Alicia

http://todoloqueustednecesitasaber.blogspot.com/2009/06/alicia-en-el-pais-de-las-maravillas.html

Cuenta regresiva

22:30- Terminamos de cenar. Pedro ve el programa horrible de Marley esperando que empiece la novela, yo huyo al mundo fantástico de Alicia detrás del espejo.
Todo está arreglado y es cuestión de esperar...
23:00- Suena el timbre. Salgo yo, entra una moto, caminamos, nos reimos, jugamos. Vamos a Dodó, pero los dodos están extintos así vamos a Amanda que ya no es Mandarín.
1:00- Daytona, salí 2º porque la puta de Paulina me hizo volar en la última curva.
1:30- Me cuesto a dormir.
2:50- Lauti "Levantate, animal, poné la paba"
3:20- Cajero fuera de servicio.
3:21- 2 cuadras más allá: Es Banelco? eh... si.
3:25- Dejo a Lautaro y Jacobo en la estación de tren, guardo el auto, me acueto a dormir.
7:00- Suena el despertador para que Pedro vaya a la escuela. Escucho que está mamá, no me levanto.
8:00- Llega Pau. Tenemos que llegar antes de las 9 al consultorio de papá para colgar el cartelito que dice que está enfermucho, así que preparamos el mate y salimos.
8:50- Misión cumplida, ahora los trámites de Pau.

El resultado

Me es indiferente lo que pase con el final hoy, el resultado es el mismo pase lo que pase.
Voy a llegar hasta el aula en un estado de anestesia total y apenas me siente me voy a volver loca y esa sensación va a tardar horas en irse. No tiene nada que ver con cómo me vaya. Simplemente es eso, como un pánico escénico que nunca tuve en las tablas.
Ésta noche voy a tomarme la cerveza.

ZAMAK

Zimc, Aluminio, Magneso y Cobre.

Trituración, tostación, etc.

Esperando el impacto

¿A dónde iré?
Como un fusil cargado
Tirando a cualquier lado
Es resignación
O es la lucidez
Antes del final
Suelo bucear
En un mar hirviendo
De cara a la libertad
Hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Dejaré
Mis sueños vencidos
Para otra ocasión
Como un Big Bang
Quiero estrellarme
Cerca de la eternidad
Y hoy viajo solo y sin volver
Será que el resto es languidecer
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Y en el abismo me encontraré
Y en la caída te nombraré
Me gusta estar cayendo
Voy esperando el impacto
Algo falló
Todo sigue estando
Algo cambió
Todo sigue igual que ayer
Sigo esperando el impacto
Sigo esperando el impacto
Voy esperando el impacto.

*Bersuit Vergarabat

El verano duele

dicen...

Si no te ponés protector, si no te cuidás del sol, si no te dormís a la sombra, duele. Lo peor es pelarte, por qué? si en un verano te pelás sólo una vez. Después te seguís quemando pero sin dolor. En la piel el verano duele una sola vez.

Cuando te salís de la rutina duele, me duele festejar, festejo igual...
A quién le importa si no me puedo levantar mañana? A quién le importa si mañana duele? A quién le importa si total hoy es mi cumpleaños y todo el verano es mi cumpleaños, mi cumpleaños duele.

Cuando te duele te morís, te salís del sendero descalzo y duele. Te salís del sendero y te perdés. Te salís del sendero y te morís. Morirse duele. El verano duele.

Si te metés al mar te arrastra la marea, en Mardel te arrastra a la escollera. La escollera duele. Si te metés al mar y te arrastra a la escollera te morís. Meterse al mar duele.

Si te vas de mochilero llevás todo lo que necesitás adentro de la mochila. Todo lo que necesitás es poco, a veces te das cuenta de eso, pero ese poco pesa en la espalda y el peso duele. Irse de mochilero duele. Pero con el paso de los días el peso es cada vez menos, en apariencia. A la larga ya no duele. Cuando te descolgás la mochila la extrañás un poco. El saber que todo lo que necesitás está ahí a dentro te hace sentir un poco más seguro. Como un caracol que lo único que pide es donde esconderse si lo aggara una tormenta, el sol o un perro. Y sacarte la mochila duele, no saber dónde dejaste todo lo que necesitás duele.
Está bueno darte cuenta de que lo que llevás puesto durante todo el año no es necesario cuando tenés todo lo que necesitás. A la gente la encontrás igual, antes la gente se encontraba igual, se despertaba con el sol, escuchaba el sonido del ruido, del viento y las imágenes quedaban grabadas en la memoria, hay imágenes que ninguna cámara va a poder devolverte, pero que si sacaste la foto sólo vas a poder recordarla así, como la vio el lente.

Volver a la rutina duele. Y ahí es cuando te das cuenta de que los dolores del verano valieron la pena. Por más que duela siempre va a ser la mejor época del año.

Poca bambula, poco modal

Cuando me visto busco hasta el último rincón de la casa las prendas que siento que me tengo que poner, las prendas que muestran cómo me siento.
Pero ahora estoy enterrada hasta la cintura dentro del ropero buscando una prenda, que no existe, que me haga sentir como quiero.
Por lo menos ahora el ropero está equilibrado.

Hay días que sé qué es lo quiero

Esos días simplemente lo digo.
Pero también hay otros días.
Días en los que soy capaz de ver el abanico de infinitas posibilidades que nos presenta la vida y el azar del cualquier momento y no soy capaz de decidir.
Vivo cada decisión como si fuera a determinar el resto de mi vida. Levantarme, ir al baño, bañarme o no, comer o no, qué comer, Prender la compu, apretar la primera tecla, dejar de ver el monitor o la pared (para el caso es lo mimo) como una idiota o un ciego, saber qué es lo quiero decir, abrir el msn, chequear mis mails, postear.
Las únicas cosas que, en esos días, soy capaz de hacer son aquellas planificadas. Las decisiones ya tomadas con anterioridad.
Es por eso que tiendo a planificar cada instante de mi tempo para no caer en esa nebulosa que paraliza.
Por eso intento dejar mi pieza ordenada pero nunca me acuerdo de planificar el tiempo para ordenar la pieza y si, con el tiempo, con el paso de los días organizados de antemano, se desordena todo se desordena, empiezo a dormir en otras piezas y ya no puedo volver. Ya no puedo ordenar, no tengo tiempo.

A veces me aburro y empiezo a preguntarme:
Por qué elegí esta carrera?
Qué espero para mi futuro?
Cómo quiero vivir?
Dónde quiero vivir?
Soy tan Susanita como creo que soy?
A veces me respondo:
Porque sí.
Otras veces me respondo:
Porque soy cagona y no me animé al arte.
Espero poder aceptarme y luchar por las cosas que quiero.
Quiero vivir para cambiar algunas cosas en las que no creo.
Quiero vivir en el mundo. Quiero ser ciudadana del mundo.
No. Necesito poder sentirme completa sola para poder empezar a pensar en una compañía. Voy bastante bien en ese tema.
Pero en realidad la mayor parte del tiempo soy bastante feliz o estoy bastante indignada como para pensar en preocuparme por esas cosas.

Y yo ya no quiero que vengas Claribell

Narciso no soy yo, Narciso es Claribell.
Y Claribell dice:
Yo soy la Abeja reina...

Adónde fuiste? Quién sos? Qué querés?
Qué te hace pensar que podés aparecerte así como así? En cualquier momento, cuando vos quieras. Quién creés que sos?
La última vez que te vi me pareciste más alto, más grande, más imponente. Hoy sólo me parecés un flacucho escuálido que lo único que quiere es un poco más de atención, de cualquier atención, de la atención de cualquiera.
No voy a decir que me das lástima porque no es cierto. Hoy sólo siento pena por mi misma. Por dejarte entrar aunque no lo quisieras, por hacer papeles tristes, por dejarme llevar por mi propia mierda.
Pero ahora soy consciente de que no importa lo que hagas ya te fuiste de mi.
Será tiempo de tiempos nuevos, de nuevas vidas, de gente nueva; y tiempo de entender que no por empezar el día con el pie izquierdo hay que dormir hasta mañana, tal vez sea cuestión de dejar pasar el mal rato para poder seguir.

indecisión

Quiero abrazar hasta que estorben los huesos y sobre la piel.
Cansarme, aburrirme de estar abrazada para así después poder estar sola con mi soledad y extrañar ese abrazo. Ese saberme contenida, seguro dentro de la piel de lobo, dentro de la burbuja queriendo salir, queriendo ser libre para poder volver.
Queriendo dejarte solo para dejarme sola.
Queriendo sentirme sola sin estarlo. Prefiero sentirte cerca queriéndote lejos antes que quererte cerca sabiéndote lejos.
Sólo espero saber que existís, no pretendo más.

Más sueños mezclados con vigilas

Mis amigas viven desparramadas por ahí. Algunas acá, otras allá, algunas de nova otras solteronas arrepentidas, culpógenas.Pero anoche todas estaban conmigo, vivían conmigo.
Fue otro de esos sueños de vivencia colectiva. Un mediodía juntábamos los bártulos y salíamos todas juntas a almorzar, nos buscábamos algún bolichón en el centro. Pero el centro no era el centro en el que crecí, parecía más una versión chota de San Telmo pero mientras pasaba el sueño fui reconociendo la esquina. El bolichón era la panadería que está frente al cine San Carlos y el restaurant (ya van a entender) estaba en la puerta de Mega Shop que da a la calle de los lanchazos que nunca me sale el nombre. En fin, no Arias.
Entrábamos al bolichón y si bien no éramos muchas lo llenábamos. Pero habíamos previsto eso así que era muy temprano y no había nadie más.
A Raquel la operaron porque tanto esperó tener cáncer que lo tiene. Recuerdo cuando era chica una vez me dijo que una mancha roja que tengo en el pecho era cáncer que me hiciera ver porque me iba a morir muy feo. (Nótese que dije que "tengo" es decir que sigue ahí y yo sigo sin ser diágnosticada o en su defecto morir). En el sueño la que estaba enferma era mamá. Ella estaba internada cerca del bolichón y a la hora del almuerzo se escapaba en pijama a comer al restaurant porque no soportaba la comida del hospital. Nosotras los veíamos (ella y Chorch) por la ventana y cruzábamos. De la pobre moza que no atendiera ya nos habíamos hecho amigas.
Ubicábamos a mamá en la mejor mesa del restó con vista a la calle y todo perfecto pero ella quería ir a otro lado porque, claro, estaba en pijamas. Así que nos tocaba cruzar a preguntarle a la moza que solución se le ocurría y ahí estábamos analizando una mesa a la que le daba el solcito cuando empezó a sonar el teléfono. Es Luci, pensé y la miré a los ojos. No puede ser, si está acá. Sonó de nuevo. Sonó y sonó hasta que agarré el tubo del teléfono que está enchufado.

Es Mentira

Es mentira que sepa lo que quiero,
Es mentira que cante por cantar,
Es mentira que sea mejor torero
Con toros de verdad.

Es mentira que no tenga ambiciones,
Es mentira que crezca mi nariz,
Es mentira que escribo las canciones
De amor pensando en tí.

Te digo que… es mentira que fuí ladrón de bancos,
Es mentira que no lo vuelva a ser,
Es mentira que nos quisímos tanto
Parece que fue ayer.

Te juro que… es mentira los reyes son los padres,
Es mentira que ha muerto el rock 'n roll;
Es mentira que sepan a vinagre
Los besos sin amor.

Para mentiras las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca de mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Es mentira que no tenga enemigos,
Es mentira que no tengan razón;
Es mentira que acepte que el ombligo
Del mundo no soy yo.

Es mentira que nunca te he mentido,
Es mentira que no te mienta más;
Es mentira que un bulo repetido
Merezca ser verdad.

Es una gran mentira que mientan los boleros;
Non e vero que nos dieran las diez;
Es mentira que sea un caballero
Cuando nadie me ve.

Repito que… es mentira el cristal con que me miras;
Es mentira que dude de dudar;
Es mentira que más de cien mentiras
No digan la verdad.

Para mentiras, las de la realidad
Promete todo pero nada te da,
Yo nunca te mentí
Más que por verte reir.

Menos piadosas que las del corazón
Son las mentiras de la diosa razón,
Yo solo te conté media verdad al revés
(que no es igual que media mentira).

Mejor que yo, miente la necesidad;
Sabe de sobra como hacerte llorar;
Mi crimen fue vestir
De azul al príncipe gris.

Mira las piernas de la desolación,
Llevan las medias que rompió la pasión;
Yo sólo canto un blues
Del que perdió el autobús.

Los sueños dicen la verdad, corazón;
Dímelo todo, miénteme, por favor;
Yo sólo pretendí
Comer reina con alfil.

Pídele cuentas a la pura verdad
Que no se pringa, que no tiene piedad;
Yo sólo me colgué
Medallas que no gané.


*Sabina Joaquín

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:

Excusas y verdades que ya no tendrá sentido decir:
Me quedé dormida.
El despertador nunca sonó.
Se me cortó la luz.
La computadora explotó.
Pasó mucha agua bajo el puente.
Ya no somos compatibles.
Nunca hubo confianza.
Creo que ya no me querés.
Creo que ya no te quiero
Ya no te quiero.

Como cualquier otro día.

Soñaba. Soñaba que caminaba. Caminando recordaba, evocaba tiempos pasados, tiempos más viejos, tiempos finitos. Tardes de plazas y lluvias desubicadas que los ubicaban en cualquier lado, en cualquier heladería. En el camino me acompañaba él. Mi Él, su él de Mi. Era todo mío, mi propiedad. Su andar era suave, lento pero firme, rítmico; sus movimientos fluidos pero no tenía ningún pelo rubio ni hermosa sonrisa.
En la esquina el semáforo nos dió paso y en la calle quedó una camioneta. El conductor me resultó conocido así que lo miré con mayor detenimiento y curiosidad, pero no podía ser quién yo creía, aquel que yo quería que fuera ya no estaba entre los vivos. Así y todo él conductor me miraba fijo con una sonrisa burlona de quién piensa "ésta boluda no me ve" y me saludó con la mano. Mientras levantaba mi mano para devolver el saludo y correr a abrazarlo, a contarle cuánto necesitaba su abrazo gigante, Él pasó por delante tapándolo por un segundo, pero el tiempo fue suficiente para que mi gordo hermoso se transformara en el gordo de alguna otra nieta. "Los sueños no tienen sentido" pensé y seguí mi camino.
Él sólo me acompañó hasta la esquina de casa, como si a mi me esperara alguien que no lo podía ver conmigo. En un rincón de la ochava, a la sombra e un pájaro cantor intentó besarme, pero estaba hecho de cartón y le faltaba la cabeza, así que se fue, sin pena ni gloria, sin gesto de triunfo o de derrota, sin expresión.
Pero en la casa "recuperada al sistema" en la que yo vivía a nadie le importaba si yo estaba o no con el maniquí decapitado. Era día de fiesta y el edificio estaba lleno de gente que entraba y salía.
Entre esa gente que gritaba y se reía, estaba Belén en las últimas horas de embarazo, pero nadie podía verla. Estaba sentada en un rincón de la calle escondida, esperando que llegara algien que la ayudara a llegar al hospital. Llamó a mi nombre y yo me acerqué, "Buscame las cosas llamá un taxi y llevame al hospital, rápido! dónde estabas?" Por ahí, y no te escuché gritar...
Corrí escaleras arriba y mientras buscaba las cosas del bebé pensando "tranquilizate, todo va a salir bien, es cuestión de minutos, es sólo un sueño" Belén entró volando en los brazos de 2 hombres que le aconsejaron no moverse, que el médico ya subía.
Pero el nacimiento no lo vi, me lo perdí. Ya nunca podré contarles si ese bebé tan esperado fue varón o fue nena y creció fuerte y sano porque en el último esfuerzo me desperté de la ansiedad. Por lo menos sé que el parto salió bien.

De vez en cuando

me pega el calor. Entonces me quemo, y cada vez se muere alguna neurona.
Pero el efecto es bastante bueno.
Durante esos de vez en cuando me siento bien. Me caigo bien.
De vez en cuando disfruto de mi compañía y de mi soledad. De mi soltería.
Me siento linda, hasta sexi, que es lo contrario del pingüino que soy en el frío.
Pero cuando pega el calor y esa neurona muere (tal vez para revivir en el futuro, que sería más como ivernar en verano) me cuesta un poquito más concentrarme, enfocar la vista en la penumbra, tomar mates en cualquier lado que no sea la vereda y llega esa etapa del año en la que hay que definir todo un año de estudios.

De nuevo esa época del año

Se hace más difícil de lo normal concentrarse y ser responsable cuando empieza el calor.
El sol, el pasto y las alergias potenciadas por los mosquitos tironean, impulsan el lagarteo, la irresistible tentación de dormir al sol, el olor de la piel quemada, la tibieza de la noche a la luz de alguna estrella.
Lo agrio del cigarrillo en el calor y las ganas descontroladas de derrochar el tiempo.
Cuando llega la noche el sueño se va y de pronto te das cuenta de que llegó la hora de trasnochar, de dormir poco y soñar mal pero por el sólo hecho de disfrutar de tu compañía y tu soledad.
Saber que no importa quién esté del otro lado y que lo mejor que te puede pasar es tener un techo de chapa para pasar la lluvia. Que el paraíso es una cerveza durante la película que te ha de llevar por otras vidas, por otros soles, por otros calores, por otros colores.
Cuando empieza el calor recuerdo cuánto te extraño Fede, cómo te necesito Abu. Recuerdos de vidas pasadas, de tiempos más cortos, de días más efímeros, de necesidades básicas, de responsabilidades nulas.
Cuando el diseño no era vida y la FADU era utopía.
Con los zapatos colorados es más fácil ser feliz, pero es tanto menos necesario si hace calor que es todo color. Todo colorado.
Y las flores no son sólo estampas y bordados, y las medias sólo sirven para molestar.
Y pega tan bien, y me pongo tan cursi, y la música me hace llorar.
Y dormir es el mayor placer y la mayor pérdida de tiempo.
Cuando pega el primer sol de primavera se me escurren de los dedos las ganas de querer, los parciales y finalmente, las obligaciones.
Sólo tengo que hacer unos dibujitos.

Hacía tanto tiempo que no trasnochaba en esta compu, ya no sé cómo se hace...

No sé qué pasó hoy con mis piernas, 3 personas se vieron obligadas a apretarlas, y yo a recprochar! 2 de ellas no me conocían!

"Desperdiciamos el tiempo que quisimos malgastar"