Rengueando en el barro

Sabíamos que íbamos a tener que caminar, sólo nos habíamos olvidado de que Cami ya pesa bastante.
Sabámos que íbamos a tener frío en platea, cuando todos dijeron "cómo vas a ir con la nena?!" Enzo dijo: "cuidado con el frío"; sólo no contamos con la lluvia. Era necesario? Dicen que es cábala.
Sabíamos que las cosas adentro eran caras qsí que llevamos comida, milanesas, masitas y hasta mate (y nos las ingeniamos para entrarlo), no contamos los 20 mangos del piloto.
Sabíamos que la vuelta ba a ser pesada, no contamos con que Cami llorara de dolor. Sabíamos que iba a ser una gran show y quién osará decir que no lo fue si hasta el cielo cesó su llanto para verlos tocar.

Con la lágrima colgando, muchos pozos, una gran desilución y muchas horas despierta, pienso que mañana lo voy a lamentar.
Sólo espero, por lo menos tener nivel en el tp anterior.

Dr. House

El doctor House no es médico para salvar gente, no le gusta la gente. ÉL es médico sólo por las enfermedades, le fascinan.
Las analiza, las disfruta, las destruye.
En la fadu tampoco estudiamos por la gente sino por el diseño.
No se trata de cada una de las personas si no de cómo hago para hacerlo mejor que otro. Cuál es la mejor manera de resolver un problema, no de uso si no de diseño.
Somos los dortores House del diseño.
Y sólo se me ocurre preguntar: Cómo pasó?

Princesa

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú
que levantó entre tú
y yo un silencio oscuro,
del que ya sólo sales
para decirme, "vale,
déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo
nena, pero no puedo
seguirte en tu viaje.
Cúantas veces hubiera dado la vida entera
porque tú me pidieras
llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa...
Tú que sembraste en todas
las islas de la moda
las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte
envuelta en una muerte
con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte
si somos juez y parte
todos de tus andanzas?
Sigue con tus movidas,
pero no pidas
que me pase la vida
pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa



Joaquín Sabina

Buenos días, buenas tardes, buenas noches...
Tal vez alguna vez logre dormir.
Qué tal tía? Cuánto hacá que no te veíamos Pocha? Visitas de médicos las tuyas...
Buen día Paracetamol, buen día doctora, buen día doctor.
Buenos días buenas tardes buenas noches...
Lamento que estés tan mal del brazo, y cómo está tu mamá?
Misa, de bautismo, cumpleaños en la plata, festival en parque Lezama, asado.
El mundo gira.
Todo sigue igual de bien.
Y cómo está tu mamá?
Y... Cómo está tu mamá?

Cómo se hace?
Cuál es la mejor manera de vivir?
Hay manuales?

Fin de cumpleaños

Viernes 10 pm en el 37 yendo a lo de Pau a "tomar", medo dormida.
- Hola, CLara?
- Si...
- Clara Alonso?
- Si...
- Claraboya?
- Quén habla???!!!
Cuestión: cumpleaños en La Plata al día siguiente.
Llegamos todos, papá, mamá, Pedro, Lau, Silvia y yo, a las 12, porque tardamos 2 horas en llegar entre confusiones y perdidas, pensando q ya habria terminado.
Termino a las 4 después de karaoque y digalo con mímaca, familia contra amigos, que ganamos por goleada.
Hoy Domingo, no sólo se casa Peringo, si no que además fue el primer cumpleaños de Emi así que todos a Lanús siga el baile, pero hoy los que se perdieron y llegaron tarde fueron aquellos que la noche anterior se burlaron de nosotros: los platences...

Quiero dormir hasta cansarme.

A los forros no queda otra mas q usarlos

xq otra cosa no se merecen...

Si no llega algo pronto voy a enloquecer...

Simplemente la seguí

Iba en el subte, perdido, como siempre. Iba a una entrevista de laburo. Estaba desocupado y lo necesitaba. Después de dos estaciones me senté. El subte iba hasta las bolas. Al lado mío iba sentada una mujer, morocha, el pelo muy lacio y largo. No llegaba a verle la cara pero sabía que lloraba. Hasta mí llegaba su perfume. Suave, tostado, pero con un dejo amargo casi imperceptible al principio. Cuando me paré para bajar ella se paró a mi lado. Ya no podía dejar de mirarla. Bajamos juntos, dejé que se adelantara, para poder verla. Subió adelante mío la escalera. Tenía un andar cansino y suave, parecía que se deslizaba.
Yo tenía que caminar 3 cuadras hasta la entrevista. Ella seguía adelante mío y yo iba como embobado detrás suyo. Me hipnotizaba la manera en que caminaba, como se acomodaba el pelo, las figuras que dibujaban sus manos en el vaivén del andar.
Sé que en algún momento pasé por la puerta del lugar de la entrevista, pero seguí de largo. Ya no me importaba. Lo único que quería era conocerla, y simplemente la seguí. En un momento se detuvo delante de una puerta, yo me frené a su lado, mirándola. Ella buscó en su bolso las llaves y abrió la puerta, no me miró, casi como si no se diera cuenta de que estaba parado al lado suyo como un imbesil. Entró y aún sin mirarme dejó la puerta abierta para que pasara.
Me dejó seguirla, siempre a cualquier lugar que fuera.
Me cuidó, y sé que me quiso.
Un poco, siempre, como el imbesil que fui, siempre detrás suyo. Siguiéndola, simplemente siguiéndola.

Ya no sé si está bien...
Ya no sé si nada de lo que hago está bien.
Tengo alguna certezas. Nada de lo que haga para diseño va a ser suficiente, no importa de cuantas cosas me prive para hacerlas. Nada de lo que diga va a remedar algunas cosas que dije en el pasado, muy atrás en el pasado. Eso no me molesta. Nada de lo que digan va a remediar cosas que no se dijeron en el pasado, no tan atrás en el pasado.
Tengo muchas dudas. Para qué? Por qué? Vale la pena? Vale la pena privarme si no cambia nada? Para qué pelear si después me quedo acá sola escuchando música y escribiendo? Vale la pena no ir a los lugares que quiero ir para hacer algo que no va a ser suficiente de cualquier manera? etc?
Ya no sé si está bien llamar en lugar de esperar la llamada, dificulta la visión, es más dificil darse cuenta de cuáles son las intenciones del otro.

Y a ver si aprenden leer la hora...

A un día del 1º de Mayo Congreso

Congreso.
- Te vas a acreditar?
- Dale.
Mucha gente. 373 dijo no me acuerdo quién que "siempre miente un poco con los números"
Cuorum, en definitiva.
Son pocas las cosas que me quedan de los eventos multitudinarios. Sea lo que sea. De los recitales recuerdo poco. Pero lo que queda, lo que siempre queda, en mi memoria es la masa. Cantidades incalculables (para mi) de gente viendo, difrutando, reaccionando de la misma manera ante algo. Un estímulo. Una fuerza.
Mucho rojo. Mucho, mucho rojo. Lindo.
m- Te lleva Gonzalez.
G- Juntate con María Rosa.
Como papeles, una trámite. Bastante divertido Gonzalez, muy elegante.
- Muchas gracias, buenas noches.
Y ahora dibujar... de nuevo.

"Acá duermo yo, ésta es la pieza de mamá, y ésta la de Clara... Aunque, bueno, en realidad, Clara duerme en cualquier lado"
Lauti haciéndole el tour por la casa a Pablo.

Dengue, fiebre porcina, fiebre del chancho, de la morza, vaca loca, loca loca. Estoy recontra podrida del terrorismo de los medos con respecto a epidemias, pandemias, MUERTE! YA!
Sueño todo el tiempo que tengo dentro mío miles de porquerías que me respiré y que me van a matar.

La Tortuga

Salí a caminar porque me sentía solo y el tedio me abrumaba. Afuera el sol resplandecía. Las nubes también pero más oscuros. Llegué al parque y me llené los bronquios de aire pura. Los ojos de los árboles se movían a impulso de una brisa fresca y delicado que hacía tintinear además los esqueletos de algunos insectos muertas contra fragmentos de botellas rotos. Me acerqué al lago y vi que una tortuga trataba de avanzar por el barro pugnando por llegar hasta el agua. No la dejé. Su caparazón era duro y su semblante inteligente y serena. Me la llevé para casa, a fin de paliar mi soledad. Cuando llegamos la puse en la bañera y me fui a buscar en la biblioteca un libro de cuentas para leerle. Ella escuchó atento, interrumpiéndome de vez en cuando para pedirme que repitiera alguna frase que le hubiese parecido especialmente hermoso. Luego me dio a entender que tenía hombre y ya me fui nuevamente al lago a buscar alga que le resultara apetecible. Recogí pasto y una planta de ojos verdes oscuras. También junté algún hormiga, por si acaso. De nuevo en casa, fui a llevar las cosas al baño, pero el tortuga no estaba allí. Lo busqué por todas partes, en el ropero, la refrigeradora, entre los sábanos, alfombras, vajillo, estantes, pero no hubo casa, no lo encontré. Entonces me vinieron deseos de ir al baño y los hice, pero cuando tirábamos la cadena comprobaste que el inodoro estaba tapada. Se les ocurrió entonces que the tortuga podía haberse metida allí. ¿Cómo rescatarlos? Salí de casa y caminé hasta encontrar una alcantarilla. Levantéi la tapa y me metisteis ahí. No habían luces. Caminéi. Los pies se me mojarán. Una rata morderói. Yo seguéi. "¡Tortuguéi, tortuguéi!", gritéi. Nodie contestoy. Avancex. Olor del agua no ser como la del lago. "¡Tortugúy, vini morf papit!", insistiti. Ningún resultoti. Expedición fútil.
Salí del cantarillo y en casa me limpí y me preparó cafés. Lo tomés a sorbo corta, mirondo televicián. En sópito ¿qué vemos in pantalla? Tortugot. "¿Cómo foi a parar alá?", le preguntete. Y ella dijome ofri con dichosa contestaçao: "No por Allah: Budapest. Corolarius mediambienst cardinal e input fosforest". A la que je la contesté "bon, but mut canalis et adeus, Manuelita".

"¡Nai, nai!", dictio tort, "eu program mostaza interesting".

"Demostric", pidulare.

Tons turtug bailó, candó, concertare, crobacía y magiares, asta que yo poli me zzz.

Leo Masliah

Entrega

Mes y pico dibujando.
Muchos muchos dbujos, se maginan...
En este momento soy capaz de decir las medidas exactas de cada puta parte del puto celular. Soy capaz de dibujar exactamente la placa del celular sin mirarla.
Fácil, 6 láminas hice ya.
Me fui a dibujar con Lu, nos funciona, silencio, pero mucho mucho dibujar.
Volvá en el bondi y pensando en las cosas que me olvidé en lo de Lu me bajé, sólo para salir corriendo detrás del bondi, para rogarle que me vuelva a abrir para bajar la carpeta con todos los dibujitos.

Ahí estábamos, en el tren. Vestidos de nosotros o de aquellos. Creyéndonos grandes. Haciéndonos pasar por personas. Jugando a que vivíamos solos. Pensando en cómo disfrutábamos cuando teníamos 14 de los viajes en tren. Pensando que teníamos 14 años y jugábamos, como entonces, a irnos lejos de papá y mamá.

Con moderación

So far muy bien semana santa.
Arrancamos con el cumple de papá, muy divertido. Muy Alonso. Muchos Alonsos.
Mucho bebé en la flia.
No tabaco, poco alcohol. Mucha diversión.
Vengo bien con las cosas que tengo que hacer asi que, tranqui.
Vengo viendo a la gente que quiero ver en la dosis que quiero verla.
Me quedan dos días y me faltan dos personas.
Hoy ya salí, ya me divertí. Hay trucos que hacen que te des cuenta de que la magia existe.
Moderado. Me gusta más así.
Si no explota.

Vicky Cristina Barcelona

Que groso, que interesante, que divertido.
EL ingrediente perdido debe permanecer perdido. Es su cualidad.
Que choto, que frustante, que decepcionante.
Me quedo con lo que no quiero.

Si me pongo a pensar, cosa que no hago seguido y no me gusta, coincdo con María Elena en que todos los amores frustados son románticos.
Creo que ya lo he dicho.
No quiero ser el ingrediente perdido, la verdad me desilucionó mucho la película. No en sí misma, aunque sí creo que le falta fuerza, o tal vez no fuerza si no una diferencia mayor entre los relatos de ambas historias. Una mayor variación entre los puntos de vista.

Choto esto de sentirse identificada con el ingredente perdido.

Un poco de esquizofrenia

Tengo una inmensa capacidad para engancharme.
Sólo basta una mirada. Un guiño.
Un ganchito y estoy frita.
Ahora lo más curioso es que aquellos que más recuerdo son los que no me dieron la bola que yo esperaba o quería. Tal vez no es tan curioso. Simplemente real, normal, común. Es más fácil recordar un deseo frustrado que uno satisfecho.
Gran capacidad de inventiva. Todo el tiempo me invento situaciones, reacciones, acciones, hechos. Cosas que no van a pasar.
Tengo a veces, incluso, la sensación de que algo que pasó en determinado lugar se repite infinitamente esperando que yo vuelva a pasar por ahí para revivirlo.
Es infinitamente sencillo buscar razones para pensar cualquier cosa que uno quiera pensar. Así hay gente que afirma que el holocausto no lo fue tanto. De la misma manera yo me convenzo de que a mi alrededor pasan cosas que yo quisiera que pasen. De que al que se me ocurra, dependiendo del día, le pasan cosas que yo quiero que le pasen. De que aquel que yo quiero me quiere. O no, dependiendo de lo que me convenga.
Cuando me doy cuenta de que no es así prefiero buscar cualquier excusa para enojarme, sacar el orgullo del último rincón del cajóin de la mesita de luz a relucir y pretender que nada es culpa mía.
No creo que hayas jugado mal, si lo veo objetivamente. Sólo creo que es un buen momento para salir bastante ilesa. Todavía me caes bien.

Importa

No sé ni me importa si te importa que te lo diga, sólo necesitaba decirlo. Saber que sabés más o menos lo que me pasa. Me importa? Me enrosco mucho. Me enrosco mucho? Me importa? Te importa? No me importa si te importa. O capaz si. 

Acabo de encontrar cosas viejas q escribí para el blog cuando no tenía intarnet. Procedo a publicar las que me gustaron. 

Hablemos de Lauti.

Hablemos de la necesidad de aceptar que ya no es un nene, de que ya tiene 18 años y soy la única pelotuda que aún no se da cuenta.
Hablemos del hecho de que él No me permite aceptarlo, sigue mostrándose a mis ojos como un niño, un niño ruidoso que no tiene mujeres, que disfruta más que nada de tocar la guitarra, el bajo, música. Un niño feliz que pasa tiempo con sus amigos, y se emborracha.
Tal vez ahí debí darme cuenta, cuando me di cuenta de que le gustaba el Fernet, no ya una cerveza, un vinito, si no Fernet, no es cualquier cosa, eh…
Tal vez debí darme cuenta de que ya no era un nene cuando le cambió la voz, cuando ya no necesitó ayuda para vestirse, cuando aprendió a andar en bicicleta, cuando controló los esfínteres, o tan sólo cuando yo misma empecé a considerarme lo suficientemente grande y supe que él era tan sólo un año y diez meses más chico que yo…
Hablemos de Lauti, de su medio metro más que el metro y medio mío, de su pelo largo (no ya, teniendo en cuenta la costumbre juninense de pelar a los varones una vez cumplida la mayoría de edad), de sus posturas y de la manera que reacciona a los avances de mis amigas (que no tienen necesariamente una intención con él si no tan sólo la intención de molestarme a mi), de sus amigas, de su actitud, de Edipo Rey.
No quiero una novia para Lauti, quiero a LA novia, a la mejor novia del mundo, a la que lo cuide bien.
Tal vez ella no exista y yo deba conformarme con la que él quiera y callarme la boca, no lo sé, por lo pronto me conformo con que me presente a cualquiera, y que la misma le de la bola que se merece y nada de andar siendo segundo de nadie. Eso no vale. Eso no existe.

G hace 4 años que no se enamora… y vos?
Cuántos años hace?
Le metiste los cuernos a tu novia? Con cuántas? A cuántas de ellas les preguntaste si te extrañaban para dejarles bien clarito después que no eran nada?
Si no soy más que una fija, tanto te cuesta decirme sólo eso?
Hay personas que mantienen una relación de amistad, amigable, sin necesidad de decirse cosas lindas e igual cojen. No me vengas con el cuentito de “vos me re gustás pero… no podemos estar juntos”
Si no querés ponerte de novio decime: “no me quiero poner de novio” y no me des más vueltas y no intentes convencerme de que es lo que yo quiero porque para saber lo que quiero yo estoy YO, me explico?
Y además si me decís no somos novios no me trates como si fuera tu novia, pero únicamente cada vez que me ves.
Y además sabé, moreno, que yo no quiero tener novio. El único que la complica acá sos vos.

En este departamento mi cabeza se llena de ideas. Mientras leo revistas, y enormes cantidades de apuntes que describen movimientos como el Art Nouveau, o Arts and Crafts, el Renacimiento o incluso sobre la cultura griega.
Se llena de ideas que impulsan mi costado artístico, bastante olvidado hace un tiempo ya.
Cruzan, se yuxtaponen y se superponen imágenes, delirios, palabras, hormigas que masacran mis pies y me dejan sin aire.
Me acribillan, me dan unas ganas descontroladas de romper papeles, pantallas, monitores con imágenes, cortos, textos.
Muero de ganas de saber todo sobre Grace Jones, Kasuyo Sejima, Brad Pitt y desmenuzarlos, romperlos, deshuesarlos y hacer un colage con sus cuerpos, sus ojos, sus ideas y todo lo que significan en el consciente y el inconsciente colectivo.
Este departamento me pone de humor, le falta sol pero le sobra energía.
Le falta aire pero le sobran pulmones.
Le falta Internet pero le sobra comunicación.
Me sobran ganas de comunicarme y me faltan medios.
Me falta papel, me faltan herramientas, me falta un medio…

Me encanta hablar con taxistas. Y a ellos les encanta hablar.
No a todos, por supuesto, pero también supongo que tiene que ver con el estado de ánimo.
Me encanta porque no tienen pelos en la lengua. Les chupa un huevo tirarte una posta y que te duela, total lo más probable es que no te lo vuelvas a cruzar.
Me encanta porque es como si tuvieran todo el conocimiento de sus pasajeros acumulado en un solo cerebro.
Que ya han visto a tanta gente en tantos estados distintos que ya tienen una vaga idea de lo que te pasa o de si les vas a hablar o no por como te subís, o por como te sentás, o por tu gesto, incluso por tu olor.
Si se inicia una conversación lo más probable es que tengan ya una anécdota presta a tu situación y algún ejemplo consolador a la par.
Me encantan porque parecen oráculos, muy mal pagos en ese servicio, pero oráculos.

Sres. Copropietarios

Consorcio V. Liniers

1- PATIOS DE PLANTA BAJA: Se recuerda, que los patios de los Dpto. de planta baja no son basurero de nadie, antes de arrojar algo a los patios piense en las molestias que ocasiona al vecino. –EL DÍA LUNES 03/09/07 TIRARON EN EL PATIO DE LA UNIDAD PB “E” PAÑOS HIGIÉNICOS-.
2- RUIDOS MOLESTOS: Se deben respetar los horarios de descanso, desde las 13 Hrs. A 16 Hrs. Y de 22 Hrs. A 8 Hrs. De Domingos a Viernes, no moleste a su vecino, la convivencia y buena disposición, es importante para poder lograr un entendimiento entre ustedes, antes de elevar el volumen de la radio, o el televisor o las voces, piense las veces que usted tuvo que escuchar a los demás realizar estos actos y las molestias que le ocasionaron-.
3- MACETAS: Se informa que esta prohibido colocar macetas, en las ventanas y sobre los aires acondicionados, esta prohibición esta estipulada en el reglamento de copropiedad, se debe considerar los riesgos que generan una maceta colgando en los departamentos de planta baja-.
4- PARTES COMUNES DEL EDIFICIO: Se recuerda que los pasillos y el hall de entrada, no es Plaza de Juegos para dejar a los niños corriendo y jugando por los pasillos generando molestias a los copropietarios de planta baja-.
5- MUDANZAS: Se recuerda que las mudanzas son de lunes a viernes por la mañana hasta las 12 Hrs. De hacerlo en otros horarios se deberá avisar a la Administración para organizar con el personal del edificio el cuidado de la puerta de entrada en esos horarios, el costo será pagados por el propietario o inquilino-.
6- SEGURIDAD: Se recuerda cerrar la puerta correctamente, no deje ingresar a ninguna persona que no conozca, antes de llegar al edificio, tenga su llave en la mano no se pare en la puerta a buscar la llave, es peligroso-.
7- PTAS ABIERTAS: Se informa a los copropietarios que las puertas de los departamentos deben permanecer cerradas sin excepción-.
8- RESIDUOS: Solicitamos depositar las bolsas de residuos antes de las 19, 30 Hrs. En poscuartos correspondientes. Si tira piedritas sanitarias o sustancias líquidas (aceites, yerba, jugos, etc.) por favor coloque doble bolsa para que no goteen-.
9- PUERTAS CERRADAS: Mantenga la puerta de su departamento cerrada para evitar que las macotas circulen por escalera y pasillos del edificio-.
BASE DE LA CONVIVENCIA SE BASA EN UN ANTIGUO DICHO-.
“NO HACER A LOS DEMÁS, LO QUE NO QUEREMOS QUE NOS HAGAN”.

No sé si queda claro…

Buen inicio, esperanzador.

Algunas cosas son una cagada pero... todos cometemos errores no?

Mi actuación en la primera clase realmente horrible, lamentable.

Mientras... León, mundo alas, madres, abuelas... Marcha, banderola, y mucho, mucho griterío y aplauso. Disfruté mucho, la verdad.

Ahora el tiempo dirá, y nos pondremos viejos y tecno.

Un bastante largo fin de semana.

Siendo sábado aún doy por finalizado el fin de semana y las vacaciones.

Creo que ya fue suficiente.

Gracias a todos los que me llevaron por lugares y experiencias inesperadas y extremas en este lapso. 

Sin más, me retiro.

A bañarme y a dormir.

Ya en capital, la cuna, el origen... por donde vine a nacer...
Leo, escribo, escucho, me río, disfruto, mucha luz no hay, pero disfruto.

Una vez en capital ya no hay más sol, ni pasto.

La cocina la limpio yo y no me anda muy bien la I

When the sumer is over turn off the lights...

Fuck me

La mierda...
Cuánto hacía que no tenía un día así...
Uno de esos que vienen de culo. Trabado desde que te despertás. Horrible.
Me tuve que levantar a las 4:30 para poner el puto fuyi porque me estaban morfando los mosquitos.
Desde las 9:30 estuve diciéndome "bueno, me voy a bañar" y acabo de salir.
Asqueroso.
Estoy muy ansiosa. Hacía mucho que no estaba tan ansiosa.
Ésta vez ni mi taza de los Simpson parodiando a los Beatles me puede poner de humor. Y menos mal que no me dormí a la tarde si no no tendría solución ni hasta pasado mañana.
Hay que pensar positivamente, Alonso, mañana vas a estar mejor.
Así no sirvo.
Para nada.
Da igual cuántas veces me digas lo que valgo.
No me voy a poder dormir. Pero lo voy a intentar.

Nosotras

Adónde fueron Clara, Clarita y Claribell?
Se fueron. Se olvidaron las unas de las otras, se fusionaron, se mimetizaron, se confundieron. Se olvidaron. Ya no están más, ya no se contradicen. Se pusieron de acuerdo. Ahora ya no hablan de la una y la otra. Son, simplemente, "nosotras".
Ahora todo está más calmo acá adentro. No se las oye cotorrear. Ya no se gritan y discuten. Todo es más aburrido acá adentro.
Ahora cuando estoy sola me olvido de que cuando estoy con alguien soy distinta. Ahora cuando estoy con alguien me olvido de que cuando estoy sola soy distinta. Ahora ya casi nunca estoy sola. Me traje a toda la gente, y a la que soy cuando estoy con gente, para que me acompañen cuando estoy sola.
Con pocas personas pude ser en la vida como soy cuando estoy sola. Con todas ellas, de cualquier manera, no pude ser completamente honesta. Con aquella que sí pude me costó mucho entender que nos estábamos haciéndo mucho mal. Ella todavía no logra recuperarse. Nos costó mucho. Muchos años de amistad para poder abrirnos y dejarla vernos. Pobre...
Los problemas siguen siendo los mismos. Se me dificulta el razonamiento, la respuesta, el habla cuando estoy con alguien pero no la escritura y la respuesta escrita cuando estoy sola.
Soy prácticamente incapaz de poner en palabras un razonamiento cuando estoy con alguien, me pongo gráfica, irracional.
Soy absolutamente incapaz de escribir dos palabras seguidas que tengan una mínima coherencia cuando estoy con alguien, y tengo muchas más faltas de ortografía.
Así que, están advertidos, si no entienden algún mensaje es porque no estaba sola.
De vez en cuando yo me olvido y se me escapa. En esos momentos si me preguntan como me va en la facu soy capaz de contestar: y... nos está yendo más o menos...
Me dicen y me repiten, insisten y muchas veces más en mi cabeza que tengo un problema de autoestima. Es cierto. Lo admito, lo reconozco, me cuesta mucho. Estuve peor también. Es un juego que no sé jugar.
Ya me puse claribellística, ecléctica, inconexa. Ese es un juego que de a ratos disfruto, es el primer juego con papá. Durante otros ratos me gustaría tener algo más interesante para decir. Ni lo digas: de nuevo la autoestima. Y después, inmediatamente después: Al fin y al cabo... quién dice lo que es o no interesante?

Crecer?

Por qué no me dejás de rrrrrromper un poquito las pelotas, mamá.
Por qué no te bañás? Acostate temprano, Clara. Levantate a una hora normal, Clara. Cómo vas a andar vestida así? No, no podés ir a buenos aires, no hay plata, no hay plata, no hay plata. No podés, no podés, no podés?
Yo en este momento siento no puedo ni ir a cagar sola, pero soy tan chiquita?
Ya casi tengo edad de casarme. Tengo, de hecho, la edad que ella tenía cuando se casó.
Y? Qué me contás?
Hace un año te decía, Jor, pero si te rompen tanto las pelotas... por qué no te buscás un laburo? Anoche vos me decías: El problema es de plata? (sin contar el hecho de que me rasco) entonces buscate un laburo!
En realidad les pesa y les jode que haya desaprobado el final de la única materia que cursé el cuatrimestre pasado, tienen razón; pero ya estoy hasta la cabeza, como perro en bote.

Este verano viví un poco en la quinta, un poco en Benito (Cámela), bastante en lo de Barbie, un poco por acá, un poco por allá y mucho en ningún lado.
Tuve llaves de casi todas las casas en las que viví pero cuando me fijé en la carterita que uso todo el tiempo qué llaves tenía dentro la única que encontré fue la del departamento.

Siempre me pasa lo mismo...
Cuando estaba por llegar a las 200 entradas pensé en hacer un post que dijera sólo 200. Y se me pasó sin pena ni gloria. La entrada anterior fue la 300 y me pasó lo mismo.
Ya voy a llegar a las 400 y van a ver...
jajaja

Oleeee

Casi, casi me la creí.
No viajo nada a ningún lado, ni mierda.
"Por qué no te organizás de manera más económica?" Una manera delicada de decir: por qué no me dejás de romper un poquito las pelotas?
Qué va a ser... ya voy a ir capital... esperame unos días más.

Preparados! En sus marcas! Listos! YA!

Arrancamos! Viajes y caravanas.
Pau se fue. Lauti se va el lunes. Sábado a Chacabuco, y el lunes a capital con Lauti.
Mandamos los muebles en comisionista el martes así que el lunes marcho con Lauti a organizar la segunda parte de esta eterna mudanza. Me quedo hasta el miércoles q vuelvo con Lu y Jaco en el tren. Que lindo... Cómo me gusta viajar en tren...

Me gusta tu voz.

Perdoname si me pongo boba y ya no te contesto... ya se me va a pasar. O capaz no.

Cíclica

Muy cíclica.
Estuve hasta recién leyendo y releyendo el blog.
El puto blog.
Reconozco cada palabra como si cuadrara en hoy, perfectamente. Sigo inerte, no abanzo. me muevo siempre en el mismo círculo. Un círculo que va desde el conformismo a la felicidad, los colores, las risas a la ansiedad, la desilución, la depresión.
Hay algunas cuestiones recurrentes: del insomnio a dormir todo el tiempo, las ojeras, las uñas coloradas, hacia dónde vamos (plagio universal).
Cada determinados períodos de tiempo todo vuelve a pasar. Cada 20 años inflación, cortes de luz, renovación y nazco. Todo el tiempo nazco. De todos los hombres que no aprenden nunca debo ser la peor, cada instante, cada segundo es el primero, como si no hubiera aprendido nunca nada.
No tropiezo con la misma piedra una, si no, miles de veces. Así y todo hay piedras con las que pienso seguir tropezando toda la vida.
Ya quiero volver a capital, me aburro bastante. Miro mil veces el celular y mil veces al día (y sobre todo por la noche) reviso mis mails.
Fumo mucho más de lo que me permito en épocas de paciales pero por el sólo hecho de que perdí completamente la noción del tiempo y cada instante se convierte en una eternidad, y cada día se convierte en un instante.
Quiero más, siempre quiero más. Quiero cansarme, hastiarme, ortivarme, pero de hacer cosas, no de este ser y hacer. Otra vez vuelvo a lo mismo. Siempre esperando que llegue el momento de hacer algo y después el momento de parar. El momento de ir a capital y el momento de volver.
Esta vez es distinta.
Hay flores.

Estoy ansiosa, muy ansiosa.

Me quiero ir, me quiero ir.

Quiero que pase algo.

Quiero volver.

Me quiero quedar!!!

Estoy perdiendo algo, algo que no quiero perder.
Siempre fui irónica, sarcástica, con un humor negro horrible, pero muy mezclado con optimismo y colores.
Me voy poniendo monocromática.
No me gusta nada...

De veraneo

Me hice el fleco, como me pareció poco me hice las trencitas. Todavia me parece poco asi que si me pinta me hago las rastas.

Cada vez que algo cambia, cada vez que la rueda de la fortuna gira, cada vez que siento que hay algo que muere y algo que nace en mi vida corto con todo, me corto el pelo, me corto las uñas, pinto las paredes (eso ya lo haré en el departamento, lo vengo pensando desde el año pasado).

Es como si de pronto todo me molestara. De las 500 prendas de mi limitado ropero sólo uso las 10 más nuevas. Cambio sábanas, toallas, cortinas, me pintarrajero y por sobre todaas las cosas, una vez con las uñas cortas me las pinto de colorado, por que ya lo dijo Lola "con las uñas coloradas es más fácil ser feliz". Y así zafo de la depresión.

De cualquier manera hacía mucho que no necesitaba un cambio así. Hacía mucho que no moría nadie que valiera el largo de mis uñas o de mi pelo. Y mucho más hacía que no nacía nadie.

El veraneo, el boludeo, pensar en nada, jugar a todo y querer más, a veces, me lleva a lugares copados, a conocer montañas azules y mares verdes, cielos violeta y alguna que otra nube negra. (Mi obsesión con los colores tendrá que ver con el daltonismo de mis hermanos?)

Así voy conociendo algunos gringos, muchos gallegos, uruguayos, africanos, jamaica y creo que cuando por fin llegue al congo me voy a desilucionar, pero no me importa nada, y ya hace mucho de eso.

Cuanta fertilidad!

Por acá cerca, ultimamente, no para de nacer gente...

Alguna palabras

Hay cosas que no deberían decirse nunca, la mayoría de las veces empiezo a decirlas y no termino, el resto ni siquiera empiezo. No me conozco muy bien y mucho no me importa, otras veces me importa demasiado.
Hoy escribí: "Por qué me hacés esto? Por qué me tratás así? Soy una perra que merece tu despresio? te odio, te odio, te odio. Ya no creo que nada pueda ser como pensé. Me duele y me lastima el simple hecho de pensate. Te odio. Por qué con el amor que te tuve me despresiaste así? No te entiendo. Qué querés de mi?"
Hay muchas cosas que escribí en este tiempo pero que no publiqué por el simple hecho de que no tuve acceso a internet.
No importa a quién, la verdad, no importa. Hay verdades que no importan.
Hay palabras que alientan y otras que alejan y lastiman. También hay silencios.
A veces tengo tanto miedo de nada. De que las cosas pasen... o no pasen.
De mandar un mensaje, o agregar a alguien, de molestar, de que me llegue un mensaje, de que me encuentre un error.
A veces soy tan chiquita...
Soy tan chiquita.
Me gustaría tanto animarme y que para vos sea un cuarto de lo importante que es para mi.
A veces me voy un poco a la mierda.

Por si creían que ya lo único que me faltaba era un fleco...

puto, basura, asqueroso, mierda, caca, malo, feo, tonto, forro, egoista!

t odio!

t odio!

xq no m queres?

xq m queres?

xq no m lo demostras como yo quiero?!

t quiero, quiero q m quieras, quiero q nos queramos y quiero ya! no quiero esperar, no quiero esperarte, no quiero q existan, quiero q seas mio, mio, mio, todo mio, aunque sea por un rato para olvidarme d q t odio xq no m querés como yo quiero q m quieras.

t quiero dulce, hermoso, carismático, divertido, interesante, mujeriego, exuberante, exactamente como sos t quiero.

Odio lo q m producís, lo q m haces, como m das vuelta a tu gusto, como jugas conmigo y con vos tmb, xq si no, conociéndote como t conozco, no m hablarías.

Estoy ida, estoy muy ida.
Ida a Junín.
Ida de vacaciones.

Me acusan de puta, de puta de mierda.
Sin conocerme asumo, porque los anónimos son cobardes, demasiado cobardes.
Tal vez estoy ida en puta, venida en puta, no lo sé, no lo creo...

Y si así fuera... cuál es? A quién le importa?
A quien le molestaría más que a mi misma?
Que interesante saber al menos quién me acusa, únicamente para saber si vale la pena tener en cuenta semenjate injuria...

Ahora a estudiar, después a rendir, después de vacas...

Mucho después física...

Bienvenida

Bienvenida a un mundo lila, a un mundo verde, a un mundo azul, a un mundo Violeta...

Miro

Miro el techo, la pared, el piso.

Miro al cielo, la calle, las verdas, los edificos.

Miro las copas, las ramas, las hojas, los troncos de los árboles.

Miro caras, gestos, manos, movimentos, pies, pisadas.

Me aburro, me divierto, me río, disfruto.

alo, alo?

Yo no se muy bien que pasa, nunca, pero... sé que me siento mucho mas fuerte.

Mierda...

No hay manera

Hoy me levanté con el mejor humor a las 9 de la mañana. La fui a despertar a mamá y me acosté con ella 5 minutos, desp ella despertaba y nos levantábamos a desayunar. Me quería levantar como muchoa las 10.

Me levanté a las 12 30. No me puedo acomodar, estoy totalmente descolocada y enojada. No mporta cómo pase, irremediablemente todos los días me levanto de mal humor. Hoy además lo llamé a Cris y el también estaba de mal humor y me hizo sentr peor, o sea que en cima no puedo dejar de llorar.

Hace tiempo ya

quiero ponerme a escribir y no me sale.

Voy a intentar hacer algo porque estoy cansada de morirme de ganas de escribir y no hacerlo.

Es el mejor desague de mi cabeza así q por lo pronto voy a volver a la crónica y después veré como se desarrolla.

El mayor problema, o diferenca mejor dicho, es que esto del diseño me leva a poner mis ideas en imágenes más que en palabras pero no puedo perder la capacidad de pensar en palabras. digo, para eso existe el vocabulario, para poder entendernos, cierto?

La semana pasada patri me pidió que le haga una pollera a Agus para la escuela, parea una obra. Necesitaba una pollera plato como de los 50. Me dio la tela y la hice, la acabo de terminar. La cocí a mano, porque mamá todavía no me trajo la máquina, pero lo disfruté tanto. Me encanta hacer ropa. Cocer, cortar, mover, jugar. Me divierte mucho.

Me voy a poner a hacer las cosas que me gustan.

Cuando tengo bronca.

Cuando tengo mucha bronca y ya el límite fue sobrepasado necesito escupir.

Un buen escupitajo es la mejor forma de decirle al mundo TE ODIO.

De vez en vez me pasa que necesito escupir, babearme, secarme al sol sólo para volver a escupir al cielo, cerrar los ojos bien fuerte hasta que se pierdan los colores entre si, rasguñarme el cuello hasta parecer una cebra roja, caminar raspando los dedos contra cualquier superficie con la que me encuentre, darle una patada bien de frente y con toda mi fuerza a un portón de chapa, golpearme la cabeza (pero no muy fuerte porque me da cosa) y romper un objeto que remta a la cuasa del enojo.

Esto es lo que más me tranquiliza. Un papel, un cassette, un cd, un laburo, un dibujo, un regalo, lo que sea.

Esto es lo que me libera, físicamente.

Y cuando no puedo hacer eso me divierte el msn. Me divierte buscar el contacto, si se me ocurre poner un nick "agresivo" y desadmitirlo.

Hasta ese punto es "no te hablo más". Si resivo más agresiones lo elimino. Eso es decir "niego tu existencia". NO EXISTÍS. 

Sea como sea el caso, de todas las cosas que puede hacer una persona, para sacarme la bronca lo mejor es imagnarlo todo, pensarlo y repensarlo, y escribirlo, en caso de que no lo haya hecho antes, se entiende, nop?

No soy ni emo ni flogger.

No soy ni grande ni chica.

Ni alta ni enana.

Ni linda ni fea.

Ni tonta ni nteligente.

Ni gorda ni flaca.

Ni interesante ni aburrida.

Ni madre ni abuela.

Pero soy hija y soy tía.

Soy Prima, soy hermana.

Soy sociable y a la vez anti social.

Soy madera y soy clavo.

Soy novia y amiga.

soy hiperactiva y perezosa.

Mimosa y fría.

Mimosa y fría...

Blogger... Tal vez...?

Por qué será que nos gusta tanto Dolina?

Hoy escuchándolo, como casi siempre, me pasaron algunas cosas.

Él hablaba de los premios y la televisión. Hacía una reflexión. Planteaba que deberíamos por un tiempo, un rato aunque más no sea, aislarnos de los medios. De la super comunicación. Apagar el celular, la computadora, la radio y por supuesto el televisor.

Una experiencia muy gratificante, por cierto, la viví casi todo el verano y en parte (no totalmente, ya que el celular si lo usé) hasta ahora. Igualmente no soy capaz de vivir plenamente, ya, sin la supercomunicación.

En fin... él reflexionaba y yo me sentía identificada. Me sentía parte de un grupo de intelectualoides que disfruta aun de una charla cara a cara. Que disfruta de la ironía, la paradoja, la metáfora... Y de golpe me sentí elitista y ya no me gustó nada. Sentí que me hacía pertenecer a un grupo que se cree mejor por no elegir el antipersonalismo del chat o del mensajito de texto. Y finamente me di cuenta de que lo que me gusta de escucharlo, con sus ironías, sus reflexiones, sus juegos de palabras, sus idas y vueltas al surrealismo y al ridículo es que requiere de mi atención. Que lo escuche significa que piense en lo que esta diciendo. 

Eso es lo que me gusta. Tener que pensar y atenderlo.

Ay que alegría!!!

De vez en cuando tenemos suerte y vemos algo realmente bello. Pero la belleza tiene múltiples facetas y también es bello un gusto, un relieve, una textura, una sensación o una fragancia.

Una vez por año, además, se produce un cambio fantástico. 

Un cambio radical que no hace más que alegrarnos y emocionarnos con su belleza. Del frío al calor. De los grises y azules al naranja, el rojo, el amarillo... el verde. De la ausencia de sabor a las frutas, los jugos, las ensaladas. Pero por sobre todas las cosas se agregan a los olores putrefactos de los colectivos y cigarrillos, unos olores frescos, renovantes revitalizantes que nos dan ganas de vivir al sol...

Empiezan como insnuándose, a la vuelta de una esquina, al abrir la ventana, en un rincón. Empiezan como pequeñas ráfagas, y se van haciendo cada vez más frecuentes hasta que nos rodean, nos invaden, nos llenan...

Hoy, cruzando una calle cualquiera, sentí la primera...

Así que prepárense amigos, compañeros, hijos, hermanos y tíos que la primavera esta llegando.

Y viene con toda la furia.

Cami_ Decile a Cris que lo amoooooo.
Cla_ Bueno, mami, yo le digo, pero ojito que es mio...
Cami_ .... .... Puta.

Suena el teléfono

Atiendo.

Estimado cliente nos comunicamos de "...." ( no es que ahorre el chivo, sino que no me acuerdo el nombre) el servicio que usted contrato para larga distancia... Bla bla bla... Bla bla bla, bla bla blablabas... Marque 1.

Bienvenido a... "etc" aguarde un momento que sera atendido por uno de nuestros representantes...

Tururutururuturuturu...

Todos nuestros operados estan ocupados, espere un momento por favor.

Turuturururututurutururtuu....

Todos nuestros operados estan ocupados, espere un momento por favor.

Tururuuturururtuutrurutuururtutur....

Esta operación se repitió aproximadamente 30 veces hasta que de pronto el mensaje cambió, dijo:

Estimado clente nos comunicamos de "...."  el servicio que usted contrato para larga distancia... Bla.

Completamente insoportable e innecesario.

Y yo me pregunto: Va a ser asi siempre? Alguna vez se daran cuenta de que es una tortura?

Además, me llaman sin motvo aparente sólo para hacerme escuchar a su maquinita? Ahora te llaman para hacerte esperar del otro lado del tubo, es de no creer...

Y a todo esto La puta Telefónica que no deja de cobrar cualquier cosa.

No llevo mas de 1 año viviendo sola y ya tengo los huevos como moto con estos hjos de puta.

Estrés

Una situación que me supera?
Será la única materia que estoy cursando?
Será estar lejos de mi famla?
Será la ciudad? La urbe?
Será el dolor de espalda? O éste será una consecuencia?
Será que estoy demasiado tiempo sola?
Será que en realidad no me aguanto?
Será que en realidad ya no me tomo mi tiempo para mi?
Quiero salir!
Quiero vivir!
Quiero tomar mates con mis amigos!
Quiero besar a mi novio todo el tiempo!
Quiero dibujar!
Quiero leer!
Quiero escribir!
Quiero crear imagenes hermosas y usar mi creatividad!
Quiero jugar!
Ese sempre fue mi manifiesto... Cuando me olvidé?

Hablemos de amor...

Hay mil cosas que, podría decir, son amor, pero lo cierto es que amor sos simplemente vos...
Lo cierto es que lograste que "y sin embargo" no fuera más que un tema.
Lo cierto es que me quema tu ausencia.
Lo cierto es que no duermo bien si no estas a mi lado y que no tengo ojos para nadie más.
Que todos los temas me recuerdan a vos y que cada rincón de mi memoria tiene tu olor.
Que ya no quiero amar a nadie más que a vos.
Que ya no puedo pensar en otras manos, en otros ojos, en otra espalda, en otro cuello...
Lo único cierto es que te amo.

Por qué será que tenemos que escuchar tantas estupideces?

El tiempo pasa

y nos vamos poniendo tecno...
y nos vamos volviendo viejos.

Hace ya un año que vivo en Capital Federal. Maldita, bendita Capital Federal.
Pero lo pienso y no me lo creo. Hace un año empecé la facultad, hace 4 eso me parecía inalcansable pero los cuatro años pasaron sin que me diera cuenta. Prácticamente me pasaron por encima.
Y en definitiva el año pasó, las vacaciones pasaron y acá estoy de vuelta en la Capital a 3 segundos de bañarme, a 20 minutos de comer y a 2 horas de reincribirme en matemáticas del CBC.

Y...

Lo perdí, así que si escuchan: El usuario se encuentra temporalmente fuera de servicio, es totalmente cierto.
Por favor comunicarse al 02362696878
Desde ya muchas gracias...

Si quieres nos vamos a mardel a navegar...

Estoy en mardel, rompi mi compu después de el último posteo con el sims 2.
Estoy en un ciber con una máquina lenta y un teclado de mierda.
(Las "o" cuestan un poco)
Nos mudamos a la quinta, sin comentarios.
Estoy lejos, conectada y el puto telefono no m deja mandar mensajes para avisar.
Pero no tengo ganas de amargarme.
Estoy frita.
Literalmente, me quemé mucho.
Me quedan 15 minutos y no puedo fumar en el ciber.
Creo que es tarde para no amargarme.
Pero hoy, numb, soy inmune incluso a mi propia amargura.
llegué a un punt muerto en que ya ni Raquel me mlesta. No tengo pelos en la lengua y digo cosas que me duelen incluso a mi misma, pero no me importa, digo todo sin pedir perdón.
No sé cuales sn las capacidades de sentir que perdí, pero perdí seguro la vergüenza.

Burlar a la muerte

La muerte pasó por mi barrio.
Me pasó raspando y dejó su estela de humor.
Por suerte se llevó a la vecina, si, la vieja, la de al lado, la de rulitos, la que sólo habla con Camila.
Tantas veces amenazó con llamar a la policía y la terminamos llamando nosotros para ella.
Todo empezó como cada vez que tenemos noticias suyas, un día cualquiera...
tomando mates en la vereda, esperando a cada momento el chirrido de la cerradura que incara la inminente amenaza de la llamada a la autoridades y la discución de por quésisólo estamos tomando mates en la vereda (dependiendo de la hora también podíaser una cerveza).
Pero la llave no giraba en la cerradura y eso nos sorprendía a cada momento más y más.
Llegó una mujer con un perro, tocó timbre y nos preguntó si la habíamos visto: no, le respondimos.
Nos contó que ella cuida a una amiga de esta vecina con la que almuerza todos los domingo, pero que hoy no contestaba el teléfono, que hoy no había avisado que no llegaría a almorzar.
Empezando a precuparse buscó a otra vecina que le pudiera dar más información, esta la llevó con una tercera y desaparecieron.
Una hora pasó entre una cosa y la otra y llegó un hombre diciendo que era el hermano de la persona en cuestión.
Tocó timbre y por supuesto nadie acudió al llamado.
Le dijimos que llamara a la policía, nos dijo que si no había algún acceso a su casa desde la nuestra.
Le dijimos que podíamos saltar el tapial, y nos pidió por favor.
Cumplieron dos amigos.
"Esta la puerta abierta y la llaves afuera... ... ..." Gritó el primero que saltó
Saltó el segundo "No hay una linterna? esta todo apagado..." Eran ya las 10 de la noche.
Recorrieron la casa prendiendo las luces.
"No hay nadie..."
Volvieron a salir al patio listos para saltar, cuando uno dijo "No... Chabón! Mirá esto..."
"Acá está, llamen a la policía"
Llamamos, en efecto.
Pusimos las pizas en el horno y cenamos.
Entre porción y porción saliamos en turnos, sea a declarar, sea a chusmear.
Lograron llevársela a la 1 de la madrugada.
Papá sirvió de testigo, y nosotros servimos cervezas.
No fue exactamente una noche de fiesta pero risas no faltan nunca en casa y nadie puede decir que con nosotros se aburre.

Hecho

Hasta mis fotitos en las paredes pegué...

Si no entiende por las buenas...

La vamos a hacer entender.

No me gusta llegar a esto, pero me siento atrapada y no quiero que me caguen más.
Hoy, después de limpiar el departamento, vamos a embalar sus cosas. Después procederemos a avisarle y mandárselo.
Ella dice que se tiene que quedar hasta Abril, a mi no me importa.
La echamos y no entiende. En este lugar ya no es bienvenida, no sé qué clase de esquizofrenia le hace creer que si, o que vamos a tolerar que nos pase por encima como si no existiéramos.
El problema no es que nos caiga mal ya, si no que para cuando ella se vaya ya no vamos a conseguir quién venga a vivir acá. Para esa altura del año todo el mundo tiene casa.
Y honestamente, me importa poco si lo que ella quiere es conseguir un lugar más barato que este. Sorry.

Si se sigue rompiendo

se va hacer de piedra.

Pero por qué no te dejás de boludear Alonso?
Vos sabés que el tiempo todo lo trae de vuelta, o de última todo lo cura.
Ya te lo dijeron anoche, querer es poder. sólo tenés que tener en claro qué Mierda es lo que querés.
Y si tus relojes se derriten y se te escapan ya volverán.

Reinamos?

Por supuesto que si....

En el block de notas

Hay libros que me gustaría leer eternamente.
Creo que esos son los buenos.

4/12/07
Ahora que está de moda ser Peter Pan y no crecer nunca.

Los lugares que más me gustan de la capital son aquellos que a raiz de diversas vivencias se fueron fusionando con Junín.

Es un deseo

C- Después del 11 voy a estar en condiciones de ir.
P- Esta bien, no te apures, cuando quieras.
C- Lo más rápido posible...
P- No, cuando quieras...
C- Por eso, es un deseo, lo más rápido posible.
P- Ah, bueno, entonces concordamos.

Si empiezo a desconfiar de mi suerte estoy perdida

Pues tengo ideas cada vez menos atrevidas...



Necesito mucho este tiempo de reflexión. No lo puedo arriunar.
Tengo que comer, esto asi no va...

Tengo que mantener mi calma para no matarla.
Es dificil...

Por suerte la Suerte juega de mi lado. El azar me lleva a lugares inexplorados y me trea de vuelta ilesa. Tal vez mañana juguemos en otros pagos...
Tal vez el Diablo se ponga de mi parte esta vez.

Vino!

Lauti, mi Lauti...
Y todavía lo tengo!

Los llevé a conocer a mis amiguitas, miramos algunas pelis, salimos a comprar (ojotas), hasta mates en una plaza tomamos y ahora m lo llevo a ver Dolina.
Juntos somos dinamita.

Ya te las verás con nosotros capital!

Será posible?

Pasar todo el año tratando de madrugar, poner el despertador a sonar mucho antes de la hora deseada, ponerlo a sonar incluso, varias veces durante el transcurso de la mañana, intentarlo todo: temas específicos que te levanten el ánimo (sea "hoy puede ser un gran día" y demás temas matutinos), dejar cual es? una hora sonando (y sólo lograr soñar que Mario Pergolini te habla incesantemente al oido), dormirse temprano! levantarse sobre la hora... Y nunca desde ningun punto de vista converce de que había algo realmente más importante que hacer más que dormir.
Hasta que de pronto un día, un buen día, te levantás, sin proponértelo incluso. Te despertás y no te importa que hora es, sabés que ya no tenés que dormir más.
Ahora el tema es que eso pasó un sábado a las 8 de la mañana...

Declaro

A partir de este momento, sin ningún pudor ni responsabilidad me declaro de vacaciones, y el que tenga algo que objetar se calle para siempre.
Declaro además que la pasada de rosca de ayer no se va a repetir, no puedo permitir sque se me vuelva a ir de las manos. No soy tan viciosa. Espero.
Este verano me propongo no descontrolar. El verano pasado lo logré, con un desfasaje horario, pero normal. En canbio estas vacaciones las empecé con el pie izquierdo, no lo voy a permitir.
Sin más, doy cierre.

borracha?

a esta hora?
no puedo pasar ni una semana sola...

No cash, baby, no cash...
Dejá de perderlo!

Impresionante

altamente recomendado.
Dos pájaros de un tiro, satisfacción garantizada.

Ah, cómo?

No saben?
Mañana a las 8 de la mañana me voy a ver Serrat-Sabina.
Soy una afortunada lo sé.

Es oficial

No hay dedo que no me duela.

Sábado productivo

Practicamente una comtradicción en los términos, pero un hecho.
Aunque no podría ser completo y me volví de lo de Jori sin todas las piecitas que hice y que tenía.

No cash, baby, no cash...

Perdí mis anteojos nuevitos nuevitos...

en una de esas los encuentro...

Monotemática:

tengo hambre, tengo sueño, tengo que estudiar, quiero un novio, me duele la cabeza, no me aguanto más...

Entre pito y flauta

no dormí nada.
Mañana tengo entrega de dibujo, Barbie se fue hoy y Lauti esta cumpliendo 17, ya no le puedo decir: nene, hijo, mi hermanito, nada; todo eso ya fue, ya es re grande (y re alto).
Hasta el 29 no voy a poder ni aparecer por Junín, pero ya vuelvo, gente, ya vuelvo, Claribell.
Al final la gente se había perdido entre si, a la 1 de la mañana lograron encontrarse, de ahí 2 horas esperando que algún transporte los lleve y una hora de viaje.
Cami por suerte no se despertó pero ni siquiera me dejó convencerla de que la madre no la había abandonado, simplemente fue una afirmación (suya), una cara de resignación y desidió dormir para no darse cuenta.
Sin embargo, ayer compensamos, vino el Chala y nos llevó a ver Les Luthiers.
40 años y mucha risa, meta fuegos artificiales y festejos. hubo hasta un coro a Mastropiero y una afirmación (de Marocs) "se va a poner muy contento..."
160.000 personas, de evento masivo en evento masivo...
Este fin de semana nos dedicamos a la masa.
Qué hermoso fenómeno, e incluso fuimos una masa en nosotros mismos. No fuimos, en el despartamento menos de 3 personas en ningún momento llegando al límite ocupacional, 11 personas tratando de comer en una mesa de 1 metro cuadrado.
Y finalizando mi crónica me retiro con un: "me duele mucho la cabeza" triunfal.

La tía Renga

Buen chiste...
Corrimos, jugamos, saltamos, nos hamacamos, nos llenamos de arena, mojamos todo, nos hicimos pis, preguntamos, tomamos mates, extrañamos a mamá, pero no lloramos, todavía.
Toda la gente que mandé a ver a la tía Renga está en camino de vuelta, tenemos helado en el freezer (mucho) y los extramos, Cami duerme en el sillón y Noly en su cama.
Comí unos panchos pero tengo hambre.
Este finde nada de facu (salvo Facu).
Esta gente va a llegar hambrienta y ya me siento sola...
Cómo estuvo el recital?

Buenos días, Buenos Aires!

El jueves rindo Sociedad y Estado, espero, el último parcial o prueba que haga de Sociedad, Sólo leo sobre Perón y etcéteras...
Excepto, tal vez, hocus pocus, de a ratos...

Buena leche?

Vino el papá de Pau, es la segunda vez que viene y la segunda vez que se corta la luz solo en nuestra cuadra. (No creo que sea casualidad que las fechas coincidieron)
Ambas veces lo que pasó fue que se quemó no sé que fuente de no sé qué, una vez en Pasteur y Lavalle y la otra en Pasteur y tucumán.
Eso sin decir que es electricista, y que también se cortó la luz en la iesta de egresada de Pau y en el cumpleaños de 15 de Flor, la hermana...

Pedro:
Quiero que sepas que iba a postear sobre tu cumpleaños, pero te apuraste y ahora no posteo nada...
:P

Puedo no salir mamis?

El 17

Vienen todos!
Los estoy esperando...
La Renga atrae gente, a mi casa.
Enzo, el Agu, Lauti, Barbie, Cami...
Mucha, mucha gente.
Y ahora me doy cuenta de por qué no estaba posteando: Estoy monotemática.
Tengo que hacer un juguete, estoy re entuciasmada, quiero hacer cositas!, piernitas, pintar madeitas, voy a hacer un coso re lindo, y no me importa nada!
Que lindo, los nenes jugando, riendo, tirando, rompiendo...

Pensamiento proyectual destroza cabezas, me duele, uno más y no jodemos más, un juego y game over al final o al principio. 1° de Diciembre y terminamos compañeros, los quiero y buena suerte y hasta luego.

Vuelvo

Ahora que tengo una compu que me acompaña, y la cabeza vuelve a funcionar medianamente normal, vuelvo.

Estuve 3 meses tratando de volver a pensar, no lo lograba, no lo graba ni siquiera levantarme de la cama. No lograba convencerme de que había algo más importante que hacer más que dormir.
No creo que eso este totalmente superado, pero hoy por lo manos me levanté. Hoy me siento mejor, y hoy es mejor.
Por lo menos hoy no necesité de la compañía de nadie para levantarme, y acá estoy. Viva.

Maldito proyectual destroza cabezas, maldito el tiempo y malditas las Lucías. Pero benditos nosotros que no nos importa nada y sobrevivimos.

Muy buenos días, compañeros, que la fuerza los acompañe y que sean, muy felices!

Termino

Ya terminamos con las putas maquetas de la puta exposición, ya no me van a escuchar hablar de esto...