Y qué pasa ahora?

Ahora que ya terminé la Naranja, ahora que ya termino Buena Leche, ahora...
Ahora cómo voy a dormir?

Like a fairy tale

Entre sábanas de seda , que parecían hacerla volar en sueños, dormía la princesa.
Se tapaba y sonreía. Se destapaba y dejaba que la sábana cayera sobre su cuerpo, acariciándola.
Las paredes, testigos silenciosos, la cubrían y la protegían. Las vigas del techo mantenían a la lluvia muy lejos suyo.
Ella soñaba que era sábado y que podía dormir, si así lo deseaba, todo el día.
De pronto un estruendo cruzó su habitación para despertarla:
- CLARA! SI NO TE LEVANTÁS EN 3 SEGUNDOS, SUBO Y TE CAGO A PATADAS!
Tratando de mantener la sonrisa y el buen humor bajó de la cama. se puso su vestido favorito y sus hojotas de cristal. Bajó hasta el comedor, donde la esperaba toda su familia y saludó con una sonrisa suave, cordial y temerosa.
- QUIERO QUE CUELGUES YA ESE VESTIDO. ESTOY HARTA DE VERLO DANDO VUELTAS.
Sin hablar, subió y ordenó su cuarto.
Ya sabe que en días así es mejor no discutir. Que el humor va mejorando solo.

Festejos, festejos, festejos y más festejos

Supuestamente para Junín ésta es una semana para festejar, y mucho.
Primero Navidad, después la semana de Junín y después Año Nuevo.
En el medio es el cumple de Nato: es decir, hoy.
Navidad un fiasco. La primera noche de Junín tocó Menphis y después la gitana, no da nada. Hoy el cumple de Nato y ya estoy en casa. Sola. Por qué? porque todo el mundo se fue a una fucking fiesta en la que toca ferné glamour (no, no me confundí, es así), también por el cumple de nuestra hermosa ciudad.

No me quiero ir a dormir, es muy temprano y todavía tengo demasiada energía.
“Me hace falta un polvo, un buen rock´n´roll”
Pero acá no tengo, y por la calles de Junín no encontré. Nadie responde mis llamados...
De pronto, hoy, con todas las puertas abiertas, me siento muy sola.
El cigarrillo, todavía apagado, cuelga en mi boca seca.
El calor irrita cada uno de mis poros y siento que el sudor está a punto de caer en gotas por mi frente.
Mi chiche nuevo, mis lentes, irritan en exceso los puntos que tocan, y todavía no me acostumbro al reflejo.
Sentada en mi silla de madera, con mi pollerita, mis sandalias y la parte de arriba de la malla, espero que alguien responda a mis plegarias.

Hoy fui al ginecólogo por primera vez (un poco tarde, lo sé) Me dijo un montón de cosas que sabía y un montón que no. Me recetó unas anticonceptivas y me lastimó en lo más profundo de mi ego con un “adiós, petiza”. Eso era algo que yo ya sabía y que no necesitaba recalcar.
Me han dicho: niki (ni quince centímetros), yani (ya ni te veo), chichón de suelo, inspector de zócalos, tarzán de maceta, aquaman de inhodoro, y tantas otras cosas más que se le dicen a los enanos. Pero nunca, NUNCA, adiós petiza.
Me dolió.

Pedro en la otra habitación ve discovery. Hay edades para ver ese canal. Tenés que ser o muy chico o ya muy grande. No sé por qué.
En la adolescencia no tenés nada de ganas de que te instruyan. Ya está, ya fue. Ya suficiente con estudiar.

Odio las sillas frente a la computadora: nunca son lo suficientemente cómodas.
Odio al ayudante de word. Tengo al ganchito. Es de lo más arrogante. y patético, cómo si le fuera a dar bola!
Odio que el humo del cancrillo se meta por la nariz. O en el ojo.
Odio las flores y los desodorantes de mujer, son de lo más aburridos. Odio las cremas y los maquillajes, todavía no lo entiendo.
Amo la velocidad, unas buenas curvas en una mujer, y una remera suelta a la mañana. La espalda ancha de un hombre y la cadera angosta.
Me matan cuando se agrandan, pero los odio cuando son agrandados.
Me gusta ver un picadito entre amigos y los partidos de mundial.
Me gusta que se den vuelta para mirarme, pero me molesta cuando fijan su mirada en mi.
Me divierte ser tan una fem adolescente.

Me resulta increíble que, si de 50 ó100 cigarrillos que fumo sólo 1 es realmente bueno, irremediablemente me fumo los 100.
Mi cabeza viaja a mucha más velocidad que mi moto. Y me pregunto: estaré haciendo todo bien?
Por qué no me puedo bancar irme a dormir temprano?
Por qué quiero más de lo que tengo, si lo que tengo es todo lo que siempre busqué?
Por qué no puedo dejar comentarios a Lola? Ya se hartó? Por qué ésta mina me obsesiona tanto?
Por qué no escribo cómo me gusta leer?
Por qué Germán le rompe tanto las pelotas a Nato? Por qué lo hombres se obsesionan y se ponen machistas?
Por qué tengo tantas preguntas que no sé formular?

BASTA! Me harté a mi misma, me voy a dormir.

Tres es multitud

Sube la escalera, llega a ese lugar, sube el último tramo mientras saca su llave, abre la puerta, entra y su marido la está esperando con la comida lista, llegó antes que ella, como todas las noches, al medio día ella a la noche él; lo saluda, mira lo que preparó, no le gusta, pero nunca le gusta. Saluda a su hijito, Matute. Es tan chiquito, es tan bonito, la hace sentir tan bien, pero no lo suficiente, y se va a ir.

“Cada uno tiene su casa, es el lugar donde se siente seguro, donde sabe que va a estar bien, sea como sea, es su lugar, y es donde siempre quiere estar. Es su hogar, vos sos mi hogar” le dijo un día.

Se sacó la campera, dejó la cartera, preguntó si faltaba hacer algo y se sentó a la mesa.
- Me tuve que quedar hasta tarde, no te pude avisar, disculpá- él ya estaba acostumbrado a que llegara tarde era su trabajo, siempre.
- Está bien, no hay drama, es tu trabajo- realmente no le molestaba en lo absoluto, ya era la rutina así.
- A vos cómo te fue- siempre después de la disculpa venía la pregunta.
- Bien, como siempre, un montón de pendejos que lo único que quieren es perder hora, pero hoy se entusiasmaron, así que pudimos avanzar un poco- ¿y a ella qué le importaba?

- Hola mi vida, ¿cómo estás?
- Estaba esperando tu llamada
- ¿Cómo vamos a hacer hoy?
- Mirá, nos encontramos donde siempre
- Sí
- Y me llevás a donde vos quieras, la última vez elegí yo.
Hablaron unos segundos más y cortaron estaba todo dicho, día nuevo vida nueva, pero para ella eran dos vidas ya muy conocidas, también era rutina.

Llegaron a la recepción juntos, pidieron la suit 25, no importaba donde la suya era la 25, era el día en el que se habían conocido y ya era costumbre pedir ese número. Ya hacía 2 años que se conocían, ya se conocían mucho, él conocía hasta a su marido, aunque éste no lo conociera a él.

- Silvio, amor vení que está re linda el agua...
- Ya voy Caro.- Se desvistió y fue hasta el baño, estaba hermosa, siempre tan esbelta, fina, era de otra categoría. Había dejado atrás la cara de cansancio, era mérito de él.
Se metió en la ducha donde ella ya estaba, era tanto más baja que él, se agachó bastante para besarla, no le importaba, es más, le gustaba, lo hacía sentir bien, que podía protegerla, que lo necesitaba. La agarró por la cintura con fuerza y la levantó un poco, la dejó en el piso de nuevo, estaba muy cansado como para intentar esa posición.
La ducha era sólo para aliviar tensiones de un día largo, sabían que se iban a tener que bañar de nuevo. Sabían también que no tenían mucho tiempo, una hora, como mucho dos.

Sube la escalera y llega a ese lugar.
- Disculpá la demora. 

Gitana me volvés loco mientras tu cuerpo danza al ritmo del son rabioso

O eso es lo que ella creé.
Hoy tocó Carlitos Craviolatti en Barfly, algunos temas lo bailó la Gitana.
Bailó árabe, como cowboy, rock, hizo una representación, y así por el estilo. La mina hizo de todo, pero no daba. No era el día ni el lugar, ni la mina, adecuados.
Todos sus movimientos eran demasiado armados, demasiado pensados, demasiado torpes, flojos. En un momento agradeció, a todo el mundo, y de paso dijo que era la primera vez que mostraba en público eso que ella siempre había querido hacer.
No da, nena, no da nada. Menos mal que te dedicaste a otra cosa.

Perdí el celular

Perdí todos mis números, números irremplazables, no tengo plata para comprar otro, no tengo ganas de comprar otro. Mi chico me dice que no puede ser que me moleste tanto perder un teléfono de mierda. Le digo que no joda, que a él también le molestaría perder el suyo. Si, pero no es eso lo que me molesta, no es por el valor del teléfono, es el sistema de mierda que te hace necesitar el teléfono. Le digo que no joda, es más cómodo, que lo que está diciendo es primitivo.
Pero bueno, él es primitivo.

Sea como sea, llego a mi casa y ahí estaba el fucking celular.

Esos días

Me odio en estos días, nada me viene bien, nada me complace. Nada me gusta.
Hoy fui a comprar una malla con mamá. De mil mallas que vi, sólo una me gustó. Que no me haya gustado ninguna lo atribuyo a dos motivos: 1°- estoy en esos días, 2°- Todos los días me pregunto: Adónde se fue el buen gusto? (ni piensen en decir que a la mierda) Por qué en esta temporada todo es tan feo?
Está bien, a mi mucho la ropa que se consigue acá no me gusta, pero por lo menos algo (más o menos) conseguía. Ahora nada.
La única que me gustó (y ni siquiera tanto) costaba $130. No, gracias.

Sentada en la vereda de casa

Escucho todos los ruidos de mi boca al tragar saliva, fumo, escupo. Me duele.

Tengo un nudo en el estómago y mi útero se está vaciando.

Duele cada segundo que pasa.

Un perro duerme a mi lado. Llegó y se durmió, casi como si supiera de mi soledad en ésta madrugada.

No hace frío pero lo siento.

La ciudad habla conmigo con voces de motores y de animales, me dice que todo está bien, que no soy más que un número.



 

Mañana

- Ginecólogo
- dentista
- buscar anteojos
- comprar carpa
- buscar precios en San Bernardo
- averiguar coles y trenes
- pero antes que nada, llamar a Pau para que me acompañe

Pies pequeños

¿Por qué? ¿Por qué la gente se llena la boca con promesas?
Hacen y deshacen a su gusto y placer sin pensar en lo que le puede pasar al otro. Y cuando el otro es un niño la cosa se pone fea.
Parejas adolescentes con hijos, divorcios adultos con abuelos de lenguas largas, parejas adultas sin hijos que creen que se las saben todas.
Dios! cómo se nota cuando alguien no tiene hijos!
Ojo! soy de los que tienen la boca llena, la lengua larga y ningún hijo (y espero no tener por mucho tiempo) pero es tan feo, tan molesto cruzarse con alguien así...
Mi ex novio está por tener un hijo, y sin embargo insiste conmigo. Por ejemplo.

Una tarde en familia

Las reuniones familiares me encantan.
Me llevo bien con cada uno de ellos. Individualmente. Por un rato.
cuando todos quieren convencerme de algo, tienen alguna indicación o, por algún extraño motivo, de pronto tienen la irrefrenable necesidad de tocarme para hablarme ya no los soporto. y corro, para encerrarme en algún lugar con música. Como ahora.
Aunque la mayoría de las veces produce un efecto poco deseable: vienen de a 2 o de a 3 a preguntarme qué me pasa y cómo pueden hacer para ayudarme. O para pedirme algo, o comentarme algo.
CÁLLENSE! VÁYANSE! DEJENME SOLA!
No, no soy más que una adolescente...

El 24

Mediodía: levantarse con cara de “¡Dejame dormir más!” y almorzar en familia.
Tarde: pasarse todo la tarde haciendo arreglos para la noche esperando impaciente el momento para dormir un rato más.
Noche: cenar en familia, deseando que Papá Noel exista, pasarse de rosca y dormir toda la noche, sólo para al día siguiente lamentar no haber dormido un rato más...

u fucking eggs

Los maldigo! 
Los maldigo por ponerme histérica, sensible, hiperactiva, nerviosa y, encima, darse el lujo de doler.
Me voy a dormir, pero de muy mal humor.

otro año que se va...

Llegan las fiestas y acá todo igual.
Horas, días, semanas, y más horas discutiendo dónde mierda vamos a pasar cada fiesta.
Es una mes previo de preparativos para concluir en el mismo resultado: comemos, chupamos, nos reimos un rato y depués a pelear, discutir por lo bajo y decir a espaldas de los demás todo lo que salió mal y no nos gustó.
Y en definitiva, por qué? por qué pasamos días pensando en un solo día, en una sola noche, en un rato?
Por qué nos amargamos tanto si se supone que es una fiesta? Por qué festejamos? qué festejamos?
En un momento del libro lola dice que no entiende por qué festejar que un año muere, que para ella no es festejar el que un año nace sino que es un año que ya conoce y con el que está comoda que se muere, coincido. Firmemente.
De cualquier manera no coincido en que tenga que ser un duelo.
Cuando murió mi abuelo yo lloré, mucho, porque él me había dejado. Pero a la vez festejé, porque vivió, mucho, todo lo que tenía que vivir.
Este año es un año par llorar, pero también pasaron cosas muy buenas que son dignas de festejar.
No es un año que nace, es un año que muere, y eso hay que festejar.

El colectivo contracultural 215 tiene un nuevo pasajero

 Ésta agrupación contiene una radio (La Comunitaria), una revista (Sostiene Pereira) y un grupo de teatro independiente (El Serafín). A este último pertenezco.
El otro día Lau me fue a buscar. Entró, dijo: me quedo un rato, y en menos de 3 minutos tenía un papel en la obra que estábamos preparando.
Te atrapamos!

Oh!

 Qué hermoso me quedó el pelo!

Bajo el nivel del mar

Hechos desencadenantes de un ataque de nervios:
  - Tener un motivo para ponerse nerviosa y postergarlo lo suficiente
  - Aparentar que todo está bien y hacerse un peinado complejo
  - No bañarse por 3 días (para que no se desarme el peinado) hasta emanar diferentes y fuertes vahos corporales
  - Desarmarse el peinado consiguiendo así tener el pelo como muñeca encontrada
  - Llegar tarde a cenar y cenar sola, rápido
  - Encerrarse en el baño y dejar correr el agua
  - Desnuda, sentada en el inhodoro, considerar todas las posibles causas y soluciones al problema

Así, el calor, el vapor y el problema harán de vos un manojo de nervios.

Posibles soluciones inmediatas:
  - Dejar de pensar
  - Bañarse y relajarse bajo el agua al menos 15 minutos
  - Salir lo más rápido posible de esa casa hasta que el problema y la solución sean palpables.

A los que me conocen

Si cometí el error de darles la dirección disculpen 

Los locos de mi pueblo

Junín tiene100.000 habitantes, pero no dejó, ni dejará nunca de ser un pueblo.
Hoy, sentada en la pileta de mi profesor de dibujo, que no es ni más ni menos que el reputado Horacio Alonso, tomando una birra y hablando de la horrible gestión en cultura de éste año en nuestra ciudad, me puse a pensar...
Me vi de pronto caminando por la ciudad con mi chico (baterista, hijo de baterista, conoce a todos los músicos de mi pueblo, que no son pocos, sin ir más lejos el mimísimo Manuel Moretti) saludando a toda esta banda de locos, artistas plásticos, fotógrafos, escultores, actores, músicos, directores, hasta diseñadores si nos pinta...
Y me puso a pensar: Y yo qué soy? pinto, esculpo, dibujo, escribo, actúo (no sé si bien, pero lo hago y me gusta) y me voy a ir a estudiar dseño de indumentaria a Bs As. Y cuando vuelva no voy a ser nadie, ninguno de éstos delirantes se va a acordar de mi. Y entonces para qué me voy? Si acá ya los conosco, ya tengo contactos, puedo hacer lo que se me antoje. Para qué me voy a ir? Para empezar de cero?

Lalala

Una de mis amigas: Nato, tiene la Fama en Junín, a donde sea que vaya es conocida, e incluso admirada muchas veces (otras no tanto)
Yo también tengo mi fama, pero yo soy Pichón de Nato.
Nato empezó a correr la voz de que yo no soy pichón de nadie, que tengo mi propio caracter y que por eso debo ser conocida así. Aunque más no sea como Clarita.
Hoy fuimos a Aurelius. Quisieron levantarnos varios, varios me dijeron enana, y otros varios me trataron de boxeadora (tengo en el pelo 8 trensas cocidas que cubren toda la cabeza)
Nos pusimos en duras y los forreamos bastante (a algunos no tanto)
Cuestion que a las 4 de la mañana la mina calsó campera, puso cara 
de mala, le dió un beso sus amigas y se volvió caminando sola a casa. 
Ahora mira este monitor deseando que él le de lo que le prometieron...

A night

Estoy en lo de mi novio festejando que por fin terminó polimodal,
 ya siento esa hipersensibilidad típica de unas copas de más, 
no, no soy más que una adolescente, tengo sólo 17 años.
Tal vez en 3 años, o menos, escriba en internet y no sea ya el diario de una adolescente.
Hablamos de spinetta y música, es lo que da acá.
De pronto un beso, uno de esos besos hipersensibles. Spinetta de fondo. O Divididos, o alguna otra cosa similar. Hace un rato Pink Floid.
Y yo pienso y no pienso.
Son las 2:38, no sé cuándo lo subiré.
Fernet Cazalis, Cola Brany, una negra, una rubia, un vino...
Cuando estoy así digo: Es mío
Ahora Leo Maslía
El Edu escribe a mi lado, y no...
Por qué soy tan sintética?
a los 7 meses dibujaba gente con ojos, cejas, pestañas, labios 5 dedos. Hoy dibujo gente sin rostro.
Gargánta áspera, sed, sed de cigarros.
Yo tengo, se lo robé.
Gonzalez quiere... conmigo
MATATE!!!
Hoy Navidad: Qué pasa si a tus hijos los hacés creer en Papá Noél?
Cuando era piba mi viejo me decía: cerrá los ojos e imaginá....
Nunca vi más que el negro de los párpados cegando lo que quería ver.

Dicen que dicen

Dicen que dicen que hubo una vez un hombre solo en una casa vacía.
La casa estaba vacía de sentimientos, vacía de amores reales, vacía de arte, vacía de pasiones, hasta vacía de muebles.
La naturaleza vacía de la casa hacía que el hombre se sintiera igual. Entonces compró muchos muebles, hasta que ya no quedó ni una pared libre. Pero no fue suficiente.
Entonces empezó a pintar, aprendió a esculpir y perfeccionó sus dibujos. Pero no fue suficiente.
Empezó a alejarse de su casa e intentó llenar su corazón con vivencias ajenas y al volver a su casa las plasmaba en palabras en sus paredes vacías. Pero no fue suficiente.
Lleno de tristeza empezó a leer e intentó meterse en las historias que leía, pero dentro de la casa no podía hacerlo. Así que empezó a irse a leer afuera. Primero en la vereda, luego en la esquina y finalmente en plazas, cada vez más alejadas de su casa.
Un día, mientras leía una novela de Vonnegut con la espalda apoyada contra un árbol, levantó la vista sin pensar, como llevado por un instinto, y posó su vista de lleno en el rostro de una mujer.
Como hipnotizado la vio sentarse al pie de un árbol y sacar de su bolso un libro. Cerró su libro sin dejar de mirarla, y lo guardó.
Se acercó a ella y sin saber qué decir se sentó a su lado, sacó su libro y siguió leyendo. Luego de un rato, sentados los dos sin moverse, ella se levantó y se alejó caminando despacio sin hablar y sin mirarlo.
Al día siguiente él se sentó en el mismo árbol a leer y a esperarla. A la misma hora que el día anterior llegó ella y se sentó a su lado.
Así pasaron varios días, varias semanas, hasta meses me atrevería a decir. Hasta que finalmente ella habló.
Le preguntó cuál era su nombre, qué edad tenía, qué música le gustaba escuchar, qué obras de arte le gustaban, cuáles eran sus obras de teatro preferidas...
Y respondiendo una pregunta y otra, y preguntando cada día algo diferente, y leyendo cada vez algún libro nuevo, o algún libro conocido, se conocieron.
Un día en que ambos terminaron sus libros al mismo tiempo se levantaron y juntos y sin hablar se fueron a un restaurant.
Cenaron atónitos y sin dejar de mirarse a los ojos ni un instante llegaron hasta la casa de ella.
Entre besos y café pasaron la noche y por la mañana entre mermelada y medialunas él empezó a mirar a su alrededor. La casa estaba muy llena, llena de muebles, llena de desamores, llena de palabras en sus paredes, y se sintió en casa y lleno por fin.
Ella le comentó, como al pasar, lo sola que sentía por lo general en esa casa, y lo tranquila y llena que se sentía ahora que la compartía con él.
Él le dijo entusiasmado que sentía lo mismo y, sin pensarlo, se abrigaron y caminaron hasta la casa de él.
Entraron, se sintieron bienvenidos por la casa, colgaron sus abrigos, y se prepararon para almorzar.
Pasaron días entre una casa y otra, meses y tal vez años, y nunca más se separaron.

y después de vomitar toda su casa, llegué hasta el baño. Me puse mi ropa y 
le pregunté de nuevo: ¿Cuál era tu nombre?. Me puse mis zapatos, mi campera "no sé, tengo muchos", mi bufanda, me acerqué a su puerta "no importa" la abrí " si no me lo decís ahora ya me lo dirás orta vez" salí y cerré. "¡Nena!" Gritó. La abrió "Puedo llevarte a tu casa?", lo medité un segundo en la calle "¿En qué?". Sacó una chopera de la galera. Llegamos a casa, entré y sentí el ronroneo de ese bombón alejarse. prendí le luz del baño, me saqué lo que me quedaba de disfraz y me hundí en un pensamiento. Él me abrazaba tumbado junto a mi en un árbol. 2 de la mañana, un faso afterbirra. Sus dedos como raices enredados en mi pelo de pasto. Sus ojos como la luna clavados en mi sien. Su pecho como una almohada. Y su corazón de percusionista muy cerca de mi oído haciendo música para mi. Volvía a ver mis pupilas frente al espejo. Lo extrañé, quise sentirlo cerca, dormir con él, abrazarlo hasta el hartazgo y besarlo hasta secarme. Empecé a correr por el pasillo tirando la ropa en el camino. Finalmente, en la última cama lo encontré. Se había dormido de esperar, Junto a sus zapados un corpiño verde. No era mio. Me acerqué a la cama, Bajo la frazada, abrazada a su cintura, una rubia. Siempre le gustaron las rubias. "Disculpá" le dije "Éste es mio".
La mina se asustó. Se levantó de un salto como si hubiera escuchado un disparo. Agarró su ropa y se fue corriendo. Lo miré, se veía tan tranquilo después de un plovo. Tan superado. Me acosté a su lado. Mi perfume lo despertó. "Buenos días, amor" dijo y me abrazó "¿Cómo la pasaste hoy?" Bien, normal... y con un te amo volvió a dormir. Soñamos que volábamos juntos y que nuestros hijos iabn a la escuela y tomaban jugo de naranja exprimido. Que comíamos con mi familis para Navidad y con la suya para año nuevo. Y que envejecíamos juntos trabajando en equipo. A la mañana siguiente nos despertamos para darnos cuenta de la vida real no es tan diferente de la de los sueños. 

desvelo

Siendo la 1:48 me toca la compu.
No podría ser a otra hora, por supuesto. Teniendo en cuenta que reacciono a las 4 de la tarde...
Estoy desvelada, por supuesto. Bueno, en realidad tengo el horario cambiado, mal.
Anoche me levanté a las 8 de la noche y me fui a un cumpleaños, volví hoy a las 9 de la mañana.
Estoy leyendo un poco de Lola. Me resulta un poco raro después de leer la Naranja (yendo y viniendo del Glosario) poder leer ésto de corrido.
Estoy pensando mucho y eso nunca es bueno.
Estoy pensando que me censuro mucho cuando escribo acá, estoy pensando que no tengo ganas de estar de novia. Que, si bien sé que él es para mi, tengo ganas de pasar éste último mes en mi ciudad natal a tontas a locas por la noche Juninense. Que si bien no es lo más es donde estoy cómoda ya.
Anoche, después de las 2, me vestí de nuevo y salí, para comprobar que los de las escuelas privadas son altos estirados y que una noche cualquiera se puede volver muy interesante si uno se lo propone.
Tengo ganas de cobrarme cuentas pendientes con alguno vecos, me gustaría tolchocar a alguien jorochó, y me gustaría tener una fama que sea realmente mía.
no entiendo por qué (por ejemplo) tengo fama de drogui, o de trola. O por qué minas mucho más grandes que yo (en tamaño, porque yo soy una porquería) me tienen miedo, como si yo fuera capaz de matar a un mosquito...
No entiendo porque casi todos los chicos que conozco al saludarme quedan colgados de mi cintura si después no van a hacer nada, NADA más
No entiendo por qué si me dejó por otra ahora quiere volver conmigo.
Me gustaría slusar y no tener complejos con mi cuerpo.
Soy una utópica sin remedio, lo sé. Odio a los fundamentalistas. Aunque creo que muchas veces lo soy.
Me gustan las vacaciones, y lo que más me gusta de ellas es el calor.
cuando leo algo como lo que escribe Lola me gustaría no ser tan sintética. También con la misma lógica me gustaría poder completar un dibujo.
Quiero salir de ésta familia, no por nada en especial, sólo quiero tener mi lugar y no sentirme encerrada, vigilada. No ponerme paranoica cada vez que escucho ruidos cerca por miedo que sepan lo que estoy haciendo. Por ejemplo: no me gustaría que vean nada de lo que escribo acá, por más que yo después se los cuente.
Necesito un cambio, y a la vez no, para nada.

A los coments

Primero que nada gracias a todos.
Ahora me voy a poner cursi, o formal, o sarcástica, no lo sé todavía.
Misaíl: el tuyo fue el primero que leí, me choqueó un poco.
Gracias a todos por la buena onda y, disculpá mi ignorancial, Isil, pero no sé qué es un template.
Christopher, ahora tengo miedo de desilusionarte.
Y con respecto al diccionario Nadsat, ni yo estoy muy segura de cómo usarlo todavía, estoy intentando pero como no es un lenguaje en uso, sino meras palabras azarosas creadas por un escritor no puedo todavía. Lo subí para ver si teniéndolo más a mano me resultaba más fácil, pero todavía no. La propuesta es jugar.

Lola

Lola, lolita...
Cuando leí por primera vez una nota sobre el blook de Lola Copacabana me fue imposible no relacionarla con Lolita.
La nota me interesó muchísimo y quise comprarlo inmediatamente. No tenía la plata por supuesto y pensé q no lo iba a conseguir. Siempre pienso que no los voy a conseguir.
Hoy, después de mi fiesta de graduación mi tía me dice q vaya a verla y me regala el libro.
Me encantó. No podría haberme dado nada mejor.
Excepto, tal vez, un equipo de música...
Empecé a leerlo y la verdad me encanta. Me encanta como escribe. Me encantaría escribir como ella.
Lo voy a lograr. 

Egresé!!! jajaja

El jueves fue la entrega. 
Me llevé todos los premios: Mejor promedios del curso (8,76 tristísimo), Premio 
FMComercial por la solidaridad, Certiicado de pasantía y bueno... el recordatorio.
Esa noche cenamos, salimos, jodimos, pero tranqui. No más que alguna botella rota, nada del otro mundo.
Anoche fue la Gran Fiesta.
Fui con un vestido que hicimos con Barbie super hot.
Chupamos toda la noche. Comimos toda la noche, bailamos toda la noche y a la mañana nos fuimos todos (casi) a la fuente en la avenida principal. Cumplimos el sueño del pibe y nos metimos.
Y ahí estábamos chapoteando cuando llega la policía. Éramos 4 mujeres y un chabón (que dicho sea de paso estaba meando en la fuente). Lo agarraron y se lo lleveron, en patas.
Agarramos sus zapatos y empezamos a buscar a alguien que lo sacara. Para cuando llegamos a la 1° ya se lo habían llevado los padres.
En fin... no creo que nunca ninguno de nosotros se olvide de esa noche. 

Ahora sí que ya no voy más

Por fin! Ya terminé!
El jueves es la entrega y el viérnes la fiesta.
Desde ahora en más voy a esa escuela sólo para molestar.
El viernes pasado hicimos una despedida informal, fueron algunos de los profesores y casi todos mis compañeros. Me re mamé. Como a las 12 y 30 tocó Jaco con Fonda, vi 2 temas volví al asado y seguí tomando. Después me fui a dormir a lo de Barbie, claro, no me iba a dejar manejar (ella no toma)
Ya casi terminé mi vestido. Los hicimos Barbie y yo.
Es re hot.
Jaco no va a la fiesta, alega que no fue ni a la suya.
Pero en realidad lo único que importa ahora es despedir el año, despuedir a esa escuela y despedirme de Junín (para eso me voy a tomar este mes) porque año nuevo, vida nueva y en este caso es totalmente real.

Glosario Nadsat-Español

apología- disculpa

bábuchca- anciana
besuñ- loco
biblio- biblioteca
bitha- pelea
Bogo- Dios
bolche- grande
bolnoyo- enfermo
boloso- cabello
brachno- bastardo
brato- hermano
bredar- lastimar
britba- navaja
brosar- arrojar
bruco- vientre
bugato- rico

cala- excremento
cancrillo- cigarrillo
cantora- oficina
carmano- bolsillo
cartófilo- papa
clopar- golpear, llamar
cluvo- pico
colocolo- campanilla
copar- entender
coschca- gato
coto- gato
cracar- golpear, destruir
crarcar- aullar, gritar
crastar- robar
crichar- gritar
crobo- sangre
cuperar- comprar

chai- té
chaplino- sacerdote
chascha- taza
chaso- guardia
cheloveco- individuo
chepuca- tontería
china- mujer
chisna- vida
chistar- lavar
chudesño- extraordinario
chumchum- ruido
chumlar- murmurar

débochca- muchacha
dedón- viejo
dengo- dinero
dobo- bueno, bien
domo- casa
dorogo- estimado, valioso
dratsar- pelear
dencrom- droga
drugo- amigo
duco- asomo, pizca
dva- dos

filosa- mujer
forella- mujer
fuegodoro- bebida

gasetta- diario
glaso- ojo
gloria- cabello
glupo- estúpido
goborar- hablar, conversar
goli- unidad de moneda
golosa- voz
golová- cabeza
gorlo- garganta
grasño- sucio
gronco- estrepitoso, fuerte
grudos- pechos
guba- labio
gular- caminar

imya- nombre
interesobar- interesar
itear- ir, caminar, ocurrir

joroschó- bueno, bien

klepo- pan

lata- pata
litso- cara
liudo- individuo
lontico- pedazo, trozo
lovetar- atrapar
lubilular- hacer el amor

málchico- muchacho
malenco- pequeño, poco
maluolo- mal, malo
maslo- mantequilla
mersco- sucio
meselo- pensamiento, fantasía
mesto- lugar
militso- policía
minuta- minuto
molodo- joven
moloco- leche
mosco- cerebro
munchar- masticar, comer

nachinar- empezar
nadmeño- arrogante
nadsat- adolescente
nago- desnudo
naito- noche
naso- loco
niznos- calzones
nocho- cuchillo
noga- pie, pierna
nopca- botón
nuquear- oler

ocno- ventana
ochicos- lentes
odinoco- solo, solitario
odin- uno
osuchar- borrar, secar

pe y eme- papá y mamá
pianitso- borracho
pischa- alimento
pitear- beber
placar- gritar
platis- ropas
plecho- hombro
plenio- prisionero
plesco- salpicadura
ploto- cuerpo
poduchca- almohada
polear- copular
polesño- útil
polillave- llave maestra
ponimar- entender
prestúpnico- delincuente
privodar- conducir, llevar
ptitsa- muchacha
puglio- miedoso
puschaca- arma de fuego

quilucho- llave
quischca- tripas

rabotar- trabajar
radosto- alegría
rascaso- cuento, historia
rasdrás- enojo, cólera
rasrecear- trastornar, destrozar
rasudoque- cerebro
rota- boca
ruca- mano

sabogo- zapato
sacarro- azúcar
samechato- notable
samantino- generoso
sarco- sarcástico
sasnutar- dormir
scasar- decir
scolivola- escuela
scorro- rápido
scotina- “vaca”
scraicar- arañar
svatar- agarrar
schaica- pandilla
scharros- nalgas
schesto- barrera
schiya- cuello
schlaga- garrote
schlapa- sombrero
schlemo- casco
schuto- estúpido
silaño- preocupación
siny- cine
sladquino- dulce
slovo- palabra
sluchar- ocurrir
slusar- escuchar
smecar- reír
smotar- mirar
snito- sueño
snufar- morir
sobirar- recoger
sodo- bastardo
soviet- concejo, orden
spatar- dormir
spachca- sueño
spugo- aterrorizado
staja- cárcel
starrio- viejo, antiguo
straco- horror
subos- dientes
sumca- mujer vieja
svonoco- timbre
svuco- sonido, ruido
syntemesco- droga

talla- cintura
tastuco- pañuelo
tolchoco- golpe
tri- tres
tuflos- pantuflas

ubivar- matar
ucadir- irse
uco- oreja
uchasño- terrible
umno- listo
usy- cadena

varitar- preparar
veco- individuo
velochet- droga
vesche- cosa
videar- ver
vono- olor

yajudo- judío
yama- agujero
yarboclos- testículos
yasicca- lengua
yecar- conducir un vehículo

* La naranja mecánica- Anthony Burgess

6 del 12 del 6

Es un día q varios no van a olvidar.
Cenamos en casa con Jaco y Guido. Después de cenar Guido le dijo
a Lau q se conecte desde su casilla para preguntarle a un amigo el 
nombre de un tema.
Su amigo no estaba conectado pero estaba conectada su novia. Se puso a hablar con ella y la mina le dijo q el padre de Nacho había muerto esa tarde.
Cuando murio mi abuelo a principio de aaño y me dijeron q el Padre de Nacho tenía cancer y q se iba a morir a fin de año no pensé q fuera cierto.
Era.
Durante este año Nacho y Nico estuvieron bastante tiempo con él allá y para esa familia todo rebentó ahora.
El padre muerto, el hermano mayor preso...
Y t pone a pensar... decir ¿cómo se puede pudrir todo de golpe?

Como de pasada

Quiero contarles algo. Hace ya dos meses, cuando fui a pasar 5 días sola enBs As y mis tíos me mostraron lo que era un blog yo pensé que no tenía nada que ver conmigo. Pero al tiempo me empezó a gustar la idea de que gente que conocía, o tal vez no, leyera lo que yo escribía.
Y ahora viene la parte egoísta: quiero recibir sus opiniones. Quiero saber si esta bueno, o no, cómo escribo.
Más allá del contenido.
Aunque por otro lado también estaría bueno recibir concejos.

Ja, Ja, Jaco

Lo conocí hace diez años. Siempre lo quise. Ahora lo tengo.
Pasaron mil cosas, como debe ser, diez años no es poco. 
Pero de las que más me acuerdo son de las que él casi no tiene registro.
Me acuerdo una noche, tocaba Dados en la Fraternidad. 
Me llama reborracho y me dice: yo te amo loco. Así, sin comas y sin mayúsculas.
Me senté al lado de él y él se durmió en mi hombro. No sabía qué mierda hacer. Yo tenía 14 años y un borracho al que amaba diciendome eso. Casi me muero.
Terminó el recital, se levantó, fue al baño, salió vomitó y dijo: bueno vamos al cumpleaños deAgostina.
Ok, le dijimos, pero es para el otro lado.
Llegué al cumpleaños y me lloré todo en el baño.
Dos días después viene a mi casa y me dice: cómo estuvo el cumpleaños? Porque la verdad que no me acuerdo nada.
Lo quería matar, pero por otro lado estaba agradecida. Queríaestar con él, pero no en ese momento.
Hace un mes más o menos, él estaba tocando la bata en Fenix y en el medio del recital le grité si se quería casar con migo. Se hizo el re boludo.
Cuando terminó el recital me acerqué y le dije: y? No me respondiste. Te querés casar con migo?
Y... no, mirá.... ahora mi corazón está con la banda...
Pero no, pelotudo, ahora no. Eventualmente.
Ah, bueno, así si.
Empezamos a joder con que no íbamos a casar, y le decíamos a la gente, y nos miraban como diciendo que joden si es verdad.
El 19 de Noviembre, en el cumpleaños de Nacho, cuando ya nos volvíamos me agarra de la mano y me dice corré, cuando llegués a la esquina doblá. Para cuando reaccioné me había roto la boca.
Ahora está con migo. Y les advierto: al que tenga algo para decir que hable ahora o calle para siempre. 

si no es el disco...

Si, ya sé, hace mucho que no escribo, pero no porque no quisiera o me colgara, como es lo normal, si no que se me rompió la máquina.
No sé cómo, no sé bien qué pasó, lo que sí sé es que un día mi hermano la apagó y nunca volvió a prender. La llevamos a arreglar y volvió, si, pero totalmente vacía.
Mis amigos dicen que me cagaron, que si el disco sigue andando tendrían que haber podido recuperar los datos, yo no sé...
y encima cuando me la devolvieron se me reventó el monitor, asi que en estas estamos. Ahora esta todo bien, pero perdí todo, TODO.
Un garrón, un garrón.

Yo no voy más...

Estoy harta. Harta de estudiar, harta de ir a la escuela.
Esta semana tuve pruebas todos los días, no me da más el mate. Me acribillaron, casi no dormí. Sólo dormí cuando no tenía que hacerlo, es decir a la hora que tenía que hacer otras cosas (como ir al gimnasio).
Estoy muy cansada, Van Gogh y Matisse me hablan de Rock. Ya no entiendo nada.
Quiero dormir, quiero un pantalón que me quede bien, quiero estar con él, quiero matar al mediocre. Quiero llevarme bien con migo, quiero mantener mi piesa limpia (ahora que la limpié) y quiero irme a vivir a BA.

11 años el pendejo

Hoy es el cumpleaños de Pedro. Mi hermano menor.
Lo festejó con un "pijama partie" con los amiguitos, por supuesto mi primo tmb hizo uno, cómo iba a ser menos.
Llego anoche a las 3 de la mañana y me doy cuenta de que no tengo la llave, toco timbre pensando voy a joder a todo el mundo e inmedistamente abren la puerta de abajo como si fueran las 3 de la tarde. Pedro. Le digo: abrime, me dice: no tengo llave. Me discute un poco y finalmente me trae un manojo de llaves, y si no hay ninguna que abra arreglate.
Así es siempre con Pedro. Si llamás y no te conoce o no le interesa, no te da bola, te dice que la persona que buscas no esta (sin importar si esta realmente) y te corta.
Ahora tiene 11 años, me da pánico.
Es uno de esos chicos nuevos que a los 3 años sabía cómo tenía que hacer para conectarse a internet.
Es daltónico, Lauti tmb. No tiene ningún problema con eso. Si de pronto un profesor no le cree él no se hace ningún problema y lo carga.
El pendejo te boludea y te hace quedar como un boludo a vos.
Hace un año o dos y estaba sentada en el living y se bare la puerta, asoma la cabeza y me dice: Para tener hijos... hay que coger, no? Si, le digo, por? No... por que éste dice que hay que estar casados!
Casi me caigo muerta.

En primera persona

Yo, en primera persona te cuento un poco de mi.
Tengo una gata negra y marrón, con 5 terribles gatitos.
Tengo debilidad por escribir y facilidad para plasmar imágenes, pero no para crearlas.
Tengo ropa de mil colores y estilos.
Voy a estudiar Diseño de Indumentaria y textil el año que viene.
En mi casa vivo con mi mamá, mi papá y mis dos hermanos, que los adoro.
Soy morocha y de ojos claros, pero no me gusta que los alaguen porque no me parece que sean mérito.
Una vez un chico en la calle me dijo: "me encanta como sos, porque sos vos y no te importa nada más"... Me gustaría creerle.
Dicen que tengo muchas cosas para contar pero estas son las que más me gustan:
No tengo novio ni quiero tenerlo.
Me enamoré hace mucho y no tuve éxito, igual me re diveirto con él.
Tengo a mi Nato, a mi Pau, y a mi Sil. Tengo a Lau, Barbie y La Negra. Tengo a Fede y a Enzo.
Tengo a Emi, el Oso; y al más viejo: Jaco.
Tengo a mis primos (que más que primos son a amigos), mis tíos, mis abuelos, los parientes lejanos, que viven lejos pero que cada vez que nos juntamos esta re bueno.
Y tengo mucho, mucho cariño, amor, comprención, conteción, atención; puedo decir que tengo todo lo que necesito.

Buenos días

Es una mañana horrible para levantarse a esta hora, llueve, hace frío después de días de 30°, y yo levantada para estudiar, no da nada.
Y si por lo menos algo de lo que dice esa maldita hoja quedara grabado en mi cerebro, por lo menos valdría la pena...
No hay leche, no me gusta tomar mate a la mañana, no me gusta no tomar leche a la mañana.
Ayer fue el cumpleaños de la loca pero no la vi porque me ganó de mano y se fue a buenos aires hasta el domingo. Tardó 3 horas en respondeer gracias a mi feliz cumple!!!...
Anoche chateé con Sebas (no es mi novio) y estaba re cortante porque creyó que a pesar de su pedido yo me estaba enganchando cada vez más, casi lo insulté. ¿Por qué si mientras yo tenía novio, incluso, jugabamos a decirnos amor, lindo, hesmosa, divino, ahora que estamos "juntos" ya no podemos? de pronto ESO esta mal, me va a lastimar...
No, definitivamente, hoy no es un buen día...
Voy a ver si apruebo publicidad...

Fuck Cadenas

Por qué la gente insiste con las malditas cadenas?
No importa cuánto les pides que ya no te manden idioteces, insisten.
Las tranfugueadas de las peticiones de plata que depende del país tienen un nombre u otro y las que los nenes víctimas tienen la misma edad por lustros, las malditas cadenas de autoayuda que te tienen 20 minútos leyendo que sos la mejor amiga del mundo o la peor persona que existe sobre la fas de la tierra, y los tests de amor que terminan diciendote que tenés la mejor relación de la historia pero que si no reenviás este texto a 200 mil personas no va a seguir asi.
Ojalá esta maldición terminara algún día y cuando quiera abrir mi mail pueda leer algo más que cadenas, y cuando reciva un mail sea porque esa persona tiene algo para decirme y no porque esta al pedo y se puso a mandar cadenas...

Qué día es? Qué hora?

Creo que es lunes... o no. perdí la noción del tiempo... Y dE laS MayúSculAs...
Perdí el arriba y el abajo, perdí el hoy y el ayer...
Sé que uno de estos días me peleé con mi amiga, sé que uno de estos días me poyé en mis amigas, sé que uno de estos días estuve con mi primer amor (platónico)...
Sé que uno de estos días me di cuenta... lo que todavía tengo que descifrar es de qué me di cuenta.
A veces creo que tengo que alejarme de todo lo que conosco. Aveces creo que tengo que volver a lo que conocía.
Lo que si sé es que no tengo que permitir que alguién me vuelva a arrastrar a su soledad. No me tengo que quedar sola, eso sí que no sirve.
Como decimos acá "no da nada".

Mi mejor amiga

Tengo un problema: una mejor amiga.
Somos amigas desde hace 6 años, ya es un problema.
Es una amistad enferma, nos cagamos mucho y lo dejamos pasar, mucho. Este año finalmente le dije que ya no quiero vivir con ella el año que viene cuando me vaya a estudiar. Este año por fin le dije que no la pude perdonar y que ya no soportaba más, que la amistad se había convertido en rencor, pero no le importó. Todo siguió igual. "...todo sigue igual de bien..." no, para nada.
Desde que la conocí dejé de hablarme con todos los amigos anteriores y porteriores a ella. Me quedé sola. Sola con ella. Este año hice 3 amigas de fierro que también son amigas de ella. Las conozco desde hace 6 ó 7 meses, y me dicen que me tengo que alejar de ella, que no me hace bien, todo lo contrario.
No sé que hacer...
Digo, por más que la mina me haya cagado dos flacos, se haya querido levantar a mi hermano y a mi yo la quiero. Ya es como una simbiosis.
En realidad para ser honesta debo decir que no sé cómo separme de ella. No sé cómo hacer para no lastimarla.
No sé lastimar a la gente que quiero (o que estuvo tanto tiempo a mi lado) y por otro lado sé que ella hizo seguramente los mismos sacrificios que yo, pero no sé por qué no nos podesmos separar...
¿Cómo hago?

Bienvenidos!!!

Bienvenidos uds. y yo. Porque soy nueva en esto. Porque todo esto es novedad para mi.
Bueno, me presento: tengo 17 años, vivo en junín Prov. de Bs As pero nací en capital federal (si en minúscula, porque me cae mal).
No voy a poner mi nombre completo por una cuestión de inseguridad, pero si quieren los invito a bautizarme como quieran...
En este punto se me presenta el interrogante ¿Y ahora qué hago? ¿Para qué hice esto? ¿Por qué yo querría tener un blog?
No sé. Creo que lo voy a tener que ir decidiendo a lo largo del tiempo de acuerdo a lo que quiera decir o subir. O tal vez uds. puedan ayudarme.