¿No será muy osado de tu parte hablarme de la ilegalidad de andar sin carnet mientras espero el turno para sacarlo, cuando lo único que te preocupa en la vida es cómo hacer para evadir impuestos?

Necesito sacar esto de mi sistema

Hace un tiempo me dijiste que estabas segura de que si hubiera podido elegir hubiera elegido tener un hijo normal.
En ese momento no consideré ni siquiera la posibilidad de empezar a explicarte por qué no estoy de acuerdo con esa afirmación pero hoy me gustaría que puedas repensarlo.
Para empezar no creo que haya una posibilidad de normalidad y si la hay no creo que sea sana. Esforzarse por llegar a estar a la altura de la normalidad tiene necesariamente que destruir a la persona. No quiero desde ningún punto de vista que las personas que quiero sean normales. Odio la normalidad.
Si sigo pensando en tu afirmación no creo que nunca nadie pueda llegar a pensar en la posibilidad de elegir a sus hijos, creo que es más tolerable la idea de no quererlos. Ni siquiera pienso en la idea de elegir sus genes y si van a tener ojos claros o negro si no que pienso que desde el momento en el que elegís a tu hijo no sólo lo estás condicionando profundamente si no que además le estás metiendo una presión enorme, estar a la altura de lo que tu mamá eligió en vos para que vos seas. ¿Cómo se puede vivir con esa idea?
Pienso en lo terrible que es elegir tener un hijo normal.
Prefiero mil veces pensar que ojalá nadie sea normal.
Realmente espero que puedas pensar las cosas desde otro punto de vista y te des cuenta de que es mejor tratar de robarle al tiempo unos segundos de locura que una vida entera de tranquilidad normal.
Yo sé que no es fácil de pensar, que no es lo normal. Hay gente que puede pasarse la vida entera sin tener que replantearse nunca nada, pensé que eras uno de esos casos, nunca pensé que fuera necesario. Pero lo es. Te tocó tener que cambiar tu vida y eso implica necesariamente replantear algunas cosas.
La vida no puede ser normal.
La gente no es tan normal.
Espero, de todo corazón, que no lamentes no ser normal.
Espero que pueda abrazar esa falta de normalidad y puedas desde ahora descubrir cada cosa como si fuera la primera vez. Que puedas encontrar cosas que no tuviste antes. Que puedas emprender este nuevo viaje y que de alguna forma sea placentero.
Te deseo mucha suerte. Espero poder acompañarte un poco.

Imagino

a mí misma vieja. Tengo la siguiente conversación, probablemente con migo misma o con otra yo:
_Hoy por toda la ciudad se vio un espectáculo lamentable.
_Ay... Tanta inseguridad...
_Terrible. Accidentes por todos lados. Pero lo peor es el morbo de la gente.
_Estamos tan acostumbrados a la fealdad.
_Pero tanto, tanto, que la ignoraban por completo. 
_ A qué te referís, querida?
_Vi una cantidad de cadáveres, nena, que levantarían de la tumba a un muerto, pero la gente nada. Como si no pasara nada.
_Pero como puede ser? Tiene que haber algo mal acá.
_ para nada. Así como te lo digo: los muertitos en la calle y nadie los miraba siquiera.
_ Pero cadáveres de qué? Personas? Perros? Gatos? Qué?
_ Paraguas, montones de paraguas.

Año 2012, mucho cambio desde la última vez que escribí. Mucho del tiempo que pasó lo perdí perdiendo el tiempo en los jueguitos de facebutt, pero ayer, perdiendo el tiempo leí que mi hermanito hermoso puso algo así como que "leer y escribir y que eso sea el ocio que la ignorancia de la gente es el capital de los monopolios" me agarró un orgullo y una añoralgia que ni te cuento.
En ese momento no me terminó de cerrar pero ahora veo que el primer lugar al que he de volver será aquel que no debiera haber dejado jamás. Este blog me ayudó mucho en la época que lo creé, para descargar, para pensar y aclarar mis ideas, para cuestionar y hoy necesito volver a hacer esas cosas pero por motivos muy distintos. En ese momento sentía que era el fin de mi vida.
Hoy es una vida que empieza

No me importa

No me importa lo poco que tengo para decir.
No me importa el frío, ya no tengo calor, ya no importa.
Me importa un carajo que me digas que no te importa.
Qué me importa si te molesta lo que digo?
No me importa que creas que todo está perdido, yo vengo a ofrecer mi corazón.
Me duele si te duele, me jode si te jode, me molesta si te molesta y quiero que podamos todos tomar impulso para saltar un poco más alto.
Para llegar un poco más lejos.
Para jugar un rato más juntos.
Para lograr la utopía que soñé.

Suerte Nestor, acá abajo yo dejo el luto para empezar de nuevo, allá a vos te espera algo nuevo, a nosotros nos espera cambiar lo mismo de siempre.

En invierno

hace frío.

El frío me desespera, me paraliza.

Quiero disfrutar de las vacaciones pero no me sale, no me quiero sacar, no quiero salir.

Quiero ver todo, quiero hacer todo pero sin salir del calor del hogar.

Todo lo que quiero es escribir un renglón pero no se me cae ni una idea.

Alicia

http://todoloqueustednecesitasaber.blogspot.com/2009/06/alicia-en-el-pais-de-las-maravillas.html

Cuenta regresiva

22:30- Terminamos de cenar. Pedro ve el programa horrible de Marley esperando que empiece la novela, yo huyo al mundo fantástico de Alicia detrás del espejo.
Todo está arreglado y es cuestión de esperar...
23:00- Suena el timbre. Salgo yo, entra una moto, caminamos, nos reimos, jugamos. Vamos a Dodó, pero los dodos están extintos así vamos a Amanda que ya no es Mandarín.
1:00- Daytona, salí 2º porque la puta de Paulina me hizo volar en la última curva.
1:30- Me cuesto a dormir.
2:50- Lauti "Levantate, animal, poné la paba"
3:20- Cajero fuera de servicio.
3:21- 2 cuadras más allá: Es Banelco? eh... si.
3:25- Dejo a Lautaro y Jacobo en la estación de tren, guardo el auto, me acueto a dormir.
7:00- Suena el despertador para que Pedro vaya a la escuela. Escucho que está mamá, no me levanto.
8:00- Llega Pau. Tenemos que llegar antes de las 9 al consultorio de papá para colgar el cartelito que dice que está enfermucho, así que preparamos el mate y salimos.
8:50- Misión cumplida, ahora los trámites de Pau.

El resultado

Me es indiferente lo que pase con el final hoy, el resultado es el mismo pase lo que pase.
Voy a llegar hasta el aula en un estado de anestesia total y apenas me siente me voy a volver loca y esa sensación va a tardar horas en irse. No tiene nada que ver con cómo me vaya. Simplemente es eso, como un pánico escénico que nunca tuve en las tablas.
Ésta noche voy a tomarme la cerveza.

ZAMAK

Zimc, Aluminio, Magneso y Cobre.

Trituración, tostación, etc.

Esperando el impacto

¿A dónde iré?
Como un fusil cargado
Tirando a cualquier lado
Es resignación
O es la lucidez
Antes del final
Suelo bucear
En un mar hirviendo
De cara a la libertad
Hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Dejaré
Mis sueños vencidos
Para otra ocasión
Como un Big Bang
Quiero estrellarme
Cerca de la eternidad
Y hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Y en el abismo me encontraré
Y en la caída te nombraré
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Algo falló
Todo sigue estando
Algo cambió
Todo sigue igual que ayer
Sigo esperando el impacto
Sigo esperando el impacto
Voy esperando el impacto.

*Bersuit Vergarabat

El verano duele

dicen...

Si no te ponés protector, si no te cuidás del sol, si no te dormís a la sombra, duele. Lo peor es pelarte, por qué? si en un verano te pelás sólo una vez. Después te seguís quemando pero sin dolor. En la piel el verano duele una sola vez.

Cuando te salís de la rutina duele, me duele festejar, festejo igual...
A quién le importa si no me puedo levantar mañana? A quién le importa si mañana duele? A quién le importa si total hoy es mi cumpleaños y todo el verano es mi cumpleaños, mi cumpleaños duele.

Cuando te duele te morís, te salís del sendero descalzo y duele. Te salís del sendero y te perdés. Te salís del sendero y te morís. Morirse duele. El verano duele.

Si te metés al mar te arrastra la marea, en Mardel te arrastra a la escollera. La escollera duele. Si te metés al mar y te arrastra a la escollera te morís. Meterse al mar duele.

Si te vas de mochilero llevás todo lo que necesitás adentro de la mochila. Todo lo que necesitás es poco, a veces te das cuenta de eso, pero ese poco pesa en la espalda y el peso duele. Irse de mochilero duele. Pero con el paso de los días el peso es cada vez menos, en apariencia. A la larga ya no duele. Cuando te descolgás la mochila la extrañás un poco. El saber que todo lo que necesitás está ahí a dentro te hace sentir un poco más seguro. Como un caracol que lo único que pide es donde esconderse si lo aggara una tormenta, el sol o un perro. Y sacarte la mochila duele, no saber dónde dejaste todo lo que necesitás duele.
Está bueno darte cuenta de que lo que llevás puesto durante todo el año no es necesario cuando tenés todo lo que necesitás. A la gente la encontrás igual, antes la gente se encontraba igual, se despertaba con el sol, escuchaba el sonido del ruido, del viento y las imágenes quedaban grabadas en la memoria, hay imágenes que ninguna cámara va a poder devolverte, pero que si sacaste la foto sólo vas a poder recordarla así, como la vio el lente.

Volver a la rutina duele. Y ahí es cuando te das cuenta de que los dolores del verano valieron la pena. Por más que duela siempre va a ser la mejor época del año.

Poca bambula, poco modal

Cuando me visto busco hasta el último rincón de la casa las prendas que siento que me tengo que poner, las prendas que muestran cómo me siento.
Pero ahora estoy enterrada hasta la cintura dentro del ropero buscando una prenda, que no existe, que me haga sentir como quiero.
Por lo menos ahora el ropero está equilibrado.

Hay días que sé qué es lo quiero

Esos días simplemente lo digo.
Pero también hay otros días.
Días en los que soy capaz de ver el abanico de infinitas posibilidades que nos presenta la vida y el azar del cualquier momento y no soy capaz de decidir.
Vivo cada decisión como si fuera a determinar el resto de mi vida. Levantarme, ir al baño, bañarme o no, comer o no, qué comer, Prender la compu, apretar la primera tecla, dejar de ver el monitor o la pared (para el caso es lo mimo) como una idiota o un ciego, saber qué es lo quiero decir, abrir el msn, chequear mis mails, postear.
Las únicas cosas que, en esos días, soy capaz de hacer son aquellas planificadas. Las decisiones ya tomadas con anterioridad.
Es por eso que tiendo a planificar cada instante de mi tempo para no caer en esa nebulosa que paraliza.
Por eso intento dejar mi pieza ordenada pero nunca me acuerdo de planificar el tiempo para ordenar la pieza y si, con el tiempo, con el paso de los días organizados de antemano, se desordena todo se desordena, empiezo a dormir en otras piezas y ya no puedo volver. Ya no puedo ordenar, no tengo tiempo.

A veces me aburro y empiezo a preguntarme:
Por qué elegí esta carrera?
Qué espero para mi futuro?
Cómo quiero vivir?
Dónde quiero vivir?
Soy tan Susanita como creo que soy?
A veces me respondo:
Porque sí.
Otras veces me respondo:
Porque soy cagona y no me animé al arte.
Espero poder aceptarme y luchar por las cosas que quiero.
Quiero vivir para cambiar algunas cosas en las que no creo.
Quiero vivir en el mundo. Quiero ser ciudadana del mundo.
No. Necesito poder sentirme completa sola para poder empezar a pensar en una compañía. Voy bastante bien en ese tema.
Pero en realidad la mayor parte del tiempo soy bastante feliz o estoy bastante indignada como para pensar en preocuparme por esas cosas.

Y yo ya no quiero que vengas Claribell

Narciso no soy yo, Narciso es Claribell.
Y Claribell dice:
Yo soy la Abeja reina...

Adónde fuiste? Quién sos? Qué querés?
Qué te hace pensar que podés aparecerte así como así? En cualquier momento, cuando vos quieras. Quién creés que sos?
La última vez que te vi me pareciste más alto, más grande, más imponente. Hoy sólo me parecés un flacucho escuálido que lo único que quiere es un poco más de atención, de cualquier atención, de la atención de cualquiera.
No voy a decir que me das lástima porque no es cierto. Hoy sólo siento pena por mi misma. Por dejarte entrar aunque no lo quisieras, por hacer papeles tristes, por dejarme llevar por mi propia mierda.
Pero ahora soy consciente de que no importa lo que hagas ya te fuiste de mi.
Será tiempo de tiempos nuevos, de nuevas vidas, de gente nueva; y tiempo de entender que no por empezar el día con el pie izquierdo hay que dormir hasta mañana, tal vez sea cuestión de dejar pasar el mal rato para poder seguir.

indecisión

Quiero abrazar hasta que estorben los huesos y sobre la piel.
Cansarme, aburrirme de estar abrazada para así después poder estar sola con mi soledad y extrañar ese abrazo. Ese saberme contenida, seguro dentro de la piel de lobo, dentro de la burbuja queriendo salir, queriendo ser libre para poder volver.
Queriendo dejarte solo para dejarme sola.
Queriendo sentirme sola sin estarlo. Prefiero sentirte cerca queriéndote lejos antes que quererte cerca sabiéndote lejos.
Sólo espero saber que existís, no pretendo más.