a dormir.

Ya en capital, la cuna, el origen... por donde vine a nacer...
Leo, escribo, escucho, me río, disfruto, mucha luz no hay, pero disfruto.

Una vez en capital ya no hay más sol, ni pasto.

La cocina la limpio yo y no me anda muy bien la I

When the sumer is over turn off the lights...

Fuck me

La mierda...
Cuánto hacía que no tenía un día así...
Uno de esos que vienen de culo. Trabado desde que te despertás. Horrible.
Me tuve que levantar a las 4:30 para poner el puto fuyi porque me estaban morfando los mosquitos.
Desde las 9:30 estuve diciéndome "bueno, me voy a bañar" y acabo de salir.
Asqueroso.
Estoy muy ansiosa. Hacía mucho que no estaba tan ansiosa.
Ésta vez ni mi taza de los Simpson parodiando a los Beatles me puede poner de humor. Y menos mal que no me dormí a la tarde si no no tendría solución ni hasta pasado mañana.
Hay que pensar positivamente, Alonso, mañana vas a estar mejor.
Así no sirvo.
Para nada.
Da igual cuántas veces me digas lo que valgo.
No me voy a poder dormir. Pero lo voy a intentar.

Nosotras

Adónde fueron Clara, Clarita y Claribell?
Se fueron. Se olvidaron las unas de las otras, se fusionaron, se mimetizaron, se confundieron. Se olvidaron. Ya no están más, ya no se contradicen. Se pusieron de acuerdo. Ahora ya no hablan de la una y la otra. Son, simplemente, "nosotras".
Ahora todo está más calmo acá adentro. No se las oye cotorrear. Ya no se gritan y discuten. Todo es más aburrido acá adentro.
Ahora cuando estoy sola me olvido de que cuando estoy con alguien soy distinta. Ahora cuando estoy con alguien me olvido de que cuando estoy sola soy distinta. Ahora ya casi nunca estoy sola. Me traje a toda la gente, y a la que soy cuando estoy con gente, para que me acompañen cuando estoy sola.
Con pocas personas pude ser en la vida como soy cuando estoy sola. Con todas ellas, de cualquier manera, no pude ser completamente honesta. Con aquella que sí pude me costó mucho entender que nos estábamos haciéndo mucho mal. Ella todavía no logra recuperarse. Nos costó mucho. Muchos años de amistad para poder abrirnos y dejarla vernos. Pobre...
Los problemas siguen siendo los mismos. Se me dificulta el razonamiento, la respuesta, el habla cuando estoy con alguien pero no la escritura y la respuesta escrita cuando estoy sola.
Soy prácticamente incapaz de poner en palabras un razonamiento cuando estoy con alguien, me pongo gráfica, irracional.
Soy absolutamente incapaz de escribir dos palabras seguidas que tengan una mínima coherencia cuando estoy con alguien, y tengo muchas más faltas de ortografía.
Así que, están advertidos, si no entienden algún mensaje es porque no estaba sola.
De vez en cuando yo me olvido y se me escapa. En esos momentos si me preguntan como me va en la facu soy capaz de contestar: y... nos está yendo más o menos...
Me dicen y me repiten, insisten y muchas veces más en mi cabeza que tengo un problema de autoestima. Es cierto. Lo admito, lo reconozco, me cuesta mucho. Estuve peor también. Es un juego que no sé jugar.
Ya me puse claribellística, ecléctica, inconexa. Ese es un juego que de a ratos disfruto, es el primer juego con papá. Durante otros ratos me gustaría tener algo más interesante para decir. Ni lo digas: de nuevo la autoestima. Y después, inmediatamente después: Al fin y al cabo... quién dice lo que es o no interesante?

Crecer?

Por qué no me dejás de rrrrrromper un poquito las pelotas, mamá.
Por qué no te bañás? Acostate temprano, Clara. Levantate a una hora normal, Clara. Cómo vas a andar vestida así? No, no podés ir a buenos aires, no hay plata, no hay plata, no hay plata. No podés, no podés, no podés?
Yo en este momento siento no puedo ni ir a cagar sola, pero soy tan chiquita?
Ya casi tengo edad de casarme. Tengo, de hecho, la edad que ella tenía cuando se casó.
Y? Qué me contás?
Hace un año te decía, Jor, pero si te rompen tanto las pelotas... por qué no te buscás un laburo? Anoche vos me decías: El problema es de plata? (sin contar el hecho de que me rasco) entonces buscate un laburo!
En realidad les pesa y les jode que haya desaprobado el final de la única materia que cursé el cuatrimestre pasado, tienen razón; pero ya estoy hasta la cabeza, como perro en bote.

Este verano viví un poco en la quinta, un poco en Benito (Cámela), bastante en lo de Barbie, un poco por acá, un poco por allá y mucho en ningún lado.
Tuve llaves de casi todas las casas en las que viví pero cuando me fijé en la carterita que uso todo el tiempo qué llaves tenía dentro la única que encontré fue la del departamento.

Siempre me pasa lo mismo...
Cuando estaba por llegar a las 200 entradas pensé en hacer un post que dijera sólo 200. Y se me pasó sin pena ni gloria. La entrada anterior fue la 300 y me pasó lo mismo.
Ya voy a llegar a las 400 y van a ver...
jajaja

Oleeee

Casi, casi me la creí.
No viajo nada a ningún lado, ni mierda.
"Por qué no te organizás de manera más económica?" Una manera delicada de decir: por qué no me dejás de romper un poquito las pelotas?
Qué va a ser... ya voy a ir capital... esperame unos días más.

Preparados! En sus marcas! Listos! YA!

Arrancamos! Viajes y caravanas.
Pau se fue. Lauti se va el lunes. Sábado a Chacabuco, y el lunes a capital con Lauti.
Mandamos los muebles en comisionista el martes así que el lunes marcho con Lauti a organizar la segunda parte de esta eterna mudanza. Me quedo hasta el miércoles q vuelvo con Lu y Jaco en el tren. Que lindo... Cómo me gusta viajar en tren...

Me gusta tu voz.

Perdoname si me pongo boba y ya no te contesto... ya se me va a pasar. O capaz no.

Cíclica

Muy cíclica.
Estuve hasta recién leyendo y releyendo el blog.
El puto blog.
Reconozco cada palabra como si cuadrara en hoy, perfectamente. Sigo inerte, no abanzo. me muevo siempre en el mismo círculo. Un círculo que va desde el conformismo a la felicidad, los colores, las risas a la ansiedad, la desilución, la depresión.
Hay algunas cuestiones recurrentes: del insomnio a dormir todo el tiempo, las ojeras, las uñas coloradas, hacia dónde vamos (plagio universal).
Cada determinados períodos de tiempo todo vuelve a pasar. Cada 20 años inflación, cortes de luz, renovación y nazco. Todo el tiempo nazco. De todos los hombres que no aprenden nunca debo ser la peor, cada instante, cada segundo es el primero, como si no hubiera aprendido nunca nada.
No tropiezo con la misma piedra una, si no, miles de veces. Así y todo hay piedras con las que pienso seguir tropezando toda la vida.
Ya quiero volver a capital, me aburro bastante. Miro mil veces el celular y mil veces al día (y sobre todo por la noche) reviso mis mails.
Fumo mucho más de lo que me permito en épocas de paciales pero por el sólo hecho de que perdí completamente la noción del tiempo y cada instante se convierte en una eternidad, y cada día se convierte en un instante.
Quiero más, siempre quiero más. Quiero cansarme, hastiarme, ortivarme, pero de hacer cosas, no de este ser y hacer. Otra vez vuelvo a lo mismo. Siempre esperando que llegue el momento de hacer algo y después el momento de parar. El momento de ir a capital y el momento de volver.
Esta vez es distinta.
Hay flores.

Estoy ansiosa, muy ansiosa.

Me quiero ir, me quiero ir.

Quiero que pase algo.

Quiero volver.

Me quiero quedar!!!

Estoy perdiendo algo, algo que no quiero perder.
Siempre fui irónica, sarcástica, con un humor negro horrible, pero muy mezclado con optimismo y colores.
Me voy poniendo monocromática.
No me gusta nada...

De veraneo

Me hice el fleco, como me pareció poco me hice las trencitas. Todavia me parece poco asi que si me pinta me hago las rastas.

Cada vez que algo cambia, cada vez que la rueda de la fortuna gira, cada vez que siento que hay algo que muere y algo que nace en mi vida corto con todo, me corto el pelo, me corto las uñas, pinto las paredes (eso ya lo haré en el departamento, lo vengo pensando desde el año pasado).

Es como si de pronto todo me molestara. De las 500 prendas de mi limitado ropero sólo uso las 10 más nuevas. Cambio sábanas, toallas, cortinas, me pintarrajero y por sobre todaas las cosas, una vez con las uñas cortas me las pinto de colorado, por que ya lo dijo Lola "con las uñas coloradas es más fácil ser feliz". Y así zafo de la depresión.

De cualquier manera hacía mucho que no necesitaba un cambio así. Hacía mucho que no moría nadie que valiera el largo de mis uñas o de mi pelo. Y mucho más hacía que no nacía nadie.

El veraneo, el boludeo, pensar en nada, jugar a todo y querer más, a veces, me lleva a lugares copados, a conocer montañas azules y mares verdes, cielos violeta y alguna que otra nube negra. (Mi obsesión con los colores tendrá que ver con el daltonismo de mis hermanos?)

Así voy conociendo algunos gringos, muchos gallegos, uruguayos, africanos, jamaica y creo que cuando por fin llegue al congo me voy a desilucionar, pero no me importa nada, y ya hace mucho de eso.