Entonces jugamos...

Me provocás Noly? Querés jugar?
Hacés mucho ruido, pero sin hablar.
Me provocás Noly. Querés jugar.
Pero vamos a jugar mi juego, si, juguemos, pero las reglas las pongo yo.
La última palabra la tengo yo.
Decidís agredirme, gritarme, no saludarme. Pero si me cacheteas te beso.
Convierto tu bronca en mis risas y sé que te duele más.
Mi juego es la antítesis.
El odio me mueve, es más fuerte que mi voluntad e incluso me hace bien.
Buenas nuevas todo el mundo!
Claribel pacifista...
y en paz.

Cosas tomadas...

En esta campaña contra la inercia sólo hago lo que tengo que hacer.
Hago por el sólo hecho de hacer, sólo por no estar haciendo nada.
Y si hago nada me tego que proponer no hacer nada y terminar de hacer todo lo que tengo que hacer...


Vivo en casa tomada, así que así se siente...
Qué cosas no?

Hay personas que escuchan

Hay personas que te ven cambiando y te dicen: Te cortaste el pelo! Hay otras que te ven cambiando y te dicen: Te noto raro...
Algo cambia, no sé si bien o mal, cambia.
Ahora me rio mucho, escupo.
Ahora si muevo el culo es porque quiero que me miren, si no muevo es porque quiero que me escuchen.
Quiero hacerme escuchar.
Asi que... escuchame!

Cambiar un foquito

Descalzo, arriba de una silla y conmigo en hombros, pobre Andrés.
-Mi pucho! No bajés!
-Qué? está en el piso?
-No, no, arriba del ropero!


Y...
Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar un foquito?
Uno solo, pero el foco tiene que querer cambiar...

Aventura animada de ayer y hoy

Ya todo cambió, nada va a volver a ser como antes.
Ya no importa, igual se siente bien.
Relajadas.
Fui a dormir a lo de Lu, nos reimos bastante.

El tiempo...

Hay muchas reflexiones que podría hacer sobre el tiempo y su trajín, pero por ahora es sólo esto:

Qué sentido tiene esforzarse en cambiar, en querer ser más, y lograrlo, si pasa un tiempito y llega alguien sin más argumentos que un “cómo andás” y te da vuelta la cabeza?
El tiempo pasa y borra todo. Las heridas cicatrizan, los ex novios vuelven, los chicos crecen y nosotros envejecemos. Y qué sentido tiene?

Estoy un poco existencialista y bastante deprimida, permiso.

Cómo mierda llegué a semejantes preguntas?
A dónde vamos?
Qué Sentido tiene seguir, cambiar, ser inerte o hiperactivo?
Para qué? si al final somos todos tierra…
Cuando perdí la capacidad de ser feliz?
Cuando perdí la capacidad de producir cosas bellas?
Qué es la belleza?
Cuál es la belleza que me gusta a mi?
Y por último…
Qué carajo me importa?

Con la frente marchita...

Volver...

So far

Con la campaña voy bastante bien.
Ya hasta me cuesta menos levantarme.
Un poco.
Pero quiero un novio, alguien me puede decir donde compro uno?

Sospecho

Este año curso los sábados, así que sospecho, Juninenses queridos, que nos veremos poco.
Aprobechemos este finde.
Vengan todos, pasen y vean, me voy al lunes.

Conformémonos

¿En qué clase de mundo vivimos si todas las conversaciones son una competencia a ver cuál de los hablantes es más infeliz?
Imaginémos un diálogo típico:
- No sabés lo que me pasó! Iba caminando y me paré a ver un vidriera, en eso se me acerca un perro y me confunde con un árbol, marca territorio y mientras le grito para alejar pasa un bondi y se lo lleva puesto. Mientras miraba atónita al perro destrozado cae al lado mío un balcón y casi me mata...
- Callate, y yo... estaba cruzando la 9 de Julio corriendo, para ver si llegaba en un solo semáforo y me choco a un flaco, mal, caí desparramada en la mitad de la calle. El flaco me levantó y me corrió, con tanta mala suerte que era mi ex que, de paso y ya que estaba, me dio un sermón de que estoy en cualquiera y todo eso...

Sea como sea al mal tiempo buena cara y me rio por no llorar.
Disculpen si a veces me gusta ganar las conversaciones.
Seamos felices y comamos perdices si no hay nada mejor.

Campaña

Hoy empecé una campaña personal contra la inercia.
Voy a luchar contra mi total incapacidad para cambiar de un estado a otro sin contrar con una fuerza superior a la de mi propia voluntad.
Hoy logré levantarme sin tardar más de 15 minutos, bañarme, salir de casa, ir al super.
Es todo un logro.
Ya veremos que pasa mañana...

Sábado

Acariciando lo áspero el sábado pide un beso...

Junín me agobia, es demasiado.
Mucha gente que conozco.
Estoy cansada y aburrida...

Me propongo...

Me propongo no pensar.

No pensar para no ver. Para no sentir.
Para no ver todo lo que estoy haciendo mal, para seguir haciéndolo. No hay con qué darle, por más que me proponga hacer las cosas bien siempre hay algo que esta mal.
Me duele eso. No quiero hacer las cosas mal. Por eso me propongo no sentir.
No quiero ver lo malo, no quiero ver lo feo. No quiero enterarme de que hay gente que se propone hacerme mal, o peor, lo hacen sin darse cuenta.
No quiero sentir dolor, no quiero sentir tristeza, no quiero sentirme vacía ni sola.
Pero… sin pensar tampoco me daría cuenta de las cosas buenas…
Sin ir más lejos es lo que me viene pasando.
No veo las oportunidades que valen la pena, las dejo pasar por ser más difíciles, por tener que pensar para conseguirlas.
No siento alegría, ni me siento bien conmigo.
Ni con mi cuerpo, ni con mi manera de pensar, ni con mis movimientos. Pero es más fácil dejarlo como está que pensar en cambiar.
No, entonces, me propongo pensar.
Pensar para sentir, pensar para existir.
Cito: “Siento… luego existo.”

Lo logré!

Me levanté a las 8 y me dormí a la 1.

Éxito!

Losing track

Estancada, en el barro.
No sé lo que quiero, no sé lo que busco, no sé ni qué tengo…
Me caí en una zanja, no sé lo que pasó, la zanja estaba llena de barro y me encajé.
Hay algunas piedras que me podrían sacar pero no son suficientes, el problema es de adentro.
Hay que esperar a que el barro se seque. Tal vez para el verano, tal vez con que empiece el cuatrimestre que viene alcanza.
Y encima la policía con sus camionetas nuevas (no se les vayan a ensuciar) no me pueden ayudar…