Como nena con chiche nuevo

Lo conseguí, tengo un reproductor de Mp3.
Ayer con los auriculares, los anteojos, un pañuelo en la cabeza, un anillo, pulseras, dos remeras, corpiño, bombacha, pantalón, medias y zapatillas puestas pensaba en todo lo que agregamos a nuestro cuerpo normalmente, sólo para ser, para levantarnos, para leer, para no aburrirnos.
No será demasiado? No será muy poco?

Hoy Domingo

Se casa Peringo.

Jugada y media con el tiempo, con resaca, con sueño y ganas de nada.
Me voy a hacer un té.

Quizas porque...

Quizás porque
Sui Generis. Charly García

Quizás porque no soy un buen poeta
puedo pedirte que te quedes quieta
hasta que yo termine estas palabras.
Quizás porque no soy un buen artista
puedo decirte "tu pintura está lista"
y darteló, orgulloso, este mamarracho.

Quizás no soy un buen soldado
dejo que ataques de frente y costado
cuando discutimos de nuestros proyectos.

Quizás porque no soy de la nobleza
puedo nombrarte mi reina y princesa
y darte coronas de papel de cigarrillo.

Quizás porque no soy un buen comerciante
no pido nada a cambio de darte
lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.
Quizás porque no soy nada de eso
es que hoy estás aquí en mi lecho.

Quizás justamente porque no sé, es que tengo suerte.
No sé cómo hacer…

Si yo supiera

Si supiera escribir las cosas que me hacen feliz.
Si supiera demostrar lo que siento.
Si supiera querer y ser querida de nuevo.
Si supiera tratar con la gente:
Creo que soy bastante autista.
Cuando era chica me enseñaron algunas frases hechas. Después de “Hola” “Hola”, después de “Gracias” “de nada”, después de “permiso” “adelante”, después de “un gusto conocerte” “igualmente”, después de “perdón”…
Pero nunca, bajo ninguna circunstancia, después de “un gusto” “gracias”, después de “cuidate” “nunca” y ese tipo de respuestas que doy yo…
Nunca estoy donde tengo que estar, nunca sé lo que tengo que decir, nunca pienso lo que debería pensar, nunca pude aprender a prestar atención al mundo inmediato. Pienso en lo que pasa más allá, en lo que va a pasar, en lo que pasó, pero nunca en lo que esta pasando.

Ops se me secó la nariz...

Se descascara, esta roja y parece que se me va a caer. Perdí mi olfato, con él algunas presas. Ya no tengo garras, ya no tengo pelo, y lo peor de todo, ya no tengo olfato.
Necesito un tiempo y revertir esta situación, no soy yo cuando me enojo.
Anoche en el colectivo de vuelta pensaba, comparaba.
Al principio fui una persona simple, Tal vez con un razonamiento más complejo que ahora pero siempre soluciones simples. Tranquila en casa, en la mía, volando por mundos poco explorados. Hubo, en esa época, una sola cosa que no pude resolver, un varón.
Segunda etapa no menos simple. Había una sola solución posible, él y yo. Dando vueltas y vueltas, probando de una y mil maneras, me convertí.
Las cosas dejaron de tener una sola solución, dejaron de ser predecibles.
Por eso necesito mi nariz, en el peor de los casos es la única que puede ayudarme…

Volver a casa

Acabo de llegar a casa en mi pueblito, casa de mamás y papás.
Acá tengo ganas de verte.
Cuando estoy allá también.
Cuando duele respirar y pesan los recuerdos, llego a casa y Lauti me espera con amigos para festejar.
Tengo que dormir un rato más pero eso ya no importa.
Porque me dormí en Retiro y me desperté en la Sei Tu, hoy el mundo está en orden.
Y volver a casa... sólo para ver al perro.

Deliberando

Deliberando entre ir al baño y postear.
Entre subirme al 29 o al Pullman.
Entre tomar o no esa pastilla (analgésica, eh)
Entre seguir durmiendo o levantarme.
Entre volver a Junín a ver qué me espera en este viaje.
Entre mi amiga o su hermano.
Entre capuchino y chocolatada.
Deliberando posteo…
Me pregunto si esta bien, si debería, si lo mejor es olvidar.
Por qué a donde sea que vaya, cómo sea que vaya hago siempre lo mismo.
Por lo menos esta vez me sorprendí a mi misma.
Esta vez no fue premeditado y es mejor que antes, me sorprendo y me gusta.

Y qué pasa si...

Y qué pasa si me escapo?
Y qué pasa si me voy con cualquiera?
Y qué pasa si dejo de llamar e intento vivir lejos de todo?
Y qué pasa si ya no me baño nunca más?
Y qué pasa si dejo de llamarte?
Y qué pasa si dejás de llamarme?
Y qué pasa si ya no nos vemos?
Y qué pasa si dejo toda mi vida y ya no existo más en el mundo que conozco?
Seguramente me aburriría…

Por fin

Vino mi amigo, uno de los últimos pocos. Y yo pienso demasido, y no sé qué pensar.
La pasamos bomba, tomamos algunas cervezas, con puchos y pizzas y hablamos de todo.
"Hablemos de todo
lo que fue
y lo que será tu vida..."
Pero no tenemos muy claro, ninguno de los dos, qué será de nuestra vida.
Lo único que quiero en este momento es no morirme sin haber vivido, pero para eso tengo que superar una sola traba muy grande, yo misma.

Pienso demasiado…

Desconexión sideral

Desconexión total. No escribí, no quería saber nada de capital, casi no salí de mi casa en Junín, no quería saber nada con nada. A mi vidita, a mi mamita, le gusta un chico, a ese chico le gusta mi mamita, todo está en orden en el mundo.
Estoy premenstrual, hago sin pensar, digo sin hacer, es todo una cagada.

Cosas que se piensan en los viajes:
Soy una maldita socio centrista, no lo puedo evitar, tengo un prejuicio horrible con los FACHOS.
De cualquier manera una de mis mejores amigas sería candidato perfecto para la Triple A.
El traqueteo del tren da miedo, el del bondi da sueño, igual prefiero el tren.
Odio estar premenstrual, lloro mucho.
En mi departamento que es tan polémico, las polémicas más boludas son las más fogosas, en éste momento la más ardiente es por el encendedor de la cocina.

Amenaza telefónica

Escuchame una cosa, pendeja, te vua a caga trompada a vo, yo sé quie so vo. Te vua a matá, te vua. Cuidate como camina por la calle, porque te mato, me entendistes? Soy Malena soy, me entendé?
Te mato!

Esta noche no me esperen

Me vuelvo pa´ los pagos, al cumplaño de mi amiga, viteh?

Recuerdos del día que el cielo cayó sobre nuestras cabezas

Después de un día agotadoramente largo me decidí a salir por fin del pabellón III.
Bajé los dos pisos por escalera y cuando llegué a la puerta un espectáculo aterrador se presentó frente a mis ojos. El cielo se estaba cayendo. La bandera Argentina, chiquitita, chiquitita parecía que se desarmaba hebra por hebra.
Mis compañeras decidieron quedarse a esperar que parara el diluvio universal y yo encaré haciéndome la dura. Cuando Llegué al final del pabellón, donde se baja a la calle, me golpeó un viento fortísimo. Creí que me volaba (como si eso fuera muy difícil y con mis pocos kilos pudiera hacer frente a la naturaleza en toda su fuerza.
A los tumbos corrí hasta la parada del 37 (por suerte los colectivos siguieron andando), el bendito colectivo tardó 20 minutos en llegar y el techo de la parada estaba separado 15 centímetros de la pared y con el viento casi horizontal, me terminé de mojar íntegra. Por fin llegaron 4 y alcancé a subir sentada en el 3º.
Apenas subí paró la lluvia.
Dos cuadras antes de llegar empezó de nuevo, aunque más leve.
Salté del colectivo y estaba a 7 cuadras de la seguridad del departamento, así que consideré seriamente tomar un taxi, pero apenas llegué a la esquina me encontré con un personaje muy interesante que no quise perder.
Era un hombre de unos 50 años, con el pelo bastante largo, con ojos grandes que venía vestido de traje negro, con un paraguas negro también, y que estaba tarareando el musical “Singing in the rain”. Hicimos la primera cuadra juntos, yo con alpargatas así que en las cuadras lluviosas iba con los brazos abiertos para hacer equilibrio al mejor estilo de caminar por la cuerda floja, y nos cruzamos con un tercer personaje. Un tipo que no llegaría a los 30’ años vestido de negro, con paraguas a tono y una bolsa de supermercado en cada pie.
Llegamos los 3 a Pasteur, hice una reverencia y doblé.
Entre las dos cuadras que me faltaban recorrer había una laguna que yo tenía que cruzar si o si. Dándome por perdida, encaré el charco por el medio metiéndome en el agua hasta las rodillas.
Por fin llegué a casa, Arcadio se rió mucho de mi, inmediatamente empezaron a llamar de Junín y de Capital mismo para saber si estaba viva, y si había sobrevivido el trayecto desde Ciudad hasta acá.
Si, sobreviví, que el cielo se caiga sobre mi cabeza no me va a frenar, ni siquiera eso.

9 de la mañana en Capital

- Y qué hiciste de productivo hoy Claribel?
- Compré un sillón, bien tempranito a la mañana…

Explosión materialista

Aprobechando que salí de compras con motivo del cumple de Barbie, me compré de todo.
Primero un esmalte puticolor con el que me pinté las uñas de las manos y de los pies, un paraguas verde chiquitito y unas calcitas negras. Estoy muy conforme con mis compras.
Casi me atrevería a decir feliz.

En la ventana

En una ventana de esta gran ciudad se desarrolla una historia de amor. Una paloma armó su nido, un palomo plató campamento. Tuvieron huevitos, crecieron y volaron a hacer sus nidos. Ahora una segunda camada, sólo que ésta vez es sólo un huevito.
Mi tiíta, dueña de la ventana, esta preparando un fotolog para el que esté interesado en seguir la historia.
En cuanto la suba pongo el link.
“Historia de dos palomas” o “historia de un palomito” se va a llamar…

Papi me vino a visitar

Vino con la intención de llevarme a cenar y yo lo esperé con la intención de recibirlo en mi casa y agasajarlo con una linda cena que preparé.
Finalmente cenamos los fideos con salsa blanca en casita.
Es loco esto de las mudanzas, cambiar tu forma de ver las cosas y de ver la vida, dejar atrás cosas y personas que querés. Sin embargo, si bien extraño, ya no se me ocurre volver. Ahora ésta es mi casa, este departamento gordo y viejo que me da paz en la urbe.
Extraño a Papá y a Mamá pero no siento lo que dicen otros, no los necesito para ser yo, igual los tengo, y sé que cuento con ellos para lo que sea.
Para llorar o para salir a cenar (o para prepararles la cena en casa)
Nunca creí que lavar los platos, tender la cama, lavar la ropa no me iba a molestar. No me molesta. No realmente.
Me gusta tirarme en el puff flaco rojo del comedor. Me gusta la computadora desarmada en el rincón, me gusta el barrote de la cortina sin cortina, el mural y las manchas de humedad.
Me siento satisfecha, sólo me falta mi gente, mis chicos y mis amores.
Este finde voy a festejar el cumple de Barbie. 24 horas de fiesta, no esperen verme lúcida en ningún momento éste finde, apuesto que voy a estar todo el tiempo dormida.

Me encontré

Te encontré recuerdo. Pero ahora que lo pienso no sé si sos un recuerdo tan grato...

Me perdí

Perdí mi tiempo, perdí mi año, perdí mi recuerdo, perdí mi corazón.
Perdí mi reloj.

Y qué pasa entonces?

Hoy leyendo un blog me pareció interesante que pusiera todas las cosas que le gustan y empecé a preguntarme cuales son las cosas que me gustan a mi.
Tal vez en el futuro posteé una lista.

Qué pasa cuando te cansás?

Quiero que vengas a visitarme, vas a venir?
Quiero que todo Junín venga a visitarme.

Me cansé.

El 21 es el cumple de Barbie, me voy a encargar de que la pase bien…
Pero ojo, que yo también la quiero pasar bien, che.

Por qué todo me resulta tan falso? Tan... armado. Como una puesta en escena.

Cuentos de amor

Quiero escribir una historia de amor, de amor de esos de película o de cuento.
Podría empezar diciendo:
“Hubo una vez una joven, de figura esbelta, de ojos claros y tristes. Una joven sola con una historia compleja.
Viviendo con sus padres y sus hermanos lo único que quería era escapar a otra realidad… vivir en otra casa, en otra vida.
Llegó a la edad de irse de casa, cumplió por fin la mayoría de edad y decidió escapar. Armó un bolso, puso ahí algo de ropa, un cuaderno que le serviría de diario y de amigo, un cepillo de dientes y toda la plata que pudo juntar.
Viajó a la gran urbe en tren a la madrugada. Perdida en la inmensidad preguntó en un bar por alguna pensión accesible.
Buscó hospedaje en un conventillo e intentando acomodarse en la pequeña habitación buscó en el diario su primer trabajo. De pronto empezó a escuchar ruidos que llegaban desde abajo. Asomó la cabeza por la puerta de su cuarto y lo vio. Era hermoso, alto fornido, morocho y tenía los ojos negros más profundos que hubiera visto en su vida.
En su actitud de nena que siempre tuvo todo lo que quiso pero nunca lo supo aprovechar, se encaprichó. Pensó que era el amor de su vida, que si lo tenía se iba a morir de amor, pero que nunca se atrevería a hacer nada, que nunca podría hablarle, que antes se moriría de vergüenza.
Al día siguiente se presentó la primera oportunidad.
Ella salía decidida a conseguir un trabajo en cualquier lado, vendedora, canillita, barrendera, lo que sea, cuando se lo cruzó a él en la puerta.
- Me contó la vieja que estas buscando laburo. Si te interesa tengo algo que ofrecerte-
Atónita asintió con la cabeza.
- Un primo mío con el que laburo yo tiene un negocio de ropa y está buscando una vendedora…”
Pero no me gusta…
A ver así:
“Me llamo María Soledad y mi nombre marca mi historia.
Nací el 12 de febrero de 1988, es decir que tengo hoy 19 años.
Hace 5 años conocí al amor de mi vida, pero, como ya dije, mi nombre marca mi historia (vale aclarar que es mi historia).
Él iba a la misma escuela que yo pero era un año más grande. Debo decir que yo en esa época era una típica traga, denominada así por mis queridos compañeros de curso. En esa época no me hubiera animado a hablarle ni loca que estuviera. Escribía en mis cuadernos miles de cartas de amor que nunca serían enviadas. En todos mis márgenes estaba su nombre junto al mío.
Al año siguiente de conocerlo murió mi mamá de cancer. Me enojé con el mundo, dejó de importarme vivir. Mi cumpleaños de 15 fue un descontrol, mi viejo que no sabía qué hacer conmigo, ni con si mismo, me daba todos los gustos. Me descontrolé totalmente y empecé a salir, todos los días dejaba a un chico nuevo todo roto en alguna esquina, salía de la escuela y no volvía a mi casa hasta las 10 u 11 de la noche, para tirarme un rato a dormir y salir de nuevo. Pateaba las calles sola y lloraba en todas las esquinas. En una de esas esquinas me encontró él.
- Qué te pasa? - Me preguntó, yo no podía articular palabra.
- Nada… vos no entendés… no me conocés…
- Es cierto- dijo- pero te he visto en la escuela, puede ser? Vas a un año menos que yo
Estaba desconsolada y enamorada, perdida y encontrada, tenía mil sentimientos contradictorios.”
Así me gusta un poco más, pero…
“Su vida era poco interesante, nada digno de cuento ni de novela. Su nombre, un nombre normal, era Andrea. Sus padres, felizmente casados habían tenido 3 hijos, ella era la del medio, con todos los traumas que eso implica, pero nada fuera de lo común.
Un día, tratando de hacer su vida un poco más interesante, retó a una de sus amigas a encarar a un chico. Buscaron sus blancos. Encontraron a dos chicos solos y decidieron atacar.
Se acercaron a ellos cargadas hasta las uñas de adrenalina y les dijeron:
- Hola, yo soy Andrea
- Y yo soy Claudia
- Les gustaría tomar algo con nosotras?
- Nosotras invitamos…
Cómo podrían negarse?”
Tengo un trauma con contar desde el lado femenino.
A ver cómo sería el otro lado:
“Él era un adolescente normal, jugaba al football, disfrutaba una buena dosis de rock a la tarde y una gran dosis de cumbia en la noche. Le gustaba reunirse con sus amigos a tomar mates o cervezas, con moderación, y buscar chicas que supieran bailar.
Una noche, en el boliche de turno, sacó a bailar a una morocha.
Se llamaba Eve.
Eve era divertida, bailaba bien, lo hechizó. Cuando la mañana cayó y el boliche se vació, la invitó a tomar café para desayunar y charlar un poco.
Lo único que encontraron abierto fue la Terminal de ómnibus, no les importó demasiado y entraron.
Descubrió esa mañana que Eve, además de ser bonita, bailar bien y ser divertida, era interesante y muy inteligente. Pensó que chicas así no se encuentran todos los días.
Hablaron hasta que se cansaron de estar sentados y salieron a caminar.
Hablaron de todo, música, familia, política y hasta football (hasta de eso sabía!)
Se enamoró perdidamente, de pronto tuvo necesidad de algo más que amigos, quería estar con ella el resto de su vida…”
Mmm… no, muy machista, me falta decir que pensó que seguro no sabía manejar pero que lo sorprendió a 200 km/h en su XR.
Se ve que antes de escribirlas tengo que vivirlas.

Esas cosas...

Lucía cursa proyectual en la misma cátedra que yo pero en el salón de al lado. Ayer cuando llegué a clase estaba ella en la puerta con un chabón, Juan. Me lo presentó y entré a clases. Cuando salimos el chabón se iba caminando solo hasta el bondi así que vino charlando conmigo, no me pidió mi número, pero yo estuve a punto, en lugar de eso le hice gancho con la mina, porque me di cuenta de que le había gustado. Yo no sé si es que soy muy buena o muy boluda. Soy muy buenuda.
Y bueno, qué va a ser…
Esas cosas de la vida…

Este finde viene Jabón!

Viene Jabón, si, si. Te estoy esperando Jabón, avisame cuando llegues Jabón. Mirá que te estoy esperando… Vamos a patear Bs As y lo vamos a romper todo Jabón.

Será el infierno?

Cuanto rojo hay en mi departamento!
En la pared, el puff, mi pullover, el pullover de Pau, las cajas de lápices faber, mis láminas, el corpiño calado de Pau, las láminas de Noli, su bolso, la plantita, mis uñas, el velador en forma de corazón, la botella de Vodka, el cenicero…

Hoy también!!!

Me tiré en el puff y dormí todo el día de nuevo!!!
Ahora me tomo un litro de café y no duermo nada, ja!

Clara no dormir más...

No puedo para de dormir, en la cama, en el puff, en la silla, en el bondi (hoy el colectivero me tuvo que gritar para despertarme), en clase, en los recreos, en todos lados. Tengo que parar de dormir!

Síndrome de abstinencia

Me fui a casa en cuascuas y allá no anda blogger. Me moría de abstinencia.
Dos chicos distintos, dos veces cada uno, me dejaron re pagando.
Salí en la revista viva, la mía es una familia muy mediática.
Con toda la familia reunida hablamos de todo.
Neohabla, lenguaje inventado en la novela 1984 (que tengo que devolver) comparado con el lenguaje adolescente en Chat y sms, s decir como escribo yo casi todo el tiempo, excepto ak. :p
Al final Rodri (el primo de Barbi) no me odia! Salimos todos juntos, y todos separados. Terminamos todos peleados y Barbi con cara de culo. Los únicos que nos seguimos hablando fuimos Rodri y yo.
Bueno, ahora a volver a la rutina, lavar platos, cocinar, lavar ropa, pensar… o no pensar, no lo decidí todavía.

Visité a mi madrina

Me mimó con sorrentinos, jugué con Agus, charlé con Ari, hablamos de Raquel y los traumas que nos produce. A nosotras y a todos. Pero no sólo ella, Hugo también y hasta Edgardo. El patriarcado Alonso, tanto en Junín como en la Plata, es traumático. Pobrecitos Alonsitos, tan tontitos, tan buenitos, tan traumaditos…

Hoy Claribel está optimista

Hoy fuimos con mi tiíta y Noli a le Feria Puro Diseño. Había cosas muy buenas y otras que no tanto. Había, por ejemplo, un collar con 3 globos terraqueos, no da, y otro con dados gigantes, menos.
Hoy chateo con Guguin, lo re quiero al chabón. Vi su fotolog, está tan lleno de fantasmas, pero me hace bien estar cerca de él, me hace sentir como en los tiempos en que todos éramos más felices. No es que ahora no sea feliz pero en esos tiempos pasaron cosas muy copadas que no se van a repetir y que no se van a superar, coincidís conmigo Gu?

- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
no sabes las cosas que me pasaron hoy
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
total interferencia
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una lecheeeeeeeee !!!
Clarita //sin ideas// dice:
q t pasó???
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
primero .. sali temprano de cursar pero me cague mojando hasta aca
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
despues me quise poner con la guitarr
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
traje la guitarra el cable y el adaptador
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
el calbe estaba roto
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
asi que lo aregle mas o menos para uqe no joda
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
despues el adaptador esta falciado .. osea que lo puse de alguna forma que no haga ruido
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una ves que voy a poner el cable en la viola .. se me sale una tuerquita de jack ... bueno lo saco. cuando hago el ultimo decimo de giro se me desuelda un cable
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
bueno 20 minutios buscando el soldador hasta qu epor casualidad veo la puntita del cable
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
ya para esto yo re caliente ...
Clarita //sin ideas// dice:
jajajajaja
Clarita //sin ideas// dice:
si, m imagino
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
para que sigue !
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
aca viene lo mejor
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
llevo la guitarra a la mesada
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
lo preparo para soldar
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
pongo el enchufe del soldador en el tomacorriente y BOOOOOOOOOOOOM !!! me exploto el soldador .. literalmente
- Osho^ - " Poseido del Alba . " dice:
una lecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!

Tengo que estudiar.

Claribel coincide con Augusto y agrega: MAÑANA ES MEJOR.
Spinetta dice: aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor: mañana es mañana es mejor.
Clara divaga. Acabo de escribir que en otros tiempos fui más feliz. Acabo de decir que mañana es mejor. Acabo de darme cuenta. Lauri una vez me dijo: por qué mañana? HOY ES MEJOR. Entonces, para qué esperar a mañana? Por qué añorar ayer? Si hoy estoy bien haciendo lo que quiero, queriendo a quienes quiero, teniendo lo que quiero, viviendo con gente copada.
Clara, Claribel y Clarita coinciden con Lauri.

sigue siguiendo...

Tomando, fumando, jodiendo, estudiando, pensando, escuchando sabina, espero para volver a Junín. La vida dejará de ser alguna vez una espera?

De sobremesa

Café, puchos, huevos rellenos de Mouse de chocolate, toda una sobremesa. Tapada de apuntes (bueno, no tanto tampoco)…

Hoy manifestación a dos cuadras hizo que el colectivo llegara 20 minutos tarde. Desesperación, pero al final llegué a tiempo.
Me senté con 3 chicas que coinciden conmigo en 3 clases. Ya conseguí manada.

Sola... y no tanto

Sentada en el puff desinflado leo. Miro por la ventana, me aburro. Leo el apunte de pensamiento, pienso en que debería salir a conocer mi nuevo hábitat. Hago listas de las cosas que necesito, necesito para sobrevivir. Una mochila que no me torture la espalda, un cutter, un corpiño calado. Sentada en el puff desinflado. Leo La Liebre. Pienso en los huevos de chocolate que me esperan en el modular. Sentada.

Los arlequines también mueren...

10 minutos después de postear me tocó timbre.
Dio vueltas 3 horas sobre el significado de la palabra raro hasta que le dije: si, es raro, pero lo que querés decir que son muchos años de conocernos y que no funciona. Ya está Jaco, ya fue, seamos amigos.
Concluí con un “somos” dame un abrazo y andá.

Unas horas después me subí al auto con todas mis pertenencias (bueno, casi todas) y me mudé a Baires.
Con Noli y Pau por ahora todo en orden. Nos llevamos muy bien, y os ponemos de acuerdo fácil.
El Lunes empecé el CBC. Ese día se me trabó y fui toda de negro, hasta la bombacha. Eso sólo da un resultado, quedé sentada en la mesa de los antisociales, mal. Los típicos que no te hablan y que en cada silencio de más de 2 minutos se ponen a dibujar.
Ayer fui un poco mejor predispuesta. Me senté en una de las mesas del medio al lado de una típica loca, pero inmediatamente llegaron dos porteñas y al rato un trío de rubias. Una era porteña, una correntina y una no me acuerdo de donde, se habían conocido el día anterior pero no paraban de hablar ni un segundo. Me contaron toda su vida me preguntaron todo de la mía y se hicieron las re amigas. Ella no me caían tan mal pero no son mi estilo.
Al rato llegaron otras dos desplazadas. Nos cambiaron de curso, a mi pesar porque me caía muy bien ese profesor, y al rato llegó una piba con una remera de greenpeace, ah! No, era de los redondos. Se sentó en nuestra mesa. Se llama Jordana y estuvo dos horas en la cátedra equivocada. Me cayó muy bien. Ya tengo los números de todas ellas. Jordana, Victoria, Daiana y María.

Extraño a mis chicas y a mis papis y a mis hermanos…

Debería darlo por finalizado

Si cuando le decís a tu chico que te de un beso porque al día siguiente te vas a vivir a Buenos Aires él nisiquiera te deja terminar y se pone a hablar de otra cosa, hay que asumir que se terminó.

Viví todo el día de hoy como si fuera mi último día de vida, contando los segundos en reversa.
Sólo me di cuenta de dos cosas:
- nadie es incorruptible, y
- lo mío con Jaco nunca dejó de ser una a mistad

Souvenir de guerra: un gorrito de arlequín... regalo de cumpleaños.... del Migue.....

Migraña

Duele, ya no quiero organizar nada. Si por lo menos fuera resaca…

Examen físico

Mi estado ya no es el de antes…
Hoy salí a caminar con mamá, caminamos un rato a velocidad de salir a caminar, hasta ahí todo bien.
Salimos a cenar y volvimos a casa. Apenas llego recibo un sms que decía que Nato y Pau estaban en la esquina del lugar de donde venía. Fui caminando, terriblemente aburrida, para no volver en la moto borracha.
“Aclaramos las cosas” creemos, pero no estamos seguras…
Después caminamos hasta lo de Nato y casi nos desmayamos al llegar…
Chat de jóvenes adultas: cremas, labiales, hijos, casamiento…
Y Nato me prestó la bici para volver a casa, sobria.
No doy más, no tengo pulmones ni músculos. En cuanto me establezca tengo que buscar un gim, o una rutina.
No puede ser...

My lips are blue tonight

Tengo miedo, se supone que voy a vivir con una amiga, no con una enemiga.
Por qué Paulina le dijo a Nato que yo estaba caliente con Germán? Fue revancha porque hace 3 años yo estuve con Enzo? Por qué le dijo que “vos ya sabés cómo es Clari”? Cómo soy? Ella cree que soy tan puta? Tan hija de puta?
Tengo miedo, se supone que voy a vivir con una amiga, no con una enemiga.

Durmiendo con el enemigo?

Resaca de martes no me impide pensar.
Anoche Nato me contó que Pau (mi futura compañera) le dijo que yo, en una manera sutil y rebuscada como soy yo, le había dicho que estaba caliente con Germán. Nato ama a Germán y a mi ni en pedo se me ocurriría meterme con él, porque es el chico de mi amiga, y eso es algo que yo le inculqué a Pau. Cómo puede ser que ella piense eso de mi? Y que lo haya dicho!!!
Estoy desconcertada, no sé para donde salir…

A Claribel le sienta bien…

Le sienta bien ser promotora.
Claribel se me sale por los poros.
Le sube la autoestima.
Claribel sonríe y le gusta a la gente, a Claribel también le gusta la gente.
Claribel es sexi y siempre es más alta que yo.
Claribel me sirve, y hay mucha gente que me llama Claribel.
No siempre me cae bien Claribel pero es lo mejor de mi.

Me estoy yendo

Esta semana me mudo, me voy pa la ciudad.
Ya tengo el departamento en orden y la ropa en la valija.
Ahora estoy en manos del destino y que sea lo que Dios quiera, aunque gracias a Dios yo no soy creyente.

El último día...

Se terminó la Expo, por fin.
Con números favorables y $400 en el bolsillo vuelvo a la normalidad.

Sábado... a la noche?

8 y cuarto de la mañana, tomo un té calentito de sábado. Tengo una hora de mi hasta que me vengan a buscar para pararme a vender. Tomo, respiro, suspiro, pienso…
Sentada frente al monitor con mi bata tengo ganas de dormir.

Por fin se abrió la Expo.

Realmente no hay mucho para decir, sólo 3 días más de gente dándome vuelta la cara.

Con respecto al posteo anterior: no voy a aceptar de su servicio, voy para a poyar a una amiga que produce una revista en la que tengo fe, Realidades Relativas.

Reflexionando fuera del recipiente

Find you: Chacabuco 670...

Todavía me sorprendo de las vueltas que da la Noche.

Se viene Expo-agro en Junín. La gente, dándose cuenta de la cantidad de papota que va a correr, se aprovecha.
Deben haber remodelado hasta los telos más baratos.
En estos días previos de preparativos arreglos de última hora, ya hay instalado allá un puesto de choripanes. Los trabajadores, indignadísimos, vienen a comprar sus almuerzos a Junín. Pretenden cobrarles $5 cada chori.
El %95 de las jóvenes de la ciudad, de entre 16 y 25 años, ya ésta contratada como promotora (yo incluida) a razón de entre $100 y $150 más los viáticos.
Los más optimistas dijeron “ah! Entonces ésta semana van a abrir todos los bares todos los días!” No se equivoquen amigos, en esta ciudad hay algunos vivos pero los que la manejan son todos paspados.

Lo peor que le puede pasar al tráfico de una ciudad es que los conductores estén acostumbrados a esquivar a los idiotas.
Cuando un Falcon se para en el medio de la calle a esperar para doblar y los 5 vehículos q vienen atrás los único que hacen es esquivarlo sin bocinas ni puteadas estamos en serios problemas.

Hoy me remarcaron que mis posteos son cada vez más espaciados, cada 3 ó 4 días dijeron, Y me puse a pensar que cuando me vaya no sé qué acceso voy a tener a Internet. Sé, por seguro que lo primero que me voy a comprar con la plata de la Expo es un Pendrive (no estoy segura de cómo se escribe), pero no sé cada cuanto postearé.

Lo que mata es la abstinencia.

Violín postea por la ciudad, postea en paredones, portones, esquinas. Violín dice: Dónde ésta la noche? La noche quedó en pañales. En sí lo que Violín dice es que están matándote la noche, Junín. Cuidado, podríamos terminar yéndonos a dormir temprano.

Perdoname Lauri por haberme perdido, te prometo que no lo voy a volver a hacer.

Tengo que ir a lo de Papá Impacio. Me va a dar un libro de cocina. Esencial para ir a vivir sola.

FONDA GANÓ EL PLAZA ROCK 2007!!! Felicitaciones amor!

Me está gustando Claribel. Dicen que todo lo que dice tiene sentido. Claribel apoya a Violín.
Claribel quiere tener hijos, pero Claribel piensa bien y Claribel se cuida. ; )

Viendo posteos viejos recordé cuándo fue la última vez que tuve anginas. Fue con la ampolla. La maldita ampolla en el labio. Fue para cuando me fui a Sanber. Fue hace 2 meses y medio.

Fue, me fui.

Ohuch

Mi cuello se niega a moverse

Cami: Dios! cómo quiero a ésta pendeja!

Chatting

On 2/27/07, Clara Alonso wrote:
Sigo, sigo, sigo, sigo viéndote, viendo tus fotos, tus ojos, tus pies.
No puedo definir todavía qué efecto producís en mi.
La mitad del tiempo te adoro, la otra no entiendo cómo podés darte el lujo de ser infeliz.
La mitad de las veces te admiro y la otra mitad te envidio.

From: "Lola Copacabana"
To: "Clara Alonso" <>
Subject: Re: hey
Date: Wed, 28 Feb 2007 09:02:38 -0300
Nunca subestimes el poder que tienen tus padres de cagarte la vida. Quiero decir: no me reproches mi infelicidad, ni tampoco me envidies. Uno es un producto de su medio. O al menos en gran parte.
Te beso, beautiful
L

A cá ella posteó (entre otras cosas):
No sé quién me escribió para recriminarme, o en realidad me escribió para otra cosa pero yo entendí que me recriminaba, y entonces le dije que no debía subestimar jamás el poder que tienen los padres para cagarle a uno la existencia. Uno es un producto de su medio; o al menos en gran parte. No puedo evitar ser de a ratos largos infeliz: ayer lloré alrededor de una hora que mi no-madre siguiera sin dirigirme la palabra. Mi hija empezó primer grado y me trajo recuerdos de descuidos importantes. Me desperté con los ojos muy hinchados.

On 3/1/07, Clara Alonso wrote:
Lola:
No fue mi intención recriminarte nada, realmente no lo fue. Y si sonó así fue porqe en ese momento la que era infeliz era yo. No puedo entenderte, pero tampoco puedo juzgarte: yo tengo menos motivos que vos para ser infeliz.
Perdoname.
Si, te adoro, te admiro y te envidio. No puedo sentirme de otro modo hacia vos. Vivís en el ojo de la tormenta y ves todo, pasás todo, vivís todo... y te sale bien.
Mis deseos más infantiles, como un eco, dicen: "quiero ser como Lola... quiero ser como Lola..." y ahí me asusto y pienso: " pero entonces... todo lo que yo quiero no alcanza? porque sería suficiente para mi si no lo es para ella?"
Espero estar equivocada.
Best wishes, Clarita.

De: Lola Copacabana
Enviado el Lunes, 05 de Marzo de 2007 12:41:59 p.m
Para: "Clara Alonso"
Re: hey
Che yo ya sé eh, todo bien. No me las quería agrrar con vos creo que se desprende de mi texto.
Te beso fuerte mmmmmmmmmuah.
Hay gente para la cual es imposible conformarse, supongo. Y otras cosas.

after 18

Enferma

Lau siempre me lo dijo, pero hoy me lo dijo en serio.
No dormí en todo la noche: fiebre…
Me levanté a las 7 de la mañana volando y me acosté con mamá.
Lo que me molesta, igual, no es la enfermedad, es que todo el día me estuve preguntando: y quién me va a cuidar allá?

Te vi pasar

Parada en un semáforo pensando en nada, como siempre, vi de reojo un chico que corría cruzando la calle en diagonal.
Eras vos.
Te paraste en la mitad de la calle y me miraste estupefacto.
El semáforo se puso en verde y arranqué. Antes de llegar a tu lado, y sin dejar de mirarte, apreté el acelerador, segunda, tercera, sostuve la mirada, a 60 km/h en media cuadra y me alejé sin saludarte. Llegué a mi casa al borde de las lágrimas y con el corazón partido, pero el orgullo intacto.
Me metiste los cuernos y no te saludé. De qué carajo me sirve el orgullo? Me va a proteger de algo? No, para nada.
Si mi escudo por fin se vuelve coraza, me va a servir de algo? Voy a ser más feliz?
No lo sé…

Inicio de clases

Todos los niños y adolescentes con sus carpetitas, y sus guardapolvitos, caminando hacias o desde la escuela con cara de presidiarios. Los entiendo, yo también tenía hambre.

Vivo sedada, anestesiada...
Vivo sin pensar esperando: nada...

De repente

Ayer, así, de golpe, me cayó la ficha.
Desde que no estoy con Lucía, me refugio en esto. Cuento, cuento, cuento y espero desesperadamente una respuesta, de cualquiera. Un consejo, un gesto de desaprobación, un quejido…

Anoche cometí el error de ver, en facebox, la casilla y el perfil, de mi ex novio. La había hecho sólo para mi, yo era su único contacto y la única que lo vio.
Anoche soñé con él. No estoy muy segura de cómo era la onda, pero yo estaba con Pau en una heladería de un shopping cerca del departamento de él (en Junín no hay ningún shopping o cosa que se le parezca), estábamos haciendo la fila para pagar y que nos dieran nuestros helados cuando viene una mina, linda, ojitos claros, no muy alta, rulos, y no sé por qué nos cuenta que desde que está con su novio y quedó embarazada… hasta ahí escuché, me acuerdo de que, en sueño y todo, dejé de mirar a la mina y empecé a dar vueltas buscándolo a Sebas. Él llegó, se abrazó a la mina con cara de circunstancia y yo volví a hacer lo que el otro día en el centro, me escondí hasta que se fue.
Sebas también cumplía el papel de Lucía.

Hoy lo experimenté

Con las uñas coloradas es más fácil ser feliz.

Plaza Rock 2007

Al principio fue Laguna Rock, pero después se dieron cuenta. Siempre lo hicieron en al anfiteatro nuevo en la plaza del centro.
De la remodelación de la plaza de las armas se encargó el gobierno local, el nuevo gobierno, el gobierno “era K”. Éste nuevo gobierno también se encargó de sacar absolutamente todos los árboles de las plazas de nuestra ciudad. Tienen aspiraciones de porteños, sólo que no se dan cuenta de que la falta de árboles en realidad es perjudicial. Sacan los plátanos porque dan alergia, pero en su lugar ponen arbustos. Todo el resto de los árboles no sé por qué los sacan.
Bien, la plaza se llamaba plaza de las armas, construida en el proceso de reorganización nacional. Tenía un cañón y un mástil en desuso. Paulatinamente en la última década pasó a ser el punto de encuentro de los adolescentes, así que decidieron hacer en ella un anfiteatro. La propuesta debió incluir también cambiar el nombre por plaza de la juventud, o algo por el estilo, pero no.
Todos los días a las 6 de la mañana se iza la bandera y a las 6 de la tarde la bajan, 4 de nuestros queridos soldados.
En fin, desde el año pasado se realiza un concurso entre las bandas locales. En el primer año los primeros encuentros se hacían en el anfi y la final en la laguna. Pero el año pasado tuvieron que suspender la final porque en la laguna no tenían suficiente potencia para que tocara una banda a la noche, se entiende, con las luces y todo…
Ratas.
Así que éste año le mandaron derecho Plaza Rock.
Ahí vimos a nuestros rockeros, metaleros, pancosos, cosos, sacudiendo sus largos, lacios, brillantes y cuidados con Pantenne cabellos.
Sea como sea, y para cerrar, la final de éste año tampoco se completó en término. Faltando dos temas para el final empezó un viento atroz, acompañado por un diluvio, que duró lo suficiente para que todos llegáramos a nuestras casas maldiciendo al plaza rock.
A la media hora hacía calor de nuevo.

Anexo: memorias de mi vida simple

A los 6 ó 7 años fui por primera vez al club Junín, mi vieja me anotó en la colonia.
Era buena nadando y me gustaba mucho. De chica me consideraba un animal acuático, ahora creo que soy más reptil.
En fin, iba a natación. Un día me dicen “mirá, te vamos a pasar al grupo de los grandes porque sos buena y queremos que compitas” Yo tenía 8 años y absolutamente ninguna intención de competir.
Dejé de ir.
Volví a los 10 u 11 años con Lucía, era invierno e íbamos a la pileta climatizada.

“Chau, ma, me voy al club”

Ayer fue el cumple del oso. Lo festejó en el Club Junín. Arriba, salón chico. Bastó llegar a la vereda para que se me llenara la cabeza de recuerdos. Pronto me daría cuenta de que no sólo eso, sino que además sería una gran fusión de todos los aspectos de mi vida pasada y presente.
Hasta los 12 años mi vida era bien simple. Iba a la escuela, volvía a casa, tenía algunos amigos. A la tarde iba a ajedrez, a teatro, leía, dibujaba, quería escribir algo bueno.
Me gustaba Jaco, y por él empecé teatro.
Un día me dice mi vieja: “vamos que te llevo a lo de Flor” por qué? Es mi prima, no me cae bien, no quiero ir “pero nosotros tenemos un casamiento y te tenés que quedar ahí”
Bueno, nunca le discutí mucho a mi mamá.
Llegué a la casa de mi prima con la idea de jugar un rato en su piesa, cuarto oscuro, los muñecos, esas cosas de nenas. Pero no, me dice “vamos al club?” qué club? A qué? “ al club Junín, soy socia, voy siempre” bueno, nunca le discutí mucho a nadie.
Cuando llegamos al Club sale de la pileta un chico un año más grande que yo y le grita a Flor “che, quién esa mina?” “mi prima, por?” “porque está re buena!”
Ese fue el principio del Club Junín y de Matías.
Esa noche, después de una serie de eventos que hicieron que me ganara varias enemigas, me dice Flor “quedate a dormir” bueno, pero con la condición de que me lleves mañana también al club.
Me hice socia.
Día por medio almorzaba con Matías en el club. Día por medio él se enojaba con migo y no me hablaba en todo el día. Semana por medio me encaraba y yo le decía que si.
En esa época empecé a ir a la casa de Lucía, me impuse, ella era muy antisocial.
Un año más tarde empezaron a ir al club mis otras primas (hijas de la prima de mi mamá) y el primo de Flor (pero que mío no era nada).
Matías y Maxi se hicieron inseparables, iban hasta al baño juntos.
En la casa de mi tía abuela me di mi primer beso. Con el primo de Flor. Matías hizo semejante escándalo que dividió a todo el club. Estaban los que se hablaban con nosotros y los que se hablaban con él.
Me dijo, y hasta me mostró fotos, que Maxi me había metido los cuernos.
Si, te creí, pero no importó. Estabas celoso, para mi era suficiente.
Maxi vivía en Mardel y en un mes se iba.
Maxi se fue.
Matías quedó.
En 7º se formó lo que sería Anatema. Pau, Sil, Manu, Lu y yo. Inseparables, creimos.
Empecé 8º en la escuela comercial.
Todo el tiempo de mi casa a la de Lucía.
En 9º estuve con un chico de cada división.
Empecé con 9ºII. Tomás, duramos 16 días. Le corté por el Vampi, de mi división. Duramos 16 días. Al tiempo empezó a haber onda con Nacho. Durante un mes estuve con él y con todos sus amigos en mi casa o en la en él. Me dejó.
En los días que me dejó me lo encontré a Matías de nuevo.
Imagen: yo caminando con mi prima, con Matías y con alguien más, contándole a Matías toda mi historia con Nacho, él diciéndome que lo iba a cagar a trompadas, levanto la vista y a una cuadra venía Nacho con lo amigos.
Casi un mes después de cortar con Nacho hicimos una fiesta en casa “para festejar el cumple de Lu” invité a todos los amigos de Guido, incluido Nacho. Vino el amigo de Lucía de Inglés, Gugui, con 3 amigos, Fede, Enzo y Sebas.
Esa noche me enteré de que Nacho sí me había dejado por otra (como yo creía) e hice 4 amigos. Los Kiss.
Ellos empezaron a venir todos los días.
Una noche yo estaba en la casa de mi prima con Matías y no me acuerdo quién más y trancé con él. Mi papá dijo o que saliéramos o que yo me iba a dormir. Eso le jodió a Matías así que en LongTime se tranzó a otra adelante mío. Dejé de hablarle. De ahí nos fuimos con Flor hasta lo de Sebas (4 de la mañana) en República y San Martín, bien, bien, lejos.
Sebas estaba en lo de Fede (a menos de 2 cuadras de mi casa) fuimos, ese día fue crucial ahí se selló la amistad con ellos.
En diciembre yo me enganché con Sebas y Lu con Fede. En Navidad le corté.
En mi cumple de 15, fiesta de disfraces, ellos 4 se ganaron el apodo: los Kiss.
Ese año Lu estuvo con Sebas y empezó a ir a la escuela con Nato.
En mi cumple de 16 me volví a enganchar con Sebas, estuvimos dos meses y lo dejé por Nacho, mi utopía.
En esa época lo conocí al Chala y me hice amiga del Osito.
A los 3 meses volví con Sebas. Me celó hasta cagarse y lo quise mucho más de lo que él me creyó. Duramos un año y un mes, hasta que él me dejó por otra, se fue a vivir con ella y la dejó embarazada.
Desde entonces aprobé varias asignaturas pendientes

Llegué al club Junín, con Nato y el Chala en la moto. Mil imágenes llegaron a mi cabeza.
Subo y estaba Jaco, la fusión de Jaco con el Club me resultaba ilógica.
Guido fue al cumple con varios amigos.
Fede y el Peludito fueron al cumple.
Pau fue al cumple con su novio Venezolano.
Lauti.
Sólo faltaban mis nenas.
Mi mente fue un caos hasta que salí de ahí. Hacía mucho tiempo que no la pasaba tan bien.

Buena leche?

Estoy harta y estoy dolida.
Primero Saphira me odia, después me cruzo a Sebas y al bombo y para colmo, un rato después Lucía me corta el teléfono.
Cualquiera.
Mi moto, cada vez que agarro empedrado parece que se desarma, me trata mal, se pincha, me odia.
El otro día en lo de Barbie, me empezó a doler la teta izquierda. Me toco, me dolía, me siento una dureza. Fuck! El lunes voy al ginecólogo.
Esa noche, el aniversario de mis viejos, salimos con Lau y el Oso a dar una vuelta al centro. Miro para la izquierda y venía Sebas abrazado a una chica, la chica, el bombo.
Salí corriendo y me escondí hasta que pasó, y volví. Si, lo sé, patético, pero no me la banqué, no le quiero conocer la cara.
A la mañana siguiente me tenía que levantar temprano, así que a la 1 estaba acostada y entre dormida, me llega un sms. Lucía que me preguntaba una boludez sobre la inscripción al cbc. Había perdido el cuadernillo con toda la información que necesitaba. Redije que la llamaba y me llamó. Le expliqué bien todo, hablamos un toque, le conté alguna boludez, me hizo un chiste y mientras me reía me dijo “chau” y me cortó.
Quedé 15 min. mirando al teléfono. Me volví a acostar y me quedé y hora mirando al techo. No lo podía creer. Insólito. Me llama porque necesita información y me corta tan feo?
A la mañana siguiente me levanto temprano y voy a cuidar a Cami.
Ese día anduvo un poco mejor. Barbie se fue a conseguir laburo de promotora. Con Cami dormimos una hora más, nos levantamos, desayunamos, miramos dibujitos…
A la tarde fuimos a toma r mates con Martuchis, el alma mather de las Hanimals, la Hanimal madre. No cagamos de risa.
A la noche fuimos a festejar que Nato pasó a 3º. Mandarines, Living, Aurelius…
Igual hoy, mi humor, no me permite salir de mi casa.

Flashback

Te puedo confesar algo? desearía que todavía fueras mi cuñada...
Yo también fran pero el problema es tu hermano

Hoy a las 12.30 los fui a buscar a Franqui y a Facu a la fuente y estuvimos hasta hace un rato tomando mates y boludeando. Los adoro a esos dos locos, tan hermanos de mis amigos, tan copados, tan divertidos, tan cariñosos.
No se les puede decir que no.

Ayer recibí un mail de Sebas:
Por qué no respondés mis mensajes?
Porque no quiero- era la respuesta, pero hubiera sido responderle.
Es algo con lo que no puedo lidiar, no puedo vivir con él en mi presente cuando ya es sólo mi pasado.
No te respondo los mensajes porque me duele, no te quiero cerca, me molesta.ya basta de vos...

necesito dormir, mucho, mucho...

Clarita´s festival

Si mamá y papá estan en mardel hasta el domingo eso significa sólo una cosa, fiesta y fiesta.
Anoche alta mamua, llorandole a gritos a Jaco en el comedor, hoy, no quiero tomar, y de cualquier manera 0 cash.

Zaphira

Ay, mi gatita, mi dragona, mi Zaphira, cuanto nos queremos cuando nos sentimos bien, pero que mal nos llevamos a veces.
Cómo puede ser, mi vida, que si hoy te emparché a las 6 de tarde en doce horas pinchemos de nuevo?
Cómo puede ser, mi amor, que si la baulera no cierra, justo hoy se haya cerrado, y que para colmo de males cuando la quise abrir se doblara la llave?
Cuidame, amor, ya que yo no lo hago…

Vivo en una ciudad donde el guiso y la burocracia se hacen a ojo.

Con la frente marchita

SENTADOS EN CORRO
MERENDABAMOS BESOS Y PORROS
Y LAS HORAS PASABAN DEPRISA
ENTRE EL HUMO Y LA RISA.
TE MORIAS POR VOLVER
"CON LA FRENTE MARCHITA" -CANTABA GARDEL-
Y, ENTRE CITAS DE BORGES, EVITA BAILABA CON FREUD;
YA LLOVIO DESDE AQUEL CHAPARRON HASTA HOY.
IBA CADA DOMINGO A TU PUESTO DEL RASTRO A COMPRARTE
CARRICOCHES DE MIGA DE PAN, SOLDADITOS DE LATA,
CON AGÜITA DEL MAR ANDALUZ QUISE YO ENAMORARTE
PERO TU NO QUERIAS MAS AMOR QUE EL DEL RIO DE LA PLATA.
DURO LA TORMENTA
HASTA ENTRADOS LOS AÑOS OCHENTA,
LUEGO EL SOL FUE SECANDO LA ROPA
DE LA VIEJA EUROPA.
NO HAY NOSTALGIA PEOR
QUE AÑORAR LO QUE NUNCA JAMAS SUCEDIO,
"MANDAME UNA POSTAL DE SAN TELMO, ADIOS, CUIDATE"
Y SONO ENTRE TU Y YO EL SILBATO DEL TREN.
IBA CADA DOMINGO A TU PUESTO DEL RASTRO A COMPRARTE
CARRICOCHES DE MIGA DE PAN, SOLDADITOS DE LATA,
CON AGÜITA DEL MAR ANDALUZ QUISE YO ENAMORARTE
PERO TU NO QUERIAS MAS AMOR QUE EL DEL RIO DE LA PLATA.
AQUELLAS BANDERAS
DE LA PATRIA DE LA PRIMAVERA
A DECIRME QUE EXISTE EL OLVIDO
ESTA NOCHE HAN VENIDO
TE SENTABA TAN BIEN
ESA BOINA CALADA AL ESTILO DEL CHE,
BUENOS AIRES ES COMO CONTABAS, HOY FUI A PASEAR
Y AL LLEGAR A LA PLAZA DE MAYO
ME DIO POR LLORAR
Y ME PUSE A GRITAR: ¿DONDE ESTAS?.
Y NO VOLVI MAS
A TU PUESTO DEL RASTRO A COMPRARTE
CORAZONES DE MIGA DE PAN, SOMBRERITOS DE LATA,
Y YA NADIE ME ESCRIBE DICIENDO "NO CONSIGO OLVIDARTE,
OJALA QUE ESTUVIERAS CONMIGO EN EL RIO DE LA PLATA".

Johaquín Sabina.

I´ll never tell…

Cuando soy feliz y me siento bien soy sociable, me rodeo de gente, me río, hago reir a la gente y trato de que ellos también se sientan bien.
Cuando soy infeliz y me siento sola me rodeo de gente, me río, hago reir a la gente, trato de que ellos se sientan bien.
Cuando ya no soporto más pego un grito desesperado de ayuda, aunque sólo se hace visible para poca gente. Es un “hola” con desgano, es un “me siento mal”, es un “bueno… me voy…”, es una mirada.

Cuando se apaga la luz

y ya nadie me ve, tengo el pelo largo. 

Adios...

... no lo verás ni en sueños.

Siento un frío atroz que me destroza.
Llueve, la ciudad está mojada y a mi me duele.
La música que escucho duele, cada bocana de aire, mi pelo lo dice, mi cuerpo cansado, mis ojeras.
Y yo acá, todavía en la nada, ni en la UBA, ni Baires, ni acá, ni en ningún lado.

Adolecer

La gente piensa que los adolescentes que se visten de negro, se cuelgan cadenas, se clavan tachas son infelices. Que están reprimidos o deprimidos y que eso los lleva al negro.
Por otro lado piensan que los adolescentes que usan ropa que les marca el cuerpo, que tiene muchos colores (colores cálidos), y están siempre arreglados son chicos tranquilos y satisfechos.
Yo no estoy de acuerdo.
Por años me vestí de negro, sólo porque me gustaba.
Y usar muchos colores, bañarte todo el tiempo, tratar de verte bien puede ser un intento desesperado de sacarte toda la mierda de adentro, o de taparla.

Just another brick

Siento que me seco, que no puedo soportar esta agonía de ser nada. Y esto va a durar 2 meses más!
Y después? Qué voy a ser?
Junín! Aburrís, loca!
 

Sin teclado

Estoy escribiendo sin teclado. Se rompió la ficha, así que Lau me bajó un tecado virtual, re piola, pero re lento, diría mi prima: un flá

Con amigos así...

Menos mal que te pedí, hija de puta, que me trataras bien.
Bueno, después de madrugar, llegaron Ju, Iván e Ivana. Estuvimos desayunando, charlando, poniendo un poco al tanto a Ivana que llegó de Francia, y después salimos con mi tiíta re emocionadas a ver el departamento que vamos a alquilar.
Traspié, el portero está en Paraguay y vuelve el domingo, no importa. Ju se va a trabajar y yo parto (todavía bastante contenta) para Ciudad a entregar el certificado de título en trámite. En el colectivo sube una chica y se para al lado mío, le miro la cara y oh! Era Belén, amiga de A gusto, ex novia de Enzo. Dos segundo después de verla, saludarla, etc; no puedo evitar recordar el día en el que trancé con su novio (no estoy orgullosa, ni ahí, especialmente porque es Enzo, y es amigo mío).
La mina la mejor, me acompañó hasta el pabellón, fuimos al baño, charlamos, y me acompañó hasta la cola.
Me pongo a charlar con la gente de la cola, las que estaban cerca, todas minas. Charlamos, hacemos chistes, nos quejamos de el servicio de mierda, y así una hora y media de cola.
Llego al final de la cola, entrego el bendito certificado:
El tipo- Tenés que ir al colegio a que te lo hagan de nuevo
Yo- Qué? Por qué?
El tipo- Porque esto está tachado, ves?- de hecho había un 6 arriba de un 3- Se ve bien clarito que es un 3
Yo- Si, pero también se ve bien clarito que es un 6.
El tipo- Si, pero yo esto así no te lo puedo aceptar.
Yo- Pero tengo que hacer 260 Km para ir hasta el colegio a que me lo hagan de nuevo.
El tipo- Bueno, pero yo esto así no te lo puedo aceptar.
Lo miré 3 segundos, le saqué el papel, lo abollé se lo tiré y me fui. Salí del pabellón y se me cayeron dos lágrimas de bronca.
Llamé a mamá y en menos de dos horas estaba subida a un colectivo camino a casa.
Ya veré cuando voy de nuevo. Pero la verdad si ya tenía ganas de quedarme, ahora más. Igual ésto también me potencia para ir, es un desafío, tengo ganas de ganarle a la UBA y a los amargados, cagarlos con una sonrisa, lo de hoy fue un desliz, no me lo esperaba.
Hagamos las cosas mal con una sonrisa, actitud Buenos Aires.

Buenos días Buenos Aires!
Madrugué para vos, espero que me trates bien...

Neverland

Estoy en bs as. Viaje de negocios. Tengo que entregar un puto papel en la UBA y ya me puedo volver.
No pienso quedarme más de 10 segundos más de lo necesario. Ya me voy a quedar. Años.
Segundos. Años, en si, todo lo mismo. Por qué asusta tanto?

No soy más que un niño feliz, no me arranquen de Neverland.

en mil pedazos...

Mi cabeza se parte en mil pedazos. Duele tanto que si la toco casi siento las grietas por donde se raja. Las venas van reventando de a poco y no hay cuello que valga para mantenerla unida.
Mi cabeza se parte en mil pedazos.
Jaco? No Jaco? Jaco? No Jaco? Ser? No ser?
Mi cabeza se parte en mil pedazos. Hace 3 días pinché en la moto. Desde ese día vengo cada día a buscarla. Hoy decidí que voy a esperar hasta que abra, pero el “ya vuelvo” en la puerta se tornó en, hasta ahora, 53 minutos.
Mi cabeza se parte en mil pedazos, pero en 7 minutos lo que se va a partir son los vidrios de ésta bicicletería.
Mi cráneo está hecho pedazos, es preferible llorar.

Las mujeres son ridículas

Tienen fundamentos feministas basados en fundamentos machistas: “yo quiero un hombre que me cocine, que me lave, que me planche, que me traiga el desayuno a la cama…”
Cuando un chico las deja creen que lo lógico, y lo coherente es que él les ruegue que vuelvan. Cómo te va a rogar si él te dejó? “Ah, no, para que yo vuelva con él me tiene que rogar un año, y recién ahí, capaz que bueno…” Si pensás volver vas a volver te ruegue o no, y si no pensás volver para qué lo vas a hacer rogar?
Son lindas y se quejan, son feas y tienen más levante que pala de tractor.
Son flacas y dicen que están gordas, son gordas y no se dan cuenta.
Son rubias, quieren ser morochas; tienen rulos, quieren tener el pelo lacio. Tienen el pelo lacio y se hacen la permanente.
Se cortan el pelo cortito, cortito, pero al mes se ponen extenciones.
Si no tienen novio sufren la abstinencia a full, pero por dignidad no van ni a mirar al primero que les de la hora, pero si tienen novio cualquiera viene bien… por una noche.
Buscan a un chico por años, pero cuando lo tienen ya no les interesa tanto.
Se quejan, sufren, gritan, patalean y putean cada vez que van a la depiladota pero después se adoran.
Compran, compran, compran, compran… y cuándo tienen tiempo de usar lo que compran? Mientras compran otras cosas.
Repudian a los hombres porque escupen, eructan, babean, miran… y en el fondo se mueren de ganas de saber hacer algo de eso.
Juegan con los hombres, los basurean, los hacen rebajarse, los seducen, les demuestran que no les importa y después se mueren de angustia porque no les devuelven los mails.
Y yo soy tan mujer… a veces casi no lo puedo evitar.

Girando...

Son las 5:30 de la mañana, estoy sentada sola frente a mi computadora, lo cual no sería nada raro.
Tomé lo suficiente como para ver mis dedos volando sobre el teclado y perder noción de ellos.
Acabo de dejar a mi novio (como otras tantas veces en estos dos meses) sentado en una esquina, mirándome partir.
Ya no siento el vértigo que sentía antes por esta irrefrenable muerte en mi pueblito. Ahora es un deseo feroz de quedarme.
De mi cabeza desnuda se caen los pensamientos y yo no los veo.
De mis dedos (más veloces que yo) se salen las palabras.
De mi cuerpo entumecido salen gritos casi inaudibles que me dejan sorda y ciega. Clama por una cama (que sea siempre la mía, la misma de siempre)
Quiero dormir, quiero irme, quiero quedarme, quiero estar con él y sólo con el. Quiero estar sola.

El preferido

Estaba en la casa de él, uno de sus tantos amores, pero de todos el que más le gustaría conservar.
Mientras estaba con él pensaba que nada ni nadie la hacía sentir mejor. Pero a la vez deseaba que hicieran el amor, para variar.
Y esa maldita costumbre! A ella le gustaba la sobremesa, él en menos de 3 segundos estaba en el baño limpito y cambiadito.
- No, pará, no te vayas todavía. No me dejes desnuda y sola. Abrazame. Necesito que me hagas sentir que soy más que un polvo, que por lo menos soy un buen polvo.
Él medio a regañadientes, la abrazó. Y fue más que suficiente.
- Bueno, ahora ayudame a atarme esto.
- Ah! No, no puedo…
- Dale, si la parte más difícil ya la hiciste.
- No, eso no fue difícil para mi- La dejó sin palabras. Atónita.
Él era el que presentaba desafíos de palabras, juegos de poder, él en sí era un acertijo.
El más frío en lo cotidiano y a la vez el que más la abrigaba a la hora de dormir.
Y ahí estaba, abrigándola con palabras y abrazos después de la cena.
Si, definitivamente, era su preferido.

Teatro de Serafín presenta: “Seres leves”

La próxima semana en el Colectivo contracultural 215, mejor conocido como La Comunitaria, Se presenta la obra teatral “Seres leves”.

Estoy super emocionada, por fin la vamos a presentar…
Un poco ajustados con los tiempos, por la ida de Pablo, Agos, Fiore y la mía misma, pero felices, satisfechos.
La obra es impresionante, Escrita para Teatro por la Vida, crea una ficción de aparecidos perdidos en espacio tiempo.
Una vez presentada la obra tal vez suba el guión con las aclaraciones correspondientes.

Abzurdah

Siguiendo con la línea de Lola conseguí que me prestaran abzurdah.
Anoche, eso fue lo que leí a la luz de las velas.
Ya voy por la mitad, lo recomiendo firmemente. 

A little bit...

Me enferma en extremo, hay cosas que la pendeja que me parió debería callarse. Soy humana y estoy más loca (o soy más zarpada) que ella.
CUÁL ES?
Dejame de romper las pelotas, ma. Me rapé.
YA FUE!

Hey baby, do you want to know my darkest secrets?
Come to bed with me…
Acostate conmigo los días que esté indispuesta, acostate a mi lado a dormir, abrazame bajo las sábanas con los pijamas puestos y apagá la luz cuando me duerma.
O leeme en oscuroono.blogspot.com

Siendo la 1:15 de la mañana, leo a la luz de las velas, como en tiempos inmemorables. En lugar de estar en la quinta festejando mi mayoría de edad con mis chicas, leo, fumo, escribo. Pienso.
Cuando la luz no hace interferencia los sonidos de la ciudad se perciben más claramente.
Cuando la luz no hace ruido los sonidos se ven más claros.

Ah! Por fin se hizo la oscuridad! Por fin se hizo la penumbra!
POR FIN VINO LA LUZ!

Ya tengo 18

Soy mayor de edad, soy ciudadano, ya soy un hombre.
Empecé la noche con mis chicas, después llegaron mis chicos (algunos). Mis amorcitos se fueron a dormir temprano y sólo me quedaron mis chicos. Con ellos soy el chabón y haciendo uso de ésta facultad me pelaron. Bueno, en realidad, me raparon los lados a modo de cresta. Pau y mi hermano piensan que estoy loca, mi vieja se re calentó, me dijo pelotuda y se fue a dormir.
Loco! tanto problema? es MI cabeza! y el fucking pelo crece.
A mi me gusta.

Volver a casa

sólo para ver al perro...

Hoy para empezar a festejar mi cumpleaños fui con algunas de mis chicas a Aurelius. Ya estoy en casa, me re ortivé, me molesta en extremo que cualquier pajero crea que puede levantarme y mucho más me molesta que crea que puede darme celos. Me fui. Me vine caminando sola.
Y me puse a pensar en hace un tiempo... cuando yo me volvía sola desde Aurelius a mi casa pasaba (si o si) por el cine y de paso me fijaba qué estaban pasando. Ahora paso por el cine y veo un gran cartel que dice “Carnelli vende o alquila”Nos quedamos sin cine. Ahora podemos decir sin dudas que somos un pueblo de mierda.

Wow

Me atrapó una ola.

La marea me arrastra, no sé si es bueno, no sé si es malo, no sé qué pensar, qué sentir, ni cómo manejarlo.

Estoy absolutamente desconcertada, no sabía que algo así podía pasar…

Algo tan copado.

Teléfono descompuesto

Yo- Hola?
Pa- Hola, Tuli?
Yo- Eh… no, Clari.
Pa- Ay! Tenés la voz re parecida a la Tuli, bueno decile a mamá que vine a lo de Clari a traer unos libros…
Yo- Yo soy Clari…
Pa- Callate! Que vine a lo de la Tuli…

Una cuestión de tiempo

Yo me creo que el tiempo no tiene límites ni causa estragos. Tal vez es que no me doy cuenta…
Me creo que cada vez que uno pasa por un lugar deja una especie de resaca y después si pasa de nuevo puede usar lo mismo que usó en algún otro momento.
Paso por lugares en los que me crucé a alguna persona en particular (en especial por los lugares insólitos) creyendo que va a seguir ahí, esperando que yo vuelva a pasar.
Que el tiempo se puede manejar a gusto y placer y que si te parece que en algún momento de tu vida actuaste mal podés volver a ese momento y cambiarlo. Cuando era más chica hasta me convencía de que lo había cambiado y realmente lo creía.
Llega un punto en el que no sé que es realidad y qué es sólo parte de mi imaginación.

Me siento rara, me cuestiono.

Me pregunto si estoy bien. Dicen que no se puede vivir sin amor. Pero también están los que dicen que no se puede vivir del amor.
Siempre dije que todo es relativo y depende que cómo lo mires.
Pasaron 6 meses pero para mi fue como vivir 1000 años.
Cuando corté con éste flaco (no, ya ni nombre te merecés) sentí que mundo se acababa, que todos mis sueños se iban con él, con mi amor.
En una segunda instancia me pregunté si él me hacía feliz. Si su amor me alcanzaba para ser feliz, y concluí en que no importaba, que e cualquier manera a él no le había alcanzado.
En el tercer tiempo pensé que que me dejara era lo mejor que me podía pasar en la vida.
Ahora por fin era libre para obtener todo lo que quisiera.
Así fue cómo me di cuenta de que perder a Lucía no era lo peor que me podía pasar en la vida, de que tenía que recuperar las amistades que había dejado por sus celos, que tenía que reafirmar las amistades ganadas en el último tramo: mis chicas.
En éste momento no estoy muy segura de si lamento o no haberlo perdido. Sé que lamento no haber sido suficiente para él y no haberme dado cuenta antes de que hacía mucho tiempo ya que no era el loco del que me había enamorado. Y le agradezco, en realidad le agradezco por haberme ayudado a darme cuenta de que la vida es como el mar, cada una de las olas trae y se lleva miles de cosas a su paso, y uno lo único que puede hacer es enfrentarlas o esquivarlas, detenerlas jamás.

Cosas que nunca sabré

Mirando al cielo puedo ver
Miles de vidas sin conocer
Rompiendo esquemas del ayer
Quién sabe qué encontraré
    Me siento poco
    Inofensivo
    Cosas que nunca sabré…
    Me siento grande
    Me siento vivo
Pensando en el fondo del mar
Ciudades cubiertas de sal
Donde el sol no brilla más
Eternas noches encontrarás
    Me siento poco
    Inofensivo
    Cosas que nunca sabré…
    Me siento grande
    Me siento vivo
Sabiendo que hay
Vida en otro lugar
Encontrar la repuesta
Para salir a buscar
Almas sin conocer
Ciudad cubierta de sal
Vida en lo alto del cielo
Vida en el fondo del mar

Pájaros de rolla

Hay tanto que decir...

y no sé cómo empezar.
Polly, mi gatita tuvo 5 gatitos (además de los 3 que quedaban de la camada anterior) mientras yo estaba en san Bernardo.
Mañana mi papá Horacio se va a pasar un mes en Mar Azul. No sé si lo vuelvo a ver antes de irme para Baires…
Me metí en un nuevo Chat, facebox, no sé qué onda, estoy probando…
Ahí ya encontré a una mina re copada.
Se me parte el mate y tengo que dormir, pero estoy re entretenida.

Ya volví

Day 1
Salimos a las 8 de la noche para llegar a las 6 de la mañana, dormidas, malhumoradas de sueño, y preocupadas por no saber adonde ir.
Llegamos, instalarnos fue 3 horas más rápido de lo que pensábamos, a las 9 de la mañana estábamos en la playa. Dormimos al sol, volvieron al camping 3 tomates fritos.
Salimos a caminar, engañamos al estómago y a dormir se ha dicho.
Nos levantamos a cenar afuera y agarramos el vicio de apostar cigarrillos a cualquier juego de cartas.
En la Noche fuimos a la playa, ver el mar, la Luna, fumar, reir, joder.
Vueltita (larga, larga) por el centro y tocarle timbre a papá portero para poder dormir.
Piso de playa, almohada de camperas, bolsa de fuego, carpa cerrada y verde, en boca cerrada no entra arena, y dormir con nuestros desconocidos hermanos.

Day 2
Me desperté con mamá preguntando si había llovido.
Me desperté con Lau diciéndome “Rata” por lo bajo (aparentemente soy una rata, pero a ésta altura vale para cualquiera de las 3, o incluso cualquiera de nuestros teléfonos)
Me desperté con Lau vaciando el mate.
Me desperté con Lau ofreciéndome un mate.
Me desperté con un horrible dolor en todo el cuerpo.
Me levanté.
Fui al baño, me lavé los dientes y con Lau fuimos a hacer las compras. Compramos el almuerzo y despertamos a Pau.
Desayunamos una lechona.
Almorzamos un arroz con mucho queso (si, inmediatamente después del desayuno el almuerzo)
Partimos a la playa, nos partieron las olas, jugamos al tejo y nos dormimos en una sombrita.
Volvimos, nos bañamos, hicimos las compras (salchichas, panchos, mayonesa, puchos, Sprite y Gancia) y dormir la siestita hasta la cena.
Acabamos de volver de la playa. Son las 3, 1 hora más tarde que anoche.
Fogón, panchos, pescado feo feo feo al lado, guitarra, ya sabemos cómo entrar a los boliches.

Day 3
Me levanté con resaca. Hicimos nuestro clásico desayuno, sobremesa, almuerzo, sobremesa, salimos al centro a comprar regalos y chucherías, llamé a papá Horacio y conseguimos pases para ZUM.
Pateamos a la carpa, La Gran Cena (salchichas con puré), petaca de Vodka en la playa y a ZUM de cabeza.
Bailamos, bailamos, bailamos, rebotamos a, por lo menos, 10 imbéciles cada una, ligamos un 7º regimiento (muy rico, por cierto) y caminamos 35 min. Hasta la sagrada bolsa.

Day 4
Nos despertamos rostizadas, al horno con papas, efecto invernadero, GOTAS caían por mi cuello.
No hay agua caliente hasta las 15 hs., AXE y a desayunar.
Hervimos unos huevos (todo, todo esto son mis huevos), unas salchichas (en ellas se basa nuestra dieta), un arroz y sobremesa hasta las 17 hs.
Huevo al sol (media hora para cada lado), olas (vení, mami, vení), milanesa y a la ducha.
Cambiaditas, limpitas y perfumaditas, fuimos a tomar un helado y a comprar un rollo de fotos.
Un chico nos dio un volante y gracias a él comimos pollito.
Licor de chocolate en la playa.
2:30 en el baño del camping, unas locas con Fernet en el termo nos dijeron que somos la envidia del Camping.
Si, nos amamos.
“qué linda soy, qué bonita soy, cómo me quiero!”
Historias de cronopios y Famas e espera para dormir conmigo y mi lapicera (nueva), violeta y con una mariposita, re monona en la punta me acompaña en la crónica.

Fucking Day 5
Madrugué para hacerle el desayuno a mis chicas, Me golpeó el viento de camino a la administración a buscar el agua caliente.
Café con leche y “arriba todas es un día de sol, fucking mezzogiorno de calor…”
Salimos a hacer las compras y almorzamos sólo para darnos cuenta de que el viento, el fucking viento (que tiró uno de los árboles del camping) no quería que fuéramos a la playa.
Ahora de calientes nos vamos a hacer noni.
Hostia! Hostia! Hostia! Cenamos Guiso y después a la playa con un Vodka grande , 3 Speed y un licor de Durazno.
Hostia! Hostia! Hostia! volví a la carpa, me acosté y vomité. ADENTRO DE LA CARPA!!!
Hostia! Hostia! Hostia!

Day 6
Tranca, día post resaca. Nos levantamos sin dolores (nos habíamos vomitado todo) pasamos el día en la playa, volvimos, mandé todo a lavar. Limpié la carpa, perfumé un poco, compramos un asadito y siendo las 22:30 estamos listas para dormir.

Day 7 (the last one)
Nos levantamos asquerosamente temprano. Fuimos a la playa con un viento horrible y quedamos sepultadas (al igual que nuestro almuerzo)
Una hora antes de que abrieran el agua caliente estábamos listas para bañarnos.
7 horas antes de que saliera el colectivo estábamos listas para llegar a Junín
Salimos a dar vueltas, tomamos un café, cenamos sorrentinos, esperamos al taxi y nos subimos al micro.
ADIOS SAN BERNARDO!!!
ADIOS HUEVOS!!!
Buena suerte y hasta luego... 

Me voy...

Me voy con mis chicas.
Me voy...
ME VOY!!!
Me fui a San Bernardo...

Línea de pensamiento

Soy infeliz, soy enloquecida y emputecidamente infeliz.
Me acabo de encontrar con Sebas, mi ex. El único novio que tuve que merece ser denominado así.
Lo maldigo, lo maldigo por hacerme pensar, por quererme, por querer cuidarme.
Puedo ser feliz feliz feliz por horas, días, hasta meses sin que me importe un huevo; pero me lo encuentro a él y saca por mis poros hasta la última gota de depresión.
Siento que me muero de ira, de tristeza.
Lágrimas caen, pesadas como yunques.
Siento que me hierrrrve la sangre.
Muero de ganas de gritar, pero Junín duerme, y Junín es una viejita apacible.
Necesito un abrazo de Jaco, sé que él también muere de ira y de tristeza.
Necesito ir a su casa y pasar toda la tarde tirados en cama, fumar, tal vez leer un poco.
Acomodarme en su abrazo y no pensar.
Reírme de Janeiro, y recién después, mucho después, como dentro de 2 meses, empezar a pensar qué es lo que va a ser de mi vida.
No hoy a las 6 de la mañana.

Hovones!!!

Silla huevo
- Uh! Mirá! Parece un huevo…

Cada cual tiene su manera particular de decir que está re PODRIDO:

María- hizo una seña mostrando un gran área alrededor suyo y dijo: “Todo esto son mis huevos”

Mamá- agarraba lo que simulaban ser dos bolsas muy grandes y pesadas, se agachaba como arrastrándolas y decía: “Me tenés los huevos por el piso”

Un amigo de mamá- “Tengo los huevos como los globos del Ital Park” Pero dejó de decirlo. Ya está obsoleto.

Y qué?

Más allá de mis faltas de ortografía, que no son pocas, yo definitivamente tengo un problema con la lengua española.
Siempre dije ahujero porque para mi agujero era donde se ponían las agujas. Y también abscuro. Mucho tiempo después de corregirlo me enteré de que de hecho yo los decía bien, era como lo leí en los anticuados libros que leía cuando era un infante (hábito que dejé para pasar a las novelas triviales y modernas que entretienen sin necesidad de pensar tanto).
Mi vieja dice que inodoro se escribe así: inhodoro. Lo busqué en google y lo encontré, es una frase que tenía sentido con el significado conocido.
Ahora lo busco en la página de la Real Academia Española y no existe.
Sé que en un posteo anterior la palabra está mal escrita, no lo voy a cambiar, me gusta como está. Tampoco voy a dejar de decir ahujero u obscuro.

Un asadito con el primo de BA

C. tu primo me ignora, me odia
B. no, es así de ortiva siempre al principio, fijate como me trata a mi y me tiene como una hermana
C. no, negra igual, ni me habla, no me dirige la palabra
B. TE DIGO QUE ES ASÍ Y PUNTO!!!

En lo de la tía Horacio

Llegué pasada de rosca, sin dormir, a las 10 de la mañana (hacía 24 horas que no dormía).
Él se tenía que ir así que me dejó la lista de cosas para comprar para hacer el almuerzo.
Hice las compras, me olvidé los huevos, pero no importó porque resultó que ya había.
Volví y hecha un zombi me senté en un sillón frente al tv para mirar una peli y tomarme un Speed.

La peli:
“Aquellos que nos quieren, nos quieren.
A aquellos que no nos quieren, que Dios tuerza sus corazones. O que tuerza sus tobillos, para que podamos reconocerlos.”
Le dijo un musulmán, dueño de un bar, a un cura borracho que lloraba por haber perdido a su chica en manos de su mejor amigo, un rabino.

Almorzamos y nos hablamos la vida, como debe ser.
Pero lo que se habla en esa casa queda ahí, así que sólo voy a contar lo que pasó en la vereda.
Estábamos sentados en el banquito tomando una birra y preparándonos para que me hiciera un retrato, cuando llega Jaco.
De pedo me saludó y me preguntó qué me había pasado en el labio, la dije que me había salido una ampolla y ahí se terminó la conversación.
Estuvo con cara de culo desde que llegó hasta que me fui.
Le dije que me iba de viaje y que quería estar con él antes de irme, y me respondió que seguro esa noche iba a salir a emborracharse...
Le pregunté qué le pasaba que tenía esa cara, me puso una cara peor y no me respondió.
Le dije bueno, está bien, Álvarez, dejá, me subí a la moto y en menos de 3 segundos había cruzado toda la ciudad hasta mi casa. Re caliente.

Dice en:
- una de las paredes de Horacio:
“Tengo miedo, pa... de irme y perderme.”
- otra:
“Anímense al atardecer, no hay tanto mosquitos.”
- un paredón:
“Se huele la presencia de la ausencia de tu amor”
- otro paredón pero en La Plata:
“Si la vida te da la espalda, tocale el culo.”
- mi ropero:
“Éste hoy es aquel mañana, que ayer tanto nos había preocupado, y ya ves, todo va bien...”
- mi teléfono:
“Batería baja”
- un envase:
“Beber con moderación. Prohibida su venta a menores de 18 años”
- el cd del Indio:
“Y al tragar aspirinas y bollos, ya no la vi soplando el té” 

Si me pongo a pensar...

Si me pongo a pensar tendría que hacer reposo, hoy es indudable que estoy enferma. Tengo fiebre, me duele la garganta, El labio está definitivamente infectado.
Si me pongo a pensar me muero de ganas de irme de viaje con Pau y Lauri.
Si me pongo a pensar no sé que quiero con Jaco. Hace desde el 25 que no lo veo, quiero verlo pero me asusto. Quiero estar con él y a la vez no. Él es mi amigo, no sé si quiero que sea mi novio, ya pasaron muchas cosas.
Si me pongo a pensar quiero irme de ésta ciudad y empezar de nuevo, pero a la vez muero de ganas de quedarme. Justo ahora que por fin estoy cómoda acá.
Si me pusiera a pensar...

No jodas!

Se terminó? Ya está? Basta de Lola en papel?
Y encima tiene esas hojas en blanco al final que toda la vida me parecieron una invitación a dar mi opinión final...
Pero ésta vez no puedo, es... justlola. 

Reality Bites

Acabo de terminar de ver una fucking película. Una de esas películas que te encantan, que te matan, que no querés volver a ver para no volver a llorar de ésta manera.
No, no era más que un producto de Yanquilandia, pero me encantan.
No pueden pasar tantas tragedias en la vida de una persona.
No se puede morir tu hijo, tu amigo, tu mujer, y tu nueva hija. No existe, es mucha desgracia, pero bueno, es una película.

Cuando el cuerpo te pide una lágrima, no podés contenerla. Si la contenés te quedás con una sensación de impotencia, de dolor... Hasta te empieza a doler la cabeza.
Si tenés que llorar a gritos, no te frenes por nada, es lo mejor que te puede pasar.
Si querés llorar, llorá.

Cuando vi reality bites me pareció que no podía haber una película que retratara mejor la transición de la adolescencia a la adultez. Todavía lo pienso.
Todavía no pasé por eso.

Cuando me siento frente a la computadora y pienso en las cosas que quiero escribir mi mente se pone en blanco, pienso en todas las cosas que quiero decir y no me salen. Pienso que soy una estúpida por no poder hacer esto que me gusta tanto. Porque no siempre tengo cosas que decir. Porque las cosas que me gusta decir no siempre me salen. Porque antes me salían.

Lauti es músico. Muchas veces no lo entiendo. Otras me siento muy identificada con él. En lo que se siente subirse a un escenario, en lo que se siente un aplauso, en el miedo que te da subir, en la gratitud hacia aquellos que te ven.
En la emoción de hacer lo que querés hacer.

Lauti se pasó todo el 31 con Lucía. Me dio mucha bronca. Me re embronqué con la mina. Cuando nos volvíamos con Pau le dije: no puede ser que la mina esté tan sola que se le prenda a Lau. No tiene derecho a arruinarle la noche así. Si ella está sola que se la banque por algo es.

Me duele el labio. Me salió una ampolla, se infectó. Me salió otra al lado. Me están matando. 

Se terminó

Por fin se terminó ese año.
Y festejamos, mierda que festejamos.
No dejamos de festejar ni para dormir.

Pero todas la fiestas son iguales y al final te quedás con las ganas de que por lo menos una fuera realmente placentera desde que empieza hasta que termina.
Todos los años me pasa lo mismo: Me despierto el 31 pensando en que es el último día del año y que lo tengo que encarar de la mejor manera.
Cada vez que me despido de alguien a quien voy a ver recién después de las del 31 le digo: hasta el año que viene.
Al medio día me peleo con cualquiera que esté cerca, y a la tarde huyo.
A la tardecita me da el ataque y me parece que no llego a prepararme para recibir al nuevo año.
Trato de acomodar lo más que pueda algunas boludeces que me parece que tendrían que estar listas para empezar bien el año, pido perdón a todos los que peleé ese día y me visto como me parece que voy a hacer sentir bienvenido al año.
Voy a cenar con toda mi familia, no es poca nunca, trato de ignorar los comentarios sobre mi persona (que éste año se vieron incrementados, porque a mi mami le dio el vértigo de que me voy), hago comentarios sobre los presentes y éstos los ignoran como yo, cenamos, brindamos, vemos los fueguitos y como a las 2 huyo de nuevo (desde hace 4 años a Janoi)
Ahí encuentro a todo el resto de Junín, lo saludo con un “feliz año”, y recibo al año trasnochando mal.
Y así paso el resto del año...