Poca bambula, poco modal

Cuando me visto busco hasta el último rincón de la casa las prendas que siento que me tengo que poner, las prendas que muestran cómo me siento.
Pero ahora estoy enterrada hasta la cintura dentro del ropero buscando una prenda, que no existe, que me haga sentir como quiero.
Por lo menos ahora el ropero está equilibrado.

Hay días que sé qué es lo quiero

Esos días simplemente lo digo.
Pero también hay otros días.
Días en los que soy capaz de ver el abanico de infinitas posibilidades que nos presenta la vida y el azar del cualquier momento y no soy capaz de decidir.
Vivo cada decisión como si fuera a determinar el resto de mi vida. Levantarme, ir al baño, bañarme o no, comer o no, qué comer, Prender la compu, apretar la primera tecla, dejar de ver el monitor o la pared (para el caso es lo mimo) como una idiota o un ciego, saber qué es lo quiero decir, abrir el msn, chequear mis mails, postear.
Las únicas cosas que, en esos días, soy capaz de hacer son aquellas planificadas. Las decisiones ya tomadas con anterioridad.
Es por eso que tiendo a planificar cada instante de mi tempo para no caer en esa nebulosa que paraliza.
Por eso intento dejar mi pieza ordenada pero nunca me acuerdo de planificar el tiempo para ordenar la pieza y si, con el tiempo, con el paso de los días organizados de antemano, se desordena todo se desordena, empiezo a dormir en otras piezas y ya no puedo volver. Ya no puedo ordenar, no tengo tiempo.

A veces me aburro y empiezo a preguntarme:
Por qué elegí esta carrera?
Qué espero para mi futuro?
Cómo quiero vivir?
Dónde quiero vivir?
Soy tan Susanita como creo que soy?
A veces me respondo:
Porque sí.
Otras veces me respondo:
Porque soy cagona y no me animé al arte.
Espero poder aceptarme y luchar por las cosas que quiero.
Quiero vivir para cambiar algunas cosas en las que no creo.
Quiero vivir en el mundo. Quiero ser ciudadana del mundo.
No. Necesito poder sentirme completa sola para poder empezar a pensar en una compañía. Voy bastante bien en ese tema.
Pero en realidad la mayor parte del tiempo soy bastante feliz o estoy bastante indignada como para pensar en preocuparme por esas cosas.

Y yo ya no quiero que vengas Claribell

Narciso no soy yo, Narciso es Claribell.
Y Claribell dice:
Yo soy la Abeja reina...

Adónde fuiste? Quién sos? Qué querés?
Qué te hace pensar que podés aparecerte así como así? En cualquier momento, cuando vos quieras. Quién creés que sos?
La última vez que te vi me pareciste más alto, más grande, más imponente. Hoy sólo me parecés un flacucho escuálido que lo único que quiere es un poco más de atención, de cualquier atención, de la atención de cualquiera.
No voy a decir que me das lástima porque no es cierto. Hoy sólo siento pena por mi misma. Por dejarte entrar aunque no lo quisieras, por hacer papeles tristes, por dejarme llevar por mi propia mierda.
Pero ahora soy consciente de que no importa lo que hagas ya te fuiste de mi.
Será tiempo de tiempos nuevos, de nuevas vidas, de gente nueva; y tiempo de entender que no por empezar el día con el pie izquierdo hay que dormir hasta mañana, tal vez sea cuestión de dejar pasar el mal rato para poder seguir.

indecisión

Quiero abrazar hasta que estorben los huesos y sobre la piel.
Cansarme, aburrirme de estar abrazada para así después poder estar sola con mi soledad y extrañar ese abrazo. Ese saberme contenida, seguro dentro de la piel de lobo, dentro de la burbuja queriendo salir, queriendo ser libre para poder volver.
Queriendo dejarte solo para dejarme sola.
Queriendo sentirme sola sin estarlo. Prefiero sentirte cerca queriéndote lejos antes que quererte cerca sabiéndote lejos.
Sólo espero saber que existís, no pretendo más.

Más sueños mezclados con vigilas

Mis amigas viven desparramadas por ahí. Algunas acá, otras allá, algunas de nova otras solteronas arrepentidas, culpógenas.Pero anoche todas estaban conmigo, vivían conmigo.
Fue otro de esos sueños de vivencia colectiva. Un mediodía juntábamos los bártulos y salíamos todas juntas a almorzar, nos buscábamos algún bolichón en el centro. Pero el centro no era el centro en el que crecí, parecía más una versión chota de San Telmo pero mientras pasaba el sueño fui reconociendo la esquina. El bolichón era la panadería que está frente al cine San Carlos y el restaurant (ya van a entender) estaba en la puerta de Mega Shop que da a la calle de los lanchazos que nunca me sale el nombre. En fin, no Arias.
Entrábamos al bolichón y si bien no éramos muchas lo llenábamos. Pero habíamos previsto eso así que era muy temprano y no había nadie más.
A Raquel la operaron porque tanto esperó tener cáncer que lo tiene. Recuerdo cuando era chica una vez me dijo que una mancha roja que tengo en el pecho era cáncer que me hiciera ver porque me iba a morir muy feo. (Nótese que dije que "tengo" es decir que sigue ahí y yo sigo sin ser diágnosticada o en su defecto morir). En el sueño la que estaba enferma era mamá. Ella estaba internada cerca del bolichón y a la hora del almuerzo se escapaba en pijama a comer al restaurant porque no soportaba la comida del hospital. Nosotras los veíamos (ella y Chorch) por la ventana y cruzábamos. De la pobre moza que no atendiera ya nos habíamos hecho amigas.
Ubicábamos a mamá en la mejor mesa del restó con vista a la calle y todo perfecto pero ella quería ir a otro lado porque, claro, estaba en pijamas. Así que nos tocaba cruzar a preguntarle a la moza que solución se le ocurría y ahí estábamos analizando una mesa a la que le daba el solcito cuando empezó a sonar el teléfono. Es Luci, pensé y la miré a los ojos. No puede ser, si está acá. Sonó de nuevo. Sonó y sonó hasta que agarré el tubo del teléfono que está enchufado.

Es Mentira

Es mentira que sepa lo que quiero,
Es mentira que cante por cantar,
Es mentira que sea mejor torero
Con toros de verdad.

Es mentira que no tenga ambiciones,
Es mentira que crezca mi nariz,
Es mentira que escribo las canciones
De amor pensando en tí.

Te digo que… es mentira que fuí ladrón de bancos,
Es mentira que no lo vuelva a ser,
Es mentira que nos quisímos tanto
Parece que fue ayer.

Te juro que… es mentira los reyes son los padres,
Es mentira que ha muerto el rock 'n roll;
Es mentira que sepan a vinagre
Los besos sin amor.

Para mentiras las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca de mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Es mentira que no tenga enemigos,
Es mentira que no tengan razón;
Es mentira que acepte que el ombligo
Del mundo no soy yo.

Es mentira que nunca te he mentido,
Es mentira que no te mienta más;
Es mentira que un bulo repetido
Merezca ser verdad.

Es una gran mentira que mientan los boleros;
Non e vero que nos dieran las diez;
Es mentira que sea un caballero
Cuando nadie me ve.

Repito que… es mentira el cristal con que me miras;
Es mentira que dude de dudar;
Es mentira que más de cien mentiras
No digan la verdad.

Para mentiras, las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca te mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Mejor que yo, miente la necesidad;
Sabe de sobra como hacerte llorar;
Mi crimen fue vestir
De azul al príncipe gris.

Mira las piernas de la desolación,
Llevan las medias que rompió la pasión;
Yo sólo canto un blues
Del que perdió el autobús.

Los sueños dicen la verdad, corazón;
Dímelo todo, miénteme, por favor;
Yo sólo pretendí
Comer reina con alfil.

Pídele cuentas a la pura verdad
Que no se pringa, que no tiene piedad;
Yo sólo me colgué
Medallas que no gané.


*Sabina Joaquín

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:
Me quedé dormida.
El despertador nunca sonó.
Se me cortó la luz.
La computadora explotó.
Pasó mucha agua bajo el puente.
Ya no somos compatibles.
Nunca hubo confianza.
Creo que ya no me querés.
Creo que ya no te quiero
Ya no te quiero.

Como cualquier otro día.

Soñaba. Soñaba que caminaba. Caminando recordaba, evocaba tiempos pasados, tiempos más viejos, tiempos finitos. Tardes de plazas y lluvias desubicadas que los ubicaban en cualquier lado, en cualquier heladería. En el camino me acompañaba él. Mi Él, su él de Mi. Era todo mío, mi propiedad. Su andar era suave, lento pero firme, rítmico; sus movimientos fluidos pero no tenía ningún pelo rubio ni hermosa sonrisa.
En la esquina el semáforo nos dió paso y en la calle quedó una camioneta. El conductor me resultó conocido así que lo miré con mayor detenimiento y curiosidad, pero no podía ser quién yo creía, aquel que yo quería que fuera ya no estaba entre los vivos. Así y todo él conductor me miraba fijo con una sonrisa burlona de quién piensa "ésta boluda no me ve" y me saludó con la mano. Mientras levantaba mi mano para devolver el saludo y correr a abrazarlo, a contarle cuánto necesitaba su abrazo gigante, Él pasó por delante tapándolo por un segundo, pero el tiempo fue suficiente para que mi gordo hermoso se transformara en el gordo de alguna otra nieta. "Los sueños no tienen sentido" pensé y seguí mi camino.
Él sólo me acompañó hasta la esquina de casa, como si a mi me esperara alguien que no lo podía ver conmigo. En un rincón de la ochava, a la sombra e un pájaro cantor intentó besarme, pero estaba hecho de cartón y le faltaba la cabeza, así que se fue, sin pena ni gloria, sin gesto de triunfo o de derrota, sin expresión.
Pero en la casa "recuperada al sistema" en la que yo vivía a nadie le importaba si yo estaba o no con el maniquí decapitado. Era día de fiesta y el edificio estaba lleno de gente que entraba y salía.
Entre esa gente que gritaba y se reía, estaba Belén en las últimas horas de embarazo, pero nadie podía verla. Estaba sentada en un rincón de la calle escondida, esperando que llegara algien que la ayudara a llegar al hospital. Llamó a mi nombre y yo me acerqué, "Buscame las cosas llamá un taxi y llevame al hospital, rápido! dónde estabas?" Por ahí, y no te escuché gritar...
Corrí escaleras arriba y mientras buscaba las cosas del bebé pensando "tranquilizate, todo va a salir bien, es cuestión de minutos, es sólo un sueño" Belén entró volando en los brazos de 2 hombres que le aconsejaron no moverse, que el médico ya subía.
Pero el nacimiento no lo vi, me lo perdí. Ya nunca podré contarles si ese bebé tan esperado fue varón o fue nena y creció fuerte y sano porque en el último esfuerzo me desperté de la ansiedad. Por lo menos sé que el parto salió bien.

De vez en cuando

me pega el calor. Entonces me quemo, y cada vez se muere alguna neurona.
Pero el efecto es bastante bueno.
Durante esos de vez en cuando me siento bien. Me caigo bien.
De vez en cuando disfruto de mi compañía y de mi soledad. De mi soltería.
Me siento linda, hasta sexi, que es lo contrario del pingüino que soy en el frío.
Pero cuando pega el calor y esa neurona muere (tal vez para revivir en el futuro, que sería más como ivernar en verano) me cuesta un poquito más concentrarme, enfocar la vista en la penumbra, tomar mates en cualquier lado que no sea la vereda y llega esa etapa del año en la que hay que definir todo un año de estudios.

De nuevo esa época del año

Se hace más difícil de lo normal concentrarse y ser responsable cuando empieza el calor.
El sol, el pasto y las alergias potenciadas por los mosquitos tironean, impulsan el lagarteo, la irresistible tentación de dormir al sol, el olor de la piel quemada, la tibieza de la noche a la luz de alguna estrella.
Lo agrio del cigarrillo en el calor y las ganas descontroladas de derrochar el tiempo.
Cuando llega la noche el sueño se va y de pronto te das cuenta de que llegó la hora de trasnochar, de dormir poco y soñar mal pero por el sólo hecho de disfrutar de tu compañía y tu soledad.
Saber que no importa quién esté del otro lado y que lo mejor que te puede pasar es tener un techo de chapa para pasar la lluvia. Que el paraíso es una cerveza durante la película que te ha de llevar por otras vidas, por otros soles, por otros calores, por otros colores.
Cuando empieza el calor recuerdo cuánto te extraño Fede, cómo te necesito Abu. Recuerdos de vidas pasadas, de tiempos más cortos, de días más efímeros, de necesidades básicas, de responsabilidades nulas.
Cuando el diseño no era vida y la FADU era utopía.
Con los zapatos colorados es más fácil ser feliz, pero es tanto menos necesario si hace calor que es todo color. Todo colorado.
Y las flores no son sólo estampas y bordados, y las medias sólo sirven para molestar.
Y pega tan bien, y me pongo tan cursi, y la música me hace llorar.
Y dormir es el mayor placer y la mayor pérdida de tiempo.
Cuando pega el primer sol de primavera se me escurren de los dedos las ganas de querer, los parciales y finalmente, las obligaciones.
Sólo tengo que hacer unos dibujitos.

Hacía tanto tiempo que no trasnochaba en esta compu, ya no sé cómo se hace...

No sé qué pasó hoy con mis piernas, 3 personas se vieron obligadas a apretarlas, y yo a recprochar! 2 de ellas no me conocían!

"Desperdiciamos el tiempo que quisimos malgastar"

Claro que nos merecemos una disculpa!

Idiotas...

Dómino

Durante los 3 años que duró el polimodal incurcioné bastante en la radio difusión. Tuve 6 programas semanales en 2 radios juninences (una educativa, una comunitaria) y participé en producción o como invitada en otros tantos, todos de muy corto alcance.
El programa que recuerdo hoy es Dómino.
La producción/contenido consistía en una asociación libre de temas. Es decir, Elegíamos un tema inicial, "X", un separador y después un tema, "Y" que tuviera algún punto de unión co el tema anterior. Sea: la idea principal, un concepto, una persona, una idea secundaria, una fruta.

Por ejemplo:
"Y qué vas a hacer? Ponerlo en el blog?" Será nuestro separador.

"Ya extrañaba al 37. La espera interminable (Y no por falta de frecuencia, sino porque los que llegan a ciudad universitaria son pocos); la bronca indescriptible después de que el primero que pasa (después de 25 minutos de espera) nunca para, la secuencia: 1 línea 4 (el que no para), 3 línea 1 (los que no van a ciudad), 1 línea 3. El recorrido, bien chetito pero directo de Lanúa a Ciudad, el maltrato del colectivero, la gente amontonada y el propio colectivo que la mayoría de las veces esta en condiciones deplorables. Y cómo, a pesar de todo, te acostumbrás y te termina gustando y vale la pena con tal de llegar rápido"

"Y qué vas a hacer? Ponerlo en el blog?"

La vida del estudiante de arquitectura es dura en todas partes.
- El despertador te dice cuando irte a dormir.
- No te avergüenzas de babear en clase.
- Conoces el sabor del UHU.
- Has dormido más de 20 horas seguidas en un solo fin de semana.
- Peleas con objetos inanimados.
- Te has caído de sueño en el baño.
- Has escuchado todos tus CDS en menos de 48 horas.
- No eres visto en público.
- Pierdes las llaves de tu casa por una semana y ni siquiera lo notas.
- Has descubierto los beneficios de tener el pelo muy corto, has empezado a apreciar la calvicie hereditaria.
- Has utilizado todo un rollo de película para fotografiar el pasillo.
- Cuando tratas de comunicarte, haces un continuo y monótono quejido.
- Has bailado el YMCA con excelente coreografía a las tres de la madrugada y sin una gota de alcohol en tu cuerpo.
- Combinas el desayuno, almuerzo y comida en un solo alimento.
- Ves los feriados solo como tiempo extra para dormir.
- Tienes más fotografías de edificios que de gente real.
- Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si no puedes plotear, es el caos.
- Puedes usar Corel, Autocad y hacer una página web, pero no sabes usar Excel.
- Te refieres a los grandes arquitectos, vivos o muertos, por su nombre de pila, como si los conocieras (Frank, Mies, Norman…).
- Has tenido discusiones como “la forma sigue a la función”, “el concepto sobre el estilo”, “el modernismo versus descontructivismo”, “menos es más”, etc.
- Tienes cambios de humor y peso coincidentes con las entregas.
- Has convertido tu cuarto en la materialización del concepto de “caos ordenado” pues es un desastre sin pies ni cabeza, pero si alguien mueve un papelito de su lugar, estás perdido.

"Y qué vas a hacer? Ponerlo en el blog?"

El diseño universal es un paradigma del diseño relativamente nuevo, que dirige su accionar en el desarrollo productos y entornos de fácil acceso para el mayor número de personas posible, sin la necesidad de adaptarlos o rediseñarlos de una forma especial. El concepto surge del diseño sin barreras, del diseño accesible y de la tecnología asistiva. A diferencia de estos conceptos el diseño universal tiene un alcance a todo el espectro de accesibilidad incluida las personas que no la tienen, resolviendo el problema con una visión holista. Además, tiene en cuenta la manera en que se vende el producto y la imagen de producto, para que éstos, además de ser accesibles, puedan venderse y captar a todo el rango de consumidores.
El propósito del diseño universal es simplificar la realización de las tareas cotidianas mediante la construcción de productos, servicios y entornos más sencillos de usar por todas las personas y sin esfuerzo alguno. El diseño universal, así pues, beneficia a todas las personas de todas las edades y habilidades.
1. Igualdad de uso: El diseño debe ser fácil de usar y adecuado para todas las personas independientemente de sus capacidades y habilidades.
2. Flexibilidad: El diseño debe poder adecuarse a un amplio rango de preferencias y habilidades individuales.
3. Simple e intuitivo: El diseño debe ser fácil de entender independientemente de la experiencia, los conocimientos, las habilidades o el nivel de concentración del usuario.
4. Información fácil de percibir: El diseño debe ser capaz de intercambiar información con usuario, independientemente de las condiciones ambientales o las capacidades sensoriales del mismo.
5. Tolerante a errores: El diseño debe minimizar las acciones accidentales o fortuitas que puedan tener consecuencias fatales o no deseadas.
6. Escaso esfuerzo físico: El diseño debe poder ser usado eficazmente y con el mínimo esfuerzo posible.
7. Dimensiones apropiadas: Los tamaños y espacios deben ser apropiados para el alcance, manipulación y uso por parte del usuario, independientemente de su tamaño, posición, y movilidad.

"Y qué vas a hacer? Ponerlo en el blog?"


"Y qué vas a hacer? Ponerlo en el blog?"

Te aguantaste...

- Flaca, no me das una moneda?
- Si, a ver... perá que me fijo qué tengo...
- Dale, dame una moneda... y dame 20 pesos para almorzar.
- no, papi, 20 pesos no tengo...
- No? Bueno, entonces dame el tubo.
- El qué???
- El tubo, el coso ese.
- No, ni loca, me lo regaló mi mammá.
- Qué me importa el regalo, mi vieja está enferma, dame el tubo.
- No, no me hagas esto, ahí está todo el laburo que vine a hacer... Mirá, ni celular tengo para darte.
- Dale, dame el tubo, si no me lo das te voy a tener que lastimar y no quiero lastimarte.
- Yo tampoco quiero que me lastimes.
- Y pero si no me lo das te voy a tener que lastimar, y te pincho. Si, eso, si no me lo das te pincho y no quiero hacer eso.
- Yo tampoco quiero que hagas eso.
- Y bueno, entonces dame el tubo.
- No, mirá, te doy toda la plata que me queda.
- No me vas a volver a dar 2 pesos. Ah mirá 10.
- Ni monedas para volver a casa, te llevás todo.
- Bueno, pero igual dame el tubo.
- No, esperá- Me doy vuelta y dejo la libreta que durante el transcurso de la conversación habá abierto y cerrrado mil veces- A ver, esperá, vamos a ponernos de...
- No, no, no, dejá, dejá, me voy... pero viste que yo no te lastimo... ... -desde la esquina- Te aguantaste una churreteada...

El mismo cuento de siempre

El invierno estaba en boga, era lo único en vigencia, llevaba la delantera y nos estaba haciendo goma.
Pero la fecha se acercaba y no iba a poder ser eludida. Cientos, qué digo cientos? miles de pibes organizándose para festejar. Allá en mi pago la fiesta es grande, y la laguna también. Casillas, carpas, autos, árboles, cualquier cosa sirve bien de cama un rato. Cronológicamente, primero se alquilan todas, hasta la más roñosa d las casillas, más o menos desde Abril hasta Agosto, por esa fecha empieza a llegar alcohol en botes, camiones, canastas, cajas y va quedando escondido, enterrado, sumergido... y dentro de la semana en cuestión llega escondido, envuelto en carpas, mochilas, buzos, ruedas de auxilio para pasar el control.
Pero aunque la organización avanzaba contra vento y marea el invierno no daba señales de retroceder. Los pibes cuando la fecha llegara, iban a festejar y si el clima no ayudaba se repetiría la pandemia porque así sea con 40º de fiebre a la laguna se va igual. En las vísperas un coro de desesperados elevó su plegaria al cielo: "El cielo se apiade de nosotros" Y el cielo se apiadó. Nos regaló unos hermosos 3 días que tratamos de aprovechar lo mejor posible, recargando nuestras fuerzas al sol, alimentándonos a mate y bizcochitos, saltando, gritando, cantando, resando, llorando, pidiendo en cada una de las rondas de fiestas tribales en el fuego de la noche.
Pero entes de que llegara la media noche del último día, en el último respiro de la fiesta, como una amenaza, una advertencia o un recordatorio de que esas son costumbres olvidadas por nuestros padres, el cielo nos devolvió el frío y la lluvia para volver a las obligaciones estudiantiles.

Efecto Dominó

A veces la suerte da giros... y juega... como un remolino, como una bolsa con el viento.
Por acompañar a mamá al banco pasamos por una casa donde venden todas las porquerías tecnológicas nuevas, justo en el momento en el que se me ocurre reprocharle que me debía plata. Bueno, te compro un MP3, pero después no digas que... no digo nada si no me lo descontás de lo que me debés... ...
Así que ahí iba lo más contenta en el colectivo escuchando un poco de calle 13 y leyendo "Ensayo sobre la ceguera" cuando miro para afuera y estaba en Rivadavia! Me tenía que bajar! Y me bajé... y era Corrientes.
No me molesta caminar y lo que es más, tenía ganas. Era la segunda vez en el día que volvía de la facultad y era temprano, así que arranqué. A la segunda cuadra empieza "Los de atrás vienen conmigo" que re da para caminar y no para bondi. Llego a Rivadavia y dudo s doblar o no... decido que no y me paro en el semáforo, completamente sorda a sonidos externos imaginé un sonido a mi derecha. Me doy vuelta y pasa caminando la que el año pasado fue mi psicóloga. La llamo, la saludo, le digo que estaba pensando en volver, me dice que la llame. Me agarran del brazo al paso y me doy vuelta. Mary, mi portera. "Ah, pero estás con todos los conocidos hoy" Y bue... soy del barrio.

Ella

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy nasié la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

*Bebe

Parciales...

recuperatorios...
estudiar...
vacaciones... adios...

Hoy ya rendí todo lo que tenía que rendir por hoy, después de la noche y con Dolina trataré de rendir lo que tenga que rendir mañana, por lo pronto, comer, chatear, feisbuk... Cerebro limpio, laguna gigante, mente en blanco... biotronic, pelotitas de colores... caramelos... bombones.

Tos cof cof cof.
Mocos. Iajj!

Cerebro limpio, laguna gigante, mente en blanco... Adios...

Es increíble cómo me mueve más el odio o la bronca que las cosas que me hacen feliz.

Rápido

Si estoy acá quiero estar allá, pero cuando estoy allá me doy cuenta de que mi vida está acá, pero si estoy acá me parece que no puedo vivir sin mis raices, sin las costumbres, tan viejas las costumbres, cosas que tengo que hacer! pero si estoy allá me parece no puedo llegar a ningún lado, que allá no hay futuro, hay pasado. Pero sin pasado, hay futuro? Entonces: puedo estar acá sin querer estar allá?
Y en definitiva, quién decide dónde tengo que estar? Quién va a saber decirme qué es lo que quiero hacer? Si no me hago cargo...
Por lo menos ahora tengo ganas.

Qué mérito tiene escribir en lunfardo?
¿Qué emoción tiene describir como un diccionario?

Quién es Narciso?

Gotas de pensamiento

Sudé la fiebre. Con la fiebre el sudor sale a chorros.
La entrega: digital, pero la maqueta funciona.
Si la derecha se dice centro, qué cambia? Qué pretenden? Qué hacemos?
Me voy quedando afuera. Si todo se corre un lugar a la izquierda, en algún momento se termina el espacio y nos caemos?
Será que quieren tirarnos? Así? A los empujones?
Qué ganas de viajar!
Mi amiga personal, Laura, se muda, asi que, muchachas: lija, pala, cemento, reboque, pintura, escobas, cloro... Hay que sacar: humedad, escombros, mugre, mugre, mugre.
Por suerte, con la lijadora del abuelo, y el conocimiento de un par de abuelos ex-albañiles, es un poco más fácil.
De cualquier manera todo se aprende.
Es curioso, bailan con Tinelli pero le tienen miedo al ridículo de CQC.
Me compré una remachadora pop pop pop. Lo mejor de lo pop pop top.
Mandá Satán al 666.
1, 2, 4, 6, 8 de Agosto, todos los cumpleaños, todos.
pop pop pop
Poco Dolina en junín, etc.
"Oh, amor mío, etc."

Sueño que sueño...

Estoy teniendo unos sueños muy locos, muy reales.
Sueño que me cruzo con gente a la que quiero ver pero no los saludo, o no me saludan.
Las caras de la gran ciudad y del gran pueblito se me mezclan junto con las calles. Sueño que en la puerta del departamento encuentro gente de junín que espera a gente de junín.
Sueño que las cosas más importantes son una escofina, una remachadora, una soldadora, un taladro...
Sueño con un mundo simple. Uno que no va a existir nunca. Una utopía. Alguna vez me acusaron de ser utópica.
Sueño que ya no existen los malos entendidos y que la gente confía ciegamente, como lo hago yo. Que todo el mundo es bueno e inocente, hasta que se demuestre lo contrario.
Y por sobre todas las cosas sueño que sé hacer lo que hago.

Te voy a atornillar

Te aprieto mucho,
te empleo mucho.
te sirvo mucho, te piso mucho.
-¿Cómo puede ser que
te alboroten mis placeres?

Te escucho mucho,
te asfixio mucho,
te impacto mucho,
te siento mucho.

Yo te quisiera salvar,
te voy a atornillar,
te voy a herir un poquito más.

Te aprieto mucho,
te empleo mucho,
te asfixio mucho.
-¿Cómo puede ser que
te alboroten mis placeres?

Te sirvo mucho, te piso mucho,
te aprie... te aprieto mucho.
Te aprieto mucho, te pego mucho,
te asfixio mucho.
-¿Cómo puede ser que
te alboroten mis placeres?

Te escucho mucho, te asfixio mucho,
te aprie... te aprieto mucho.


*Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

Si yo te dijera

Cuando me dicen "no" tengo la certeza de que las cosas no van a salir como esperan.
Si me dicen que no puedo salir me voy a encontrar la ranura que de a la calle.
Si me dicen que cierran todos los boliches me voy a encontrar gente para bailar hasta en los baños.
Si dicen que hay toque de queda lo más provable es que termine con el horario cambiado.
Si me dicen que dijeron de mi sé que mi boca no va permanecer cerrada.
Si me dicen que dijeron de mis amigas van a rodar cabezas.
Y si yo te digo que vamos a bailar ponete la minifalda.

Fulanos de nadie

Vivias lejos, nunca supe bien
si tenias nombre, me lo olvide
son las cinco y Palermo tiene poco que contar
en casa hay dos vinos si prometes que no te enamoras

Subimos a un taxi fantasma, asomaban los hijos del sol
otra noche, otra almohada lejos del nido y yo...
sin caparazón

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazón
y asi quedamos, fulanos de nadie, (de nadie) de nadie (de nadie)
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad
digamos poco, preciosa y brindemos por lo que viene y se va

Por ser de estreno el asunto no estuvo tan mal
no hay besos campeones en un primer round
depues nos dormimos, creo que ni te abrasé
afuera llovia como la penultima vez
junto los vidros en un vaso, mientras desayunas un papel
y planeamos un viaje a Gesell que jamas vamos hacer

Siempre este parche en el ojo, fue mas lejos que mi corazón
y asi quedamos, fulanos de nadie, (de nadie) de nadie (de nadie)
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad
no digas nada, preciosa y brindemos por lo que viene y se va
..lo que nos cura se va, siempre se va, lo que nos cura se va
siempre se va, lo que nos cura se va,
se queda un rato, nos mima, nos miente y despues se va, despues se va

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazón
y asi quedamos, fulanos de nadie, (de nadie) de nadie (de nadie)
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad
llenate el vaso, preciosa y brindemos...
por lo que nunca será.


*Los caballeros de la Quema

Preparándome para sufrir...
Mucho.

En idas y vueltas, vuelvo a Junín, por lo menos hasta el 3 que tengo la entrega de Diseño. Me voy a tener que poner a dibujar mucho...

Suerte

Es lo que vamos a necesitar ahora.

Después del Domingo me lleva mi tiempo recuperarme, bastante tiempo. Recién hace una hora llegué a casa, llevé la ropa a lavar y puse a hervir el agua para los fideos.
Pero son esos Domingos mis días preferidos. Desde muy chiquita disfrutaba recorrer las escuelas con la pendeja repartiendo boletas, peleando con quién fuera necesario, etc, etc, etc. Me enojaba mucho cuando me dejaban en la casa de mía abuela, o no me dejaban entrar al cuarto oscuro. Sea como sea nunca entré al cuarto oscuro a votar, el sistema no me lo permite. Me quedé afuera.
Pero éste Domingo nada ni nadie me iba a impedir fiscalizar, ni siquiera el milico que me pidió una documentación y le mostré la credencial de fiscal, ni las autoridades de mesa (las de barbijo) que me jodieron porque todavía no había votado (en ese momento me fui rato, si quiseran podían pensar que me fui a votar).
La frase del día: 8 de la mañana, en la escuela 19, al gendarme, un flaco "ésta es la escuela 24?"

A las 6 la campana, y al final del día las campanadas.
Y la impotencia, y la decepción, y la certeza de el laburo recién empieza y que no tenemos que aflojar.

Aprobecho para felicitar a todos los que trabajaron este domingo.

Junín

Junín, junín, junín.
Es lo único que hay en mi cabeza, y gira, gira, gira...
Esta noche, como cualquier noche de jueve: chiqué. Mañana boliche X, no sé...
El sábado toca Cabernet en la ranchería (si le preguntás a cualquier en junín te va a decir que queda sobre Chacabuco entre Saavedra y Mitre) y hay fiesta en la quinta de los abogados, sin ontar pizzas en el quincho de la Loba, as que ya veremos en qué plaza me pondré a hacer lo de diseño...

AH!

va el segundo.
2º dedo que me corto desde que empecé la carrera, y de la misma manera! Soy el típico animal que tropieza dos piedras con la misma vez.
Igual esta vez no me pongo la antitetánica ni loca, a m no me pinchan más así porque sí.

Si no tengo ganas

de cagarme de frío.
de pensar.
de levantarme.
Hasta que no me den ganas no me levanto.
Y si se hacen las 5 y todavía no me levanté nada me va a impedir dormir... un poquito más.

No me voy a permitir

dudar.
Me aburre dudar.
Cuestionarme/te.

locas por la blogósfera

Hay una loca de mierda en cada una de nosotras.
Y esa nunca se olvida, ni debe olvidarse, de que con las uñas coloradas es más fácil ser feliz.

Tenés fuego?

a los puchos ya me los fumé todos...

Soy jugadora compulsiva... de solitarios.
Y en particular cuando tengo que estudiar...

Pero qué es esto muchachos?
Andar muriéndose así...

Y si el finde estuvo bueno e hice casi todo lo que quise y casi todo lo que tuve que hacer, el feriado se trasnocha y hasta que no me duerma sentada sobre el apunte de tecno no se para.

Cuando hace frío, cuando duermo poco.
Cuando la entrega ya terminó y presenté lo que hasta 2 segundos antes de entrar al aula me parecía genal y en el momento en el que entro me parece una guarrada.
Cuando de pronto me doy cuenta de que me hace falta un abrazo, un buen hombro donde apoyarme a dormir y me doy cuenta de que fumar es cosa de grandes.
Cuando Me procupa no tener plata para pagar las cuentas o las cosas que necesito para ésta carrera tan cara; cuando me falta inspiración y pongo al mal tiempo buena cara y enseño matemáticas (por decir que enseño) para ganarme un mango para los puchos.
En esas ocaciones, y algunas más, me siento tan chiquita

Soy tan chiquita

Por qué será que cuando por fin llego al blog me olvido de todas las cosas que quise poner durante la semana?

...

No, no me acuerdo...

Rengueando en el barro

Sabíamos que íbamos a tener que caminar, sólo nos habíamos olvidado de que Cami ya pesa bastante.
Sabámos que íbamos a tener frío en platea, cuando todos dijeron "cómo vas a ir con la nena?!" Enzo dijo: "cuidado con el frío"; sólo no contamos con la lluvia. Era necesario? Dicen que es cábala.
Sabíamos que las cosas adentro eran caras qsí que llevamos comida, milanesas, masitas y hasta mate (y nos las ingeniamos para entrarlo), no contamos los 20 mangos del piloto.
Sabíamos que la vuelta ba a ser pesada, no contamos con que Cami llorara de dolor. Sabíamos que iba a ser una gran show y quién osará decir que no lo fue si hasta el cielo cesó su llanto para verlos tocar.

Con la lágrima colgando, muchos pozos, una gran desilución y muchas horas despierta, pienso que mañana lo voy a lamentar.
Sólo espero, por lo menos tener nivel en el tp anterior.

Dr. House

El doctor House no es médico para salvar gente, no le gusta la gente. ÉL es médico sólo por las enfermedades, le fascinan.
Las analiza, las disfruta, las destruye.
En la fadu tampoco estudiamos por la gente sino por el diseño.
No se trata de cada una de las personas si no de cómo hago para hacerlo mejor que otro. Cuál es la mejor manera de resolver un problema, no de uso si no de diseño.
Somos los dortores House del diseño.
Y sólo se me ocurre preguntar: Cómo pasó?

Princesa

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú
que levantó entre tú
y yo un silencio oscuro,
del que ya sólo sales
para decirme, "vale,
déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo
nena, pero no puedo
seguirte en tu viaje.
Cúantas veces hubiera dado la vida entera
porque tú me pidieras
llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa...
Tú que sembraste en todas
las islas de la moda
las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte
envuelta en una muerte
con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte
si somos juez y parte
todos de tus andanzas?
Sigue con tus movidas,
pero no pidas
que me pase la vida
pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa



Joaquín Sabina

Buenos días, buenas tardes, buenas noches...
Tal vez alguna vez logre dormir.
Qué tal tía? Cuánto hacá que no te veíamos Pocha? Visitas de médicos las tuyas...
Buen día Paracetamol, buen día doctora, buen día doctor.
Buenos días buenas tardes buenas noches...
Lamento que estés tan mal del brazo, y cómo está tu mamá?
Misa, de bautismo, cumpleaños en la plata, festival en parque Lezama, asado.
El mundo gira.
Todo sigue igual de bien.
Y cómo está tu mamá?
Y... Cómo está tu mamá?

Cómo se hace?
Cuál es la mejor manera de vivir?
Hay manuales?

Fin de cumpleaños

Viernes 10 pm en el 37 yendo a lo de Pau a "tomar", medo dormida.
- Hola, CLara?
- Si...
- Clara Alonso?
- Si...
- Claraboya?
- Quén habla???!!!
Cuestión: cumpleaños en La Plata al día siguiente.
Llegamos todos, papá, mamá, Pedro, Lau, Silvia y yo, a las 12, porque tardamos 2 horas en llegar entre confusiones y perdidas, pensando q ya habria terminado.
Termino a las 4 después de karaoque y digalo con mímaca, familia contra amigos, que ganamos por goleada.
Hoy Domingo, no sólo se casa Peringo, si no que además fue el primer cumpleaños de Emi así que todos a Lanús siga el baile, pero hoy los que se perdieron y llegaron tarde fueron aquellos que la noche anterior se burlaron de nosotros: los platences...

Quiero dormir hasta cansarme.

A los forros no queda otra mas q usarlos

xq otra cosa no se merecen...

Si no llega algo pronto voy a enloquecer...

Simplemente la seguí

Iba en el subte, perdido, como siempre. Iba a una entrevista de laburo. Estaba desocupado y lo necesitaba. Después de dos estaciones me senté. El subte iba hasta las bolas. Al lado mío iba sentada una mujer, morocha, el pelo muy lacio y largo. No llegaba a verle la cara pero sabía que lloraba. Hasta mí llegaba su perfume. Suave, tostado, pero con un dejo amargo casi imperceptible al principio. Cuando me paré para bajar ella se paró a mi lado. Ya no podía dejar de mirarla. Bajamos juntos, dejé que se adelantara, para poder verla. Subió adelante mío la escalera. Tenía un andar cansino y suave, parecía que se deslizaba.
Yo tenía que caminar 3 cuadras hasta la entrevista. Ella seguía adelante mío y yo iba como embobado detrás suyo. Me hipnotizaba la manera en que caminaba, como se acomodaba el pelo, las figuras que dibujaban sus manos en el vaivén del andar.
Sé que en algún momento pasé por la puerta del lugar de la entrevista, pero seguí de largo. Ya no me importaba. Lo único que quería era conocerla, y simplemente la seguí. En un momento se detuvo delante de una puerta, yo me frené a su lado, mirándola. Ella buscó en su bolso las llaves y abrió la puerta, no me miró, casi como si no se diera cuenta de que estaba parado al lado suyo como un imbesil. Entró y aún sin mirarme dejó la puerta abierta para que pasara.
Me dejó seguirla, siempre a cualquier lugar que fuera.
Me cuidó, y sé que me quiso.
Un poco, siempre, como el imbesil que fui, siempre detrás suyo. Siguiéndola, simplemente siguiéndola.

Ya no sé si está bien...
Ya no sé si nada de lo que hago está bien.
Tengo alguna certezas. Nada de lo que haga para diseño va a ser suficiente, no importa de cuantas cosas me prive para hacerlas. Nada de lo que diga va a remedar algunas cosas que dije en el pasado, muy atrás en el pasado. Eso no me molesta. Nada de lo que digan va a remediar cosas que no se dijeron en el pasado, no tan atrás en el pasado.
Tengo muchas dudas. Para qué? Por qué? Vale la pena? Vale la pena privarme si no cambia nada? Para qué pelear si después me quedo acá sola escuchando música y escribiendo? Vale la pena no ir a los lugares que quiero ir para hacer algo que no va a ser suficiente de cualquier manera? etc?
Ya no sé si está bien llamar en lugar de esperar la llamada, dificulta la visión, es más dificil darse cuenta de cuáles son las intenciones del otro.

Y a ver si aprenden leer la hora...

A un día del 1º de Mayo Congreso

Congreso.
- Te vas a acreditar?
- Dale.
Mucha gente. 373 dijo no me acuerdo quién que "siempre miente un poco con los números"
Cuorum, en definitiva.
Son pocas las cosas que me quedan de los eventos multitudinarios. Sea lo que sea. De los recitales recuerdo poco. Pero lo que queda, lo que siempre queda, en mi memoria es la masa. Cantidades incalculables (para mi) de gente viendo, difrutando, reaccionando de la misma manera ante algo. Un estímulo. Una fuerza.
Mucho rojo. Mucho, mucho rojo. Lindo.
m- Te lleva Gonzalez.
G- Juntate con María Rosa.
Como papeles, una trámite. Bastante divertido Gonzalez, muy elegante.
- Muchas gracias, buenas noches.
Y ahora dibujar... de nuevo.

"Acá duermo yo, ésta es la pieza de mamá, y ésta la de Clara... Aunque, bueno, en realidad, Clara duerme en cualquier lado"
Lauti haciéndole el tour por la casa a Pablo.

Dengue, fiebre porcina, fiebre del chancho, de la morza, vaca loca, loca loca. Estoy recontra podrida del terrorismo de los medos con respecto a epidemias, pandemias, MUERTE! YA!
Sueño todo el tiempo que tengo dentro mío miles de porquerías que me respiré y que me van a matar.

La Tortuga

Salí a caminar porque me sentía solo y el tedio me abrumaba. Afuera el sol resplandecía. Las nubes también pero más oscuros. Llegué al parque y me llené los bronquios de aire pura. Los ojos de los árboles se movían a impulso de una brisa fresca y delicado que hacía tintinear además los esqueletos de algunos insectos muertas contra fragmentos de botellas rotos. Me acerqué al lago y vi que una tortuga trataba de avanzar por el barro pugnando por llegar hasta el agua. No la dejé. Su caparazón era duro y su semblante inteligente y serena. Me la llevé para casa, a fin de paliar mi soledad. Cuando llegamos la puse en la bañera y me fui a buscar en la biblioteca un libro de cuentas para leerle. Ella escuchó atento, interrumpiéndome de vez en cuando para pedirme que repitiera alguna frase que le hubiese parecido especialmente hermoso. Luego me dio a entender que tenía hombre y ya me fui nuevamente al lago a buscar alga que le resultara apetecible. Recogí pasto y una planta de ojos verdes oscuras. También junté algún hormiga, por si acaso. De nuevo en casa, fui a llevar las cosas al baño, pero el tortuga no estaba allí. Lo busqué por todas partes, en el ropero, la refrigeradora, entre los sábanos, alfombras, vajillo, estantes, pero no hubo casa, no lo encontré. Entonces me vinieron deseos de ir al baño y los hice, pero cuando tirábamos la cadena comprobaste que el inodoro estaba tapada. Se les ocurrió entonces que the tortuga podía haberse metida allí. ¿Cómo rescatarlos? Salí de casa y caminé hasta encontrar una alcantarilla. Levantéi la tapa y me metisteis ahí. No habían luces. Caminéi. Los pies se me mojarán. Una rata morderói. Yo seguéi. "¡Tortuguéi, tortuguéi!", gritéi. Nodie contestoy. Avancex. Olor del agua no ser como la del lago. "¡Tortugúy, vini morf papit!", insistiti. Ningún resultoti. Expedición fútil.
Salí del cantarillo y en casa me limpí y me preparó cafés. Lo tomés a sorbo corta, mirondo televicián. En sópito ¿qué vemos in pantalla? Tortugot. "¿Cómo foi a parar alá?", le preguntete. Y ella dijome ofri con dichosa contestaçao: "No por Allah: Budapest. Corolarius mediambienst cardinal e input fosforest". A la que je la contesté "bon, but mut canalis et adeus, Manuelita".

"¡Nai, nai!", dictio tort, "eu program mostaza interesting".

"Demostric", pidulare.

Tons turtug bailó, candó, concertare, crobacía y magiares, asta que yo poli me zzz.

Leo Masliah

Entrega

Mes y pico dibujando.
Muchos muchos dbujos, se maginan...
En este momento soy capaz de decir las medidas exactas de cada puta parte del puto celular. Soy capaz de dibujar exactamente la placa del celular sin mirarla.
Fácil, 6 láminas hice ya.
Me fui a dibujar con Lu, nos funciona, silencio, pero mucho mucho dibujar.
Volvá en el bondi y pensando en las cosas que me olvidé en lo de Lu me bajé, sólo para salir corriendo detrás del bondi, para rogarle que me vuelva a abrir para bajar la carpeta con todos los dibujitos.

Ahí estábamos, en el tren. Vestidos de nosotros o de aquellos. Creyéndonos grandes. Haciéndonos pasar por personas. Jugando a que vivíamos solos. Pensando en cómo disfrutábamos cuando teníamos 14 de los viajes en tren. Pensando que teníamos 14 años y jugábamos, como entonces, a irnos lejos de papá y mamá.

Con moderación

So far muy bien semana santa.
Arrancamos con el cumple de papá, muy divertido. Muy Alonso. Muchos Alonsos.
Mucho bebé en la flia.
No tabaco, poco alcohol. Mucha diversión.
Vengo bien con las cosas que tengo que hacer asi que, tranqui.
Vengo viendo a la gente que quiero ver en la dosis que quiero verla.
Me quedan dos días y me faltan dos personas.
Hoy ya salí, ya me divertí. Hay trucos que hacen que te des cuenta de que la magia existe.
Moderado. Me gusta más así.
Si no explota.

Vicky Cristina Barcelona

Que groso, que interesante, que divertido.
EL ingrediente perdido debe permanecer perdido. Es su cualidad.
Que choto, que frustante, que decepcionante.
Me quedo con lo que no quiero.

Si me pongo a pensar, cosa que no hago seguido y no me gusta, coincdo con María Elena en que todos los amores frustados son románticos.
Creo que ya lo he dicho.
No quiero ser el ingrediente perdido, la verdad me desilucionó mucho la película. No en sí misma, aunque sí creo que le falta fuerza, o tal vez no fuerza si no una diferencia mayor entre los relatos de ambas historias. Una mayor variación entre los puntos de vista.

Choto esto de sentirse identificada con el ingredente perdido.

Un poco de esquizofrenia

Tengo una inmensa capacidad para engancharme.
Sólo basta una mirada. Un guiño.
Un ganchito y estoy frita.
Ahora lo más curioso es que aquellos que más recuerdo son los que no me dieron la bola que yo esperaba o quería. Tal vez no es tan curioso. Simplemente real, normal, común. Es más fácil recordar un deseo frustrado que uno satisfecho.
Gran capacidad de inventiva. Todo el tiempo me invento situaciones, reacciones, acciones, hechos. Cosas que no van a pasar.
Tengo a veces, incluso, la sensación de que algo que pasó en determinado lugar se repite infinitamente esperando que yo vuelva a pasar por ahí para revivirlo.
Es infinitamente sencillo buscar razones para pensar cualquier cosa que uno quiera pensar. Así hay gente que afirma que el holocausto no lo fue tanto. De la misma manera yo me convenzo de que a mi alrededor pasan cosas que yo quisiera que pasen. De que al que se me ocurra, dependiendo del día, le pasan cosas que yo quiero que le pasen. De que aquel que yo quiero me quiere. O no, dependiendo de lo que me convenga.
Cuando me doy cuenta de que no es así prefiero buscar cualquier excusa para enojarme, sacar el orgullo del último rincón del cajóin de la mesita de luz a relucir y pretender que nada es culpa mía.
No creo que hayas jugado mal, si lo veo objetivamente. Sólo creo que es un buen momento para salir bastante ilesa. Todavía me caes bien.

Importa

No sé ni me importa si te importa que te lo diga, sólo necesitaba decirlo. Saber que sabés más o menos lo que me pasa. Me importa? Me enrosco mucho. Me enrosco mucho? Me importa? Te importa? No me importa si te importa. O capaz si. 

Acabo de encontrar cosas viejas q escribí para el blog cuando no tenía intarnet. Procedo a publicar las que me gustaron. 

Hablemos de Lauti.

Hablemos de la necesidad de aceptar que ya no es un nene, de que ya tiene 18 años y soy la única pelotuda que aún no se da cuenta.
Hablemos del hecho de que él No me permite aceptarlo, sigue mostrándose a mis ojos como un niño, un niño ruidoso que no tiene mujeres, que disfruta más que nada de tocar la guitarra, el bajo, música. Un niño feliz que pasa tiempo con sus amigos, y se emborracha.
Tal vez ahí debí darme cuenta, cuando me di cuenta de que le gustaba el Fernet, no ya una cerveza, un vinito, si no Fernet, no es cualquier cosa, eh…
Tal vez debí darme cuenta de que ya no era un nene cuando le cambió la voz, cuando ya no necesitó ayuda para vestirse, cuando aprendió a andar en bicicleta, cuando controló los esfínteres, o tan sólo cuando yo misma empecé a considerarme lo suficientemente grande y supe que él era tan sólo un año y diez meses más chico que yo…
Hablemos de Lauti, de su medio metro más que el metro y medio mío, de su pelo largo (no ya, teniendo en cuenta la costumbre juninense de pelar a los varones una vez cumplida la mayoría de edad), de sus posturas y de la manera que reacciona a los avances de mis amigas (que no tienen necesariamente una intención con él si no tan sólo la intención de molestarme a mi), de sus amigas, de su actitud, de Edipo Rey.
No quiero una novia para Lauti, quiero a LA novia, a la mejor novia del mundo, a la que lo cuide bien.
Tal vez ella no exista y yo deba conformarme con la que él quiera y callarme la boca, no lo sé, por lo pronto me conformo con que me presente a cualquiera, y que la misma le de la bola que se merece y nada de andar siendo segundo de nadie. Eso no vale. Eso no existe.

G hace 4 años que no se enamora… y vos?
Cuántos años hace?
Le metiste los cuernos a tu novia? Con cuántas? A cuántas de ellas les preguntaste si te extrañaban para dejarles bien clarito después que no eran nada?
Si no soy más que una fija, tanto te cuesta decirme sólo eso?
Hay personas que mantienen una relación de amistad, amigable, sin necesidad de decirse cosas lindas e igual cojen. No me vengas con el cuentito de “vos me re gustás pero… no podemos estar juntos”
Si no querés ponerte de novio decime: “no me quiero poner de novio” y no me des más vueltas y no intentes convencerme de que es lo que yo quiero porque para saber lo que quiero yo estoy YO, me explico?
Y además si me decís no somos novios no me trates como si fuera tu novia, pero únicamente cada vez que me ves.
Y además sabé, moreno, que yo no quiero tener novio. El único que la complica acá sos vos.

En este departamento mi cabeza se llena de ideas. Mientras leo revistas, y enormes cantidades de apuntes que describen movimientos como el Art Nouveau, o Arts and Crafts, el Renacimiento o incluso sobre la cultura griega.
Se llena de ideas que impulsan mi costado artístico, bastante olvidado hace un tiempo ya.
Cruzan, se yuxtaponen y se superponen imágenes, delirios, palabras, hormigas que masacran mis pies y me dejan sin aire.
Me acribillan, me dan unas ganas descontroladas de romper papeles, pantallas, monitores con imágenes, cortos, textos.
Muero de ganas de saber todo sobre Grace Jones, Kasuyo Sejima, Brad Pitt y desmenuzarlos, romperlos, deshuesarlos y hacer un colage con sus cuerpos, sus ojos, sus ideas y todo lo que significan en el consciente y el inconsciente colectivo.
Este departamento me pone de humor, le falta sol pero le sobra energía.
Le falta aire pero le sobran pulmones.
Le falta Internet pero le sobra comunicación.
Me sobran ganas de comunicarme y me faltan medios.
Me falta papel, me faltan herramientas, me falta un medio…

Me encanta hablar con taxistas. Y a ellos les encanta hablar.
No a todos, por supuesto, pero también supongo que tiene que ver con el estado de ánimo.
Me encanta porque no tienen pelos en la lengua. Les chupa un huevo tirarte una posta y que te duela, total lo más probable es que no te lo vuelvas a cruzar.
Me encanta porque es como si tuvieran todo el conocimiento de sus pasajeros acumulado en un solo cerebro.
Que ya han visto a tanta gente en tantos estados distintos que ya tienen una vaga idea de lo que te pasa o de si les vas a hablar o no por como te subís, o por como te sentás, o por tu gesto, incluso por tu olor.
Si se inicia una conversación lo más probable es que tengan ya una anécdota presta a tu situación y algún ejemplo consolador a la par.
Me encantan porque parecen oráculos, muy mal pagos en ese servicio, pero oráculos.

Sres. Copropietarios

Consorcio V. Liniers

1- PATIOS DE PLANTA BAJA: Se recuerda, que los patios de los Dpto. de planta baja no son basurero de nadie, antes de arrojar algo a los patios piense en las molestias que ocasiona al vecino. –EL DÍA LUNES 03/09/07 TIRARON EN EL PATIO DE LA UNIDAD PB “E” PAÑOS HIGIÉNICOS-.
2- RUIDOS MOLESTOS: Se deben respetar los horarios de descanso, desde las 13 Hrs. A 16 Hrs. Y de 22 Hrs. A 8 Hrs. De Domingos a Viernes, no moleste a su vecino, la convivencia y buena disposición, es importante para poder lograr un entendimiento entre ustedes, antes de elevar el volumen de la radio, o el televisor o las voces, piense las veces que usted tuvo que escuchar a los demás realizar estos actos y las molestias que le ocasionaron-.
3- MACETAS: Se informa que esta prohibido colocar macetas, en las ventanas y sobre los aires acondicionados, esta prohibición esta estipulada en el reglamento de copropiedad, se debe considerar los riesgos que generan una maceta colgando en los departamentos de planta baja-.
4- PARTES COMUNES DEL EDIFICIO: Se recuerda que los pasillos y el hall de entrada, no es Plaza de Juegos para dejar a los niños corriendo y jugando por los pasillos generando molestias a los copropietarios de planta baja-.
5- MUDANZAS: Se recuerda que las mudanzas son de lunes a viernes por la mañana hasta las 12 Hrs. De hacerlo en otros horarios se deberá avisar a la Administración para organizar con el personal del edificio el cuidado de la puerta de entrada en esos horarios, el costo será pagados por el propietario o inquilino-.
6- SEGURIDAD: Se recuerda cerrar la puerta correctamente, no deje ingresar a ninguna persona que no conozca, antes de llegar al edificio, tenga su llave en la mano no se pare en la puerta a buscar la llave, es peligroso-.
7- PTAS ABIERTAS: Se informa a los copropietarios que las puertas de los departamentos deben permanecer cerradas sin excepción-.
8- RESIDUOS: Solicitamos depositar las bolsas de residuos antes de las 19, 30 Hrs. En poscuartos correspondientes. Si tira piedritas sanitarias o sustancias líquidas (aceites, yerba, jugos, etc.) por favor coloque doble bolsa para que no goteen-.
9- PUERTAS CERRADAS: Mantenga la puerta de su departamento cerrada para evitar que las macotas circulen por escalera y pasillos del edificio-.
BASE DE LA CONVIVENCIA SE BASA EN UN ANTIGUO DICHO-.
“NO HACER A LOS DEMÁS, LO QUE NO QUEREMOS QUE NOS HAGAN”.

No sé si queda claro…

Buen inicio, esperanzador.

Algunas cosas son una cagada pero... todos cometemos errores no?

Mi actuación en la primera clase realmente horrible, lamentable.

Mientras... León, mundo alas, madres, abuelas... Marcha, banderola, y mucho, mucho griterío y aplauso. Disfruté mucho, la verdad.

Ahora el tiempo dirá, y nos pondremos viejos y tecno.

Un bastante largo fin de semana.

Siendo sábado aún doy por finalizado el fin de semana y las vacaciones.

Creo que ya fue suficiente.

Gracias a todos los que me llevaron por lugares y experiencias inesperadas y extremas en este lapso. 

Sin más, me retiro.

A bañarme y a dormir.

Ya en capital, la cuna, el origen... por donde vine a nacer...
Leo, escribo, escucho, me río, disfruto, mucha luz no hay, pero disfruto.

Una vez en capital ya no hay más sol, ni pasto.

La cocina la limpio yo y no me anda muy bien la I

When the sumer is over turn off the lights...

Fuck me

La mierda...
Cuánto hacía que no tenía un día así...
Uno de esos que vienen de culo. Trabado desde que te despertás. Horrible.
Me tuve que levantar a las 4:30 para poner el puto fuyi porque me estaban morfando los mosquitos.
Desde las 9:30 estuve diciéndome "bueno, me voy a bañar" y acabo de salir.
Asqueroso.
Estoy muy ansiosa. Hacía mucho que no estaba tan ansiosa.
Ésta vez ni mi taza de los Simpson parodiando a los Beatles me puede poner de humor. Y menos mal que no me dormí a la tarde si no no tendría solución ni hasta pasado mañana.
Hay que pensar positivamente, Alonso, mañana vas a estar mejor.
Así no sirvo.
Para nada.
Da igual cuántas veces me digas lo que valgo.
No me voy a poder dormir. Pero lo voy a intentar.

Nosotras

Adónde fueron Clara, Clarita y Claribell?
Se fueron. Se olvidaron las unas de las otras, se fusionaron, se mimetizaron, se confundieron. Se olvidaron. Ya no están más, ya no se contradicen. Se pusieron de acuerdo. Ahora ya no hablan de la una y la otra. Son, simplemente, "nosotras".
Ahora todo está más calmo acá adentro. No se las oye cotorrear. Ya no se gritan y discuten. Todo es más aburrido acá adentro.
Ahora cuando estoy sola me olvido de que cuando estoy con alguien soy distinta. Ahora cuando estoy con alguien me olvido de que cuando estoy sola soy distinta. Ahora ya casi nunca estoy sola. Me traje a toda la gente, y a la que soy cuando estoy con gente, para que me acompañen cuando estoy sola.
Con pocas personas pude ser en la vida como soy cuando estoy sola. Con todas ellas, de cualquier manera, no pude ser completamente honesta. Con aquella que sí pude me costó mucho entender que nos estábamos haciéndo mucho mal. Ella todavía no logra recuperarse. Nos costó mucho. Muchos años de amistad para poder abrirnos y dejarla vernos. Pobre...
Los problemas siguen siendo los mismos. Se me dificulta el razonamiento, la respuesta, el habla cuando estoy con alguien pero no la escritura y la respuesta escrita cuando estoy sola.
Soy prácticamente incapaz de poner en palabras un razonamiento cuando estoy con alguien, me pongo gráfica, irracional.
Soy absolutamente incapaz de escribir dos palabras seguidas que tengan una mínima coherencia cuando estoy con alguien, y tengo muchas más faltas de ortografía.
Así que, están advertidos, si no entienden algún mensaje es porque no estaba sola.
De vez en cuando yo me olvido y se me escapa. En esos momentos si me preguntan como me va en la facu soy capaz de contestar: y... nos está yendo más o menos...
Me dicen y me repiten, insisten y muchas veces más en mi cabeza que tengo un problema de autoestima. Es cierto. Lo admito, lo reconozco, me cuesta mucho. Estuve peor también. Es un juego que no sé jugar.
Ya me puse claribellística, ecléctica, inconexa. Ese es un juego que de a ratos disfruto, es el primer juego con papá. Durante otros ratos me gustaría tener algo más interesante para decir. Ni lo digas: de nuevo la autoestima. Y después, inmediatamente después: Al fin y al cabo... quién dice lo que es o no interesante?

Crecer?

Por qué no me dejás de rrrrrromper un poquito las pelotas, mamá.
Por qué no te bañás? Acostate temprano, Clara. Levantate a una hora normal, Clara. Cómo vas a andar vestida así? No, no podés ir a buenos aires, no hay plata, no hay plata, no hay plata. No podés, no podés, no podés?
Yo en este momento siento no puedo ni ir a cagar sola, pero soy tan chiquita?
Ya casi tengo edad de casarme. Tengo, de hecho, la edad que ella tenía cuando se casó.
Y? Qué me contás?
Hace un año te decía, Jor, pero si te rompen tanto las pelotas... por qué no te buscás un laburo? Anoche vos me decías: El problema es de plata? (sin contar el hecho de que me rasco) entonces buscate un laburo!
En realidad les pesa y les jode que haya desaprobado el final de la única materia que cursé el cuatrimestre pasado, tienen razón; pero ya estoy hasta la cabeza, como perro en bote.

Este verano viví un poco en la quinta, un poco en Benito (Cámela), bastante en lo de Barbie, un poco por acá, un poco por allá y mucho en ningún lado.
Tuve llaves de casi todas las casas en las que viví pero cuando me fijé en la carterita que uso todo el tiempo qué llaves tenía dentro la única que encontré fue la del departamento.

Siempre me pasa lo mismo...
Cuando estaba por llegar a las 200 entradas pensé en hacer un post que dijera sólo 200. Y se me pasó sin pena ni gloria. La entrada anterior fue la 300 y me pasó lo mismo.
Ya voy a llegar a las 400 y van a ver...
jajaja

Oleeee

Casi, casi me la creí.
No viajo nada a ningún lado, ni mierda.
"Por qué no te organizás de manera más económica?" Una manera delicada de decir: por qué no me dejás de romper un poquito las pelotas?
Qué va a ser... ya voy a ir capital... esperame unos días más.

Preparados! En sus marcas! Listos! YA!

Arrancamos! Viajes y caravanas.
Pau se fue. Lauti se va el lunes. Sábado a Chacabuco, y el lunes a capital con Lauti.
Mandamos los muebles en comisionista el martes así que el lunes marcho con Lauti a organizar la segunda parte de esta eterna mudanza. Me quedo hasta el miércoles q vuelvo con Lu y Jaco en el tren. Que lindo... Cómo me gusta viajar en tren...

Me gusta tu voz.

Perdoname si me pongo boba y ya no te contesto... ya se me va a pasar. O capaz no.

Cíclica

Muy cíclica.
Estuve hasta recién leyendo y releyendo el blog.
El puto blog.
Reconozco cada palabra como si cuadrara en hoy, perfectamente. Sigo inerte, no abanzo. me muevo siempre en el mismo círculo. Un círculo que va desde el conformismo a la felicidad, los colores, las risas a la ansiedad, la desilución, la depresión.
Hay algunas cuestiones recurrentes: del insomnio a dormir todo el tiempo, las ojeras, las uñas coloradas, hacia dónde vamos (plagio universal).
Cada determinados períodos de tiempo todo vuelve a pasar. Cada 20 años inflación, cortes de luz, renovación y nazco. Todo el tiempo nazco. De todos los hombres que no aprenden nunca debo ser la peor, cada instante, cada segundo es el primero, como si no hubiera aprendido nunca nada.
No tropiezo con la misma piedra una, si no, miles de veces. Así y todo hay piedras con las que pienso seguir tropezando toda la vida.
Ya quiero volver a capital, me aburro bastante. Miro mil veces el celular y mil veces al día (y sobre todo por la noche) reviso mis mails.
Fumo mucho más de lo que me permito en épocas de paciales pero por el sólo hecho de que perdí completamente la noción del tiempo y cada instante se convierte en una eternidad, y cada día se convierte en un instante.
Quiero más, siempre quiero más. Quiero cansarme, hastiarme, ortivarme, pero de hacer cosas, no de este ser y hacer. Otra vez vuelvo a lo mismo. Siempre esperando que llegue el momento de hacer algo y después el momento de parar. El momento de ir a capital y el momento de volver.
Esta vez es distinta.
Hay flores.

Estoy ansiosa, muy ansiosa.

Me quiero ir, me quiero ir.

Quiero que pase algo.

Quiero volver.

Me quiero quedar!!!

Estoy perdiendo algo, algo que no quiero perder.
Siempre fui irónica, sarcástica, con un humor negro horrible, pero muy mezclado con optimismo y colores.
Me voy poniendo monocromática.
No me gusta nada...

De veraneo

Me hice el fleco, como me pareció poco me hice las trencitas. Todavia me parece poco asi que si me pinta me hago las rastas.

Cada vez que algo cambia, cada vez que la rueda de la fortuna gira, cada vez que siento que hay algo que muere y algo que nace en mi vida corto con todo, me corto el pelo, me corto las uñas, pinto las paredes (eso ya lo haré en el departamento, lo vengo pensando desde el año pasado).

Es como si de pronto todo me molestara. De las 500 prendas de mi limitado ropero sólo uso las 10 más nuevas. Cambio sábanas, toallas, cortinas, me pintarrajero y por sobre todaas las cosas, una vez con las uñas cortas me las pinto de colorado, por que ya lo dijo Lola "con las uñas coloradas es más fácil ser feliz". Y así zafo de la depresión.

De cualquier manera hacía mucho que no necesitaba un cambio así. Hacía mucho que no moría nadie que valiera el largo de mis uñas o de mi pelo. Y mucho más hacía que no nacía nadie.

El veraneo, el boludeo, pensar en nada, jugar a todo y querer más, a veces, me lleva a lugares copados, a conocer montañas azules y mares verdes, cielos violeta y alguna que otra nube negra. (Mi obsesión con los colores tendrá que ver con el daltonismo de mis hermanos?)

Así voy conociendo algunos gringos, muchos gallegos, uruguayos, africanos, jamaica y creo que cuando por fin llegue al congo me voy a desilucionar, pero no me importa nada, y ya hace mucho de eso.

Cuanta fertilidad!

Por acá cerca, ultimamente, no para de nacer gente...

Alguna palabras

Hay cosas que no deberían decirse nunca, la mayoría de las veces empiezo a decirlas y no termino, el resto ni siquiera empiezo. No me conozco muy bien y mucho no me importa, otras veces me importa demasiado.
Hoy escribí: "Por qué me hacés esto? Por qué me tratás así? Soy una perra que merece tu despresio? te odio, te odio, te odio. Ya no creo que nada pueda ser como pensé. Me duele y me lastima el simple hecho de pensate. Te odio. Por qué con el amor que te tuve me despresiaste así? No te entiendo. Qué querés de mi?"
Hay muchas cosas que escribí en este tiempo pero que no publiqué por el simple hecho de que no tuve acceso a internet.
No importa a quién, la verdad, no importa. Hay verdades que no importan.
Hay palabras que alientan y otras que alejan y lastiman. También hay silencios.
A veces tengo tanto miedo de nada. De que las cosas pasen... o no pasen.
De mandar un mensaje, o agregar a alguien, de molestar, de que me llegue un mensaje, de que me encuentre un error.
A veces soy tan chiquita...
Soy tan chiquita.
Me gustaría tanto animarme y que para vos sea un cuarto de lo importante que es para mi.
A veces me voy un poco a la mierda.

Por si creían que ya lo único que me faltaba era un fleco...

puto, basura, asqueroso, mierda, caca, malo, feo, tonto, forro, egoista!

t odio!

t odio!

xq no m queres?

xq m queres?

xq no m lo demostras como yo quiero?!

t quiero, quiero q m quieras, quiero q nos queramos y quiero ya! no quiero esperar, no quiero esperarte, no quiero q existan, quiero q seas mio, mio, mio, todo mio, aunque sea por un rato para olvidarme d q t odio xq no m querés como yo quiero q m quieras.

t quiero dulce, hermoso, carismático, divertido, interesante, mujeriego, exuberante, exactamente como sos t quiero.

Odio lo q m producís, lo q m haces, como m das vuelta a tu gusto, como jugas conmigo y con vos tmb, xq si no, conociéndote como t conozco, no m hablarías.

Estoy ida, estoy muy ida.
Ida a Junín.
Ida de vacaciones.

Me acusan de puta, de puta de mierda.
Sin conocerme asumo, porque los anónimos son cobardes, demasiado cobardes.
Tal vez estoy ida en puta, venida en puta, no lo sé, no lo creo...

Y si así fuera... cuál es? A quién le importa?
A quien le molestaría más que a mi misma?
Que interesante saber al menos quién me acusa, únicamente para saber si vale la pena tener en cuenta semenjate injuria...